Долгая история… Мне 37 лет, он мой ровесник. Он – это мой мужчина, мой муж. Женаты 20 лет. Дети – мальчик и мальчик, уже взрослые. В прошлом году родился внук. Я привлекательна, он чертовски привлекателен. Нас по отношению к детям часто принимают за брата с сестрой. Оба хорошо зарабатываем. Любовь… не знаю, что такое любовь, только мне плохо без него. Часто шутим, что поскольку поженились 29 февраля, то и прожили всего 5 лет. Я не подарок. Если оценивать критически, то хозяйка я никакая. Я человек творческий, увлекаюсь шитьем, так что хаос – это естественная среда моего обитания. Мы с ним как две противоположности. Меня грязная посуда, если стоит ровно и не нарушает общей гармонии правильных линий, совершенно не беспокоит. Его же это раздражает прямо физически… Готовить я и вовсе не люблю. В общем, он ворчит, а я слушаю. Он – мужчина брутальный, может и грубостей наговорить. Я перевожу в шутку или обреченно плетусь на кухню, когда чувствую, что конфликта не избежать. Это в общих чертах о нас. Суть же проблемы в следующем. У нас разный темперамент. Я о сексе. Если я не проявлю инициативу, то «мораторий» на секс может длиться более месяца. Белье его не заводит, а к моим разнообразным сексуальным нарядам он привык – шью я с класса шестого и традиционно одеваться не привыкла. Пробовала стать домашней зайкой, даже компот варила – только зевает и засыпает. Что делать и как объяснить отсутствие с его стороны желания?

Ольга, Новокузнецк, 37 лет

Алена:

Ольга, вы уже 20 лет женаты, неужели этот интимный вопрос нельзя задать мужу? Ведь это самое естественное в вашей ситуации. За столько лет, по идее, вы уже должны были достичь того уровня отношений, когда подобные вопросы можно решать вдвоем. Или ты боишься, что ответ на этот вопрос тебя слишком глубоко заденет? Лично я не думаю, что проблема кроется в том, что ты «никакая хозяйка». Тем паче что попытки стать примерной домохозяйкой себя не оправдали, как ты пишешь. Скорее, дело в возрасте, привычке, усталости. Безынициативность со стороны мужа может не значить ничего, кроме отсутствия сексуального темперамента. И наверняка эта «проблема» в вашей паре была всегда. Возможно, в более молодом возрасте муж был чуть активнее, бодрее, но и только. На мой взгляд, тут особо глубоко копать не нужно. Если бы, скажем, речь шла о том, что еще несколько лет назад он был настоящим жеребцом, а потом внезапно охладел, стал поздно приходить домой и мало тобой интересоваться – тут да, было бы о чем поволноваться. Но твой муж, как я понимаю, увалень по этой части пожизненно. Ломать его или перевоспитывать, пожалуй, поздновато. И то, что он откликается на твою инициативу, не самый худой вариант решения проблемы вашей сексуальной жизни. Ну и опять же, насколько доверительны и близки вы на самом деле? Насколько способны обсуждать возникающие у вас в паре (в семье) проблемы? Если это возможно, тогда обговори то, что тебя тревожит, со своим мужем и в игривой шуточной форме установи график «дежурств», создайте вдвоем календарь супружеских инициатив, наконец.

Сергей:

Насколько я знаю мужчин, никто из них не может пылать вечной, постоянной сексуальной страстью к одной и той же женщине. Это физически невозможно. Ведь каким бы козликом мужик ни скакал в юности, какие бы бури страсти ни бушевали между партнерами, время неизбежно гасит краски. Затем дом, дети, заботы, быт, да и возраст так или иначе берут свое. К тому же с годами зачастую увеличивается ответственность, а значит, и нагрузки. Человек начинает банально гораздо больше уставать, а время восстановления при этом уменьшаться даже не думает. Совсем наоборот. Стресс опять же повсеместный, страхи, растущие с годами. Поэтому нет ничего странного в том, что через 20 лет совместной жизни твой муж не хочет ежедневно заниматься сексом. Мы ведь не молодеем, а потому даже те, кто наскакивал на все, что движется, в молодости, к среднему возрасту теряют столь бурный интерес к этому процессу. Особенно если в основе семьи кроме голой подростковой страсти ничего не было.

Нет, безусловно, при появлении молодой, новой возлюбленной интерес на некоторое время возобновляется. Но совсем ненадолго. Насколько я знаю, чтобы интерес супругов друг к другу сохранялся, нужно, чтобы между ними изначально было что-то настоящее, большое и светлое. У вас, как я понимаю, ничего такого не было и в помине. Поэтому если ты мечтаешь о возобновлении страсти, то это совершенно напрасные надежды. И если тебя волнует в основном это, то как вариант можешь завести молодого горячего любовника. Еще как вариант можно просто откровенно поговорить с мужем и расставить точки над «Ё». Ведь, в конце концов, дети у вас уже взрослые, но сами вы пока еще относительно молоды. Так зачем зря терять время на то, что уже ни тебе, ни мужу не нужно? В таких условиях, чем портить друг другу нервы, лучше остаться хорошими друзьями и начать поиски чего-то нового.

Ну вот мы все о техниках, методиках секса говорим, а секреты богини секса – это не только высококлассный петтинг и работа телом. Это еще и психологические приемы, и внешний вид…

Ведь секс – не отдельная, не связанная с другими область нашей жизни, он влияет на семейную жизнь и самочувствие, а многие посторонние факторы влияют на качество интима.

Что оказывает влияние на качество секса:

обстановка

Если кто-то может внезапно помешать, если нельзя покричать в свое удовольствие, если вокруг неуютно и валяются пеленки-памперсы или попросту неприбрано, это может охладить желание и снизить удовольствие. Правда, стоит отметить, что риск разоблачения иногда, наоборот, возбуждает сверх меры. И уж точно чрезвычайно приятно заняться сексом если не с новым партнером, так в новой обстановке, на отдыхе, в новом городе, стране, на берегу моря, в машине и т. д., и т. п.

настроение

Хорошо развеяться, занявшись любовью с мужем (женой), и забыть о неприятностях и обидах, не связанных с партнером. Но когда уровень эмоций зашкаливает, бывает, что трудно отвлечься, и секс может даже стать невозможным на это время. А уж если виновата ссора с супругом, тогда вообще может наступить аноргазмия и прочие неприятности, да и возбуждения не будет, только обида и огорчения. Так что постарайтесь не ссориться и побыстрее миритесь, выясняйте отношения деликатнее, без угроз и оскорблений, а тем более насильственных методов. Не откладывайте примирение на потом, это охлаждает отношения сильнее ссоры. Как там говорится? Лучше добрая ссора, чем худой мир? Вот и соблюдайте это правило. Иначе привыкнете дуться друг на дружку и взаимная ласковость, вошедшая в привычку, перестанет быть для вашей семьи обязательным условием существования. Так и до полного равнодушия недалеко.

Никогда, НИКОГДА не берите в постель ваши проблемы и ссоры. Все эти мысли и – еще хуже – разговоры, во-первых, вызывают охлаждение, потому что расслабиться и отвлечься не удается. А во-вторых, чем тогда ваша постель будет отличаться от всего остального вокруг, разве будет в таком случае это уединенным любовным гнездышком, предназначенным только для удовольствия, с которым единственные ассоциации – воспоминания о восхитительных минутах и часах вдвоем?

Единственный вариант, когда ссора сочетается с постелью, – бурное примирение, когда громкий скандал разрешается ураганным сексом, где в легкой и приятной форме утоляется древний могучий инстинкт – страсть к насилию. Неплохой, кстати, способ внести яркость в отношения и разрядить напряжение. Проверьте, не для того ли вы поссорились в очередной раз?

А вот удачный день, прекрасное настроение вызывают подъем душевный и не только, так что пользуйтесь этими моментами, празднуйте удачу вместе!