Шрифт:
– Чем отличается мартовский кот от обычного?
– Гласностью!!!
В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
– У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
– И вот видите, к чему это привело!
– Зачем ты купил себе органайзер?
– Стикеры о срочных делах, наклеенные на монитор, – это удобно. Но печально, что через год они отлепляются.
Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па.
– Это что, брейк?
– ДДТ!
Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
– Ты не виноват, – утешает другой, – если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.
– Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут!
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии – это мой святой долг.
– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может, и на семь.
– И что, засолил на зиму?
– Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит...
– Скоро свадьба у хозяина, – радуется пес, – вот объедков будет!
– Да, да, – тяжело вздыхают куры.
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченных студента:
– Ну, вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
– Че?
– Х...й через плечо! Интеллигенция, говорю...
Беседуют двое мужчин:
– Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
– Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
– Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.
– Как приготовить заливного осетра?
– Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
– Ты чего такой грустный?
– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
Рыболов хвастает перед приятелями:
– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!
– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
– А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? – спросили волка.
– Нет, я люблю его зверски.
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
– Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
– Да, знаю, я его уже перевязал.
Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
– Что, стекло?
– Нет, еще стекает...
Встреча двух подруг. Первая:
– Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
– А я без него вообще жить не могу!
– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
– Так, на ком же мы остановились? – спросил поручик, проснувшись утром после бала...
Посетитель ресторана:
– Скажите, милейший, – а как у вас обстоят дела с крабами?
Официант:
– Проходите, сэр, – мы всех обслуживаем.
– Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
– Может, они поссорились?
Мужик в магазин заходит и говорит.
– Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
– Зачем?
– Ну, чтоб я мог сказать жене, что я его поймал.
Один охотник другому:
– Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.