Шрифт:
Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Твое тело – это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
– Представляешь, у меня друг такой наглый. Когда я ему сказала, что не хочу видеть его, он взял и выключил свет!
Разговаривают две подруги:
– Все мужики пьют!
– А мой гад еще и ест.
Две подруги бальзаковского возраста встречаются после долгого периода. Одна говорит:
– Слушай, а ведь мы с тобой уже сто лет не виделись. Никак вместе не отдыхали... А ведь помнишь – как когда-то, в студенческие годы...
– Д-а-а-а... было время...
– А давай тряхнем стариной – у меня муж на неделю в командировку уехал, давай у меня посидим, выпить возьмем, мужиков пригласим?
– Хм... хорошая идея! Давай! Значит, ты подготовь квартирку, еды какой-нибудь приготовь, а с меня – спиртное и мужчины!
– Договорились!
В назначенный день хозяйка квартиры все прибрала, приготовила, ждет. Звонок в дверь. Она идет открывать и офигевает – на пороге стоит ее подруга, а за ней – толпа из шестнадцати мужиков и каждый держит в руках бутылку водки. Ошалев, она их запускает в коридор, а сама тихонько говорит подруге:
– Слушай, ты чего – обалдела?! На фига нам столько мужиков-то?!
– А, не переживай! Половина из них – импотенты со стажем, только вот водку принесли!
– Ну, допустим, а что мы с оставшимися восемью делать будем?!
– Не волнуйся, подруга! Из этих половина с полбутылки отрубится – не разбудишь!
– А оставшиеся четыре?!
– А ты что, два раза не хочешь?!
Две секретарши разговаривают про своих начальников:
– Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.
– А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.
Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
– Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
– Да ты что?!
– Да! Сам! Прямо из кабака – и сразу домой!
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:
– Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?
– Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
– Это не главное, сынок.
– Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
– И это не главное, сынок.
– Что же тогда?
– В твоем положении, сынок, все, что ты сказал – сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
Реакция на измену в разных странах. Ситуация – муж приходит домой, застает жену в постели с любовником.
1. Америка:
– !!!???
– О, Джон, ты мешаешь делать мне мой маленький бизнес!
2. Франция:
– !!!!!!
– О-о-о, Пьер, присоединяйся!
3. Англия:
– ???
– Сэр Уильям, вы пришли с работы раньше на 17 минут и не предупредили, это невежливо!
4. Россия:
– ?!!!!!!!!!!!!!!!
– Ваня, Ваня, только не по лицу, мне завтра в профком идти!!
5. Украина:
– ??!
– О, Мыкола! Це ты? А це кто (показывает на любовника)? Ой, я така затуркана, така затуркана!
Разговаривают две женщины:
– Как тебе наш новый молодой батюшка?
– Во время причастия он так нежно касался моих интимных мест, что я мысленно не очищалась от греха, а, наоборот, грешила с ним...
Одна подруга рассказывает другой:
– И тут, ты представляешь, вваливается мой начальник в стельку пьяный и начинает делать мне недвусмысленные намеки. Ну, я говорю ему: «Иван Петрович, вы же на ногах еле стоите!» А этот нахал мне отвечает: «А зачем мне стоять-то? Все равно мы сейчас с тобой в койку ляжем!»