Все, что я говорил об относительной пользе мужской сексуальной неверности, никак не относится к тем представителям сильного пола, которые являются «виновниками» скуки в супружеской интимной жизни. Их «романы на стороне», как я уже говорил, носят почти исключительно сексуальный характер, не развивают их представлений о противоположном поле, не делают их более психологичными. Сформировавшийся у них в подростковом возрасте комплекс «Мадонны – Блудницы» был на два-три года преодолен романтической любовью, а затем вновь стал управлять их мыслями, чувствами и поведением в сфере отношений с женщинами. Эти мужчины знают, что и нового романтического чувства им не испытать, и если они даже создадут новую семью, ситуация с интимной жизнью будет все та же. Поэтому они не настроены разрушать свое супружество, они держатся за него, что называется, двумя руками. И если сама жена, униженная отсутствием интимной жизни или узнавшая о его сексуальной неверности, не подаст на развод, то супружеская пара сохранится до самой старости.

Первая мысль, возникающая у жены, через 2–3 года после начала совместной жизни столкнувшейся с нежеланием мужа заниматься с ней сексом, это мысль о его болезни. Несколько месяцев он сопротивляется, а потом – под ее давлением и чаще всего вместе с нею – нехотя отправляется к врачу-сексологу. На сеансе он сидит, как потерянный, покорно соглашается на лечение, покупает в аптеке препараты, а на следующий день звонит, записывается на прием – на этот раз один. Придя на прием, он сообщает, что никакой эректильной дисфункции у него нет, что по утрам у него есть эрекции, часто они бывают и при соприкосновениях с женой, но вот желания заниматься с ней любовью нет никакого. Иногда он сознается, что у него – с недавних пор – появилась любовница, и с ней он функционирует замечательно. Я его, конечно же, лечу, но не всегда успешно.

Когда в течение нескольких месяцев, несмотря на лечение, оказывается, что интимная жизнь никаких существенных улучшений не претерпела, у жены возникает вторая мысль: он тратит свои силы на любовницу. Мучительная ревность, ежедневно подпитываемая отсутствием интимных отношений или их скудностью, выраженное чувство обиды во многих случаях делают из молодой женщины, находящейся в расцвете духовных и физических сил, некое депрессивное существо, постоянно находящееся в состоянии подавленности. Поскольку подавленность, а за ней и невротическая депрессия возникают постепенно, этот переход от психического здоровья к болезненному состоянию окружающие поначалу не замечают. Чаще эти изменения замечают подруги и друзья, живущие в других городах и встретившиеся с женщиной после долгой, два-три года, разлуки («синдром отдаленного друга»). Замечают и за руку приводят их к специалисту.

Одни жены, страдающие от отсутствия интимной жизни, обращаются за помощью к психотерапевтам, другие – к психологам, третьи выходят из депрессии с помощью друзей и подруг, четвертые – не выходят совсем, на долгие десятилетия оставаясь подавленными. Но те, кто из болезненного состояния хоть немного выходят, прежде всего стараются повысить самооценку, стараются сами себе доказать, что они привлекательны для мужчин. Жить с пониженной самооценкой, с постоянным ощущением себя непривлекательной, неинтересной в сексуальном плане, жить в состоянии непреходящей обиды на мужа очень трудно, мучительно, и они стараются от этого ощущения избавиться, «вылечиться». А лечение в их ситуации существует только одно (конечно, в сочетании с психотерапией и медикаментозной поддержкой) – «романы на стороне».

Женщины, в семьях которых нет «сексуальной скуки», конечно же, тоже изменяют мужьям. Но их измены, особенно первая, выглядят по-иному. Свой первый «роман на стороне» они не планируют заранее, не настраиваются на него. Просто в их поле зрения попадает мужчина, который чем-то привлекает; следом возникает интерес (к внешности ли, к характеру ли), за ним, постепенно, а иногда подобно вспышке – влечение. Романы их иногда развиваются довольно медленно: когда у тебя есть интимные отношения с мужем, не так просто лечь в постель с другим мужчиной. Я говорю о первом романе, в дальнейшем процесс происходит гораздо легче. Те, кто переживает «сексуальную скуку», кто чувствует себя обиженной, как правило, настраиваются на измену раньше, чем находят подходящего мужчину. Клиентки с этой проблемой рассказывают мне, что проводят бессонные ночи, часто проводят их в слезах, готовясь к измене, тогда как в их поле зрения еще нет никакого мужчины, с которым бы они это сделали. Решение вступить во внесупружескую связь они принимают раньше, чем находят «объект» для такой связи. Приняв решение, они ждут появления подходящего мужчины, а часто и активно ищут его.

Все сорок лет своей практики я не устаю поражаться тому, что и совершенно неопытные в плане романов и связей женщины, у которых отношения с будущим мужем завязались лет с 17—18, которые не то что никогда не спали с другими мужчинами, даже и не целовались, решительно бросаются в такое «самолечение». Они неумелы, они не знают, как показать, просигналить мужчине, что они готовы на близость, они иногда выглядят смешными, но настроены они решительно – назад пути нет.

Конечно же, большинство жен, решившихся на интимную связь или роман на стороне, обладают добрачным любовным и сексуальным опытом, иногда довольно значительным. Например, средняя москвичка с высшим образованием, вышедшая замуж в 26—27 лет, имеет за спиной два-три длительных романа и 6–7 краткосрочных и однократных связей. Она начала свою интимную жизнь в последнем классе школы или на первом курсе института и продолжала ее – с большим или меньшим успехом, с большими или меньшими перерывами, а часто и без перерывов. Да, за 3–5 лет замужества они несколько утратили навыки кокетства, флирта, обольщения. Но самое главное то, что, выходя замуж, абсолютное большинство из них сказали себе: «Я создаю семью с любимым мужчиной и изменять ему, обманывать его я не буду. Знаю, что кто-то так делает, но я не такая, я порядочная, я не обманщица и не «изменщица»! (Мужчины подобный текст говорят себе крайне редко). Но ситуация подавленности, обиды вынуждает их отказаться от этой внутренней установки, и навыки флирта и обольщения достаточно быстро восстанавливаются.

Главная проблема и первой (малочисленной) группы – неопытных, и второй – опытной и гораздо более многочисленной состоит в том, что в большинстве случаев внесупружеские свои романы и связи они начинают без настоящего сексуального влечения, находясь, как минимум, в состоянии подавленности. Движущей силой их поведения поначалу является не жажда сексуального наслаждения, а стремление к повышению самооценки, к осознанию себя привлекательной женщиной. Но роман или связь достаточно быстро их самооценку повышает, интимная жизнь в семье по-прежнему хромает, и стремление к сексуальному удовлетворению становится важной составляющей их внесупружеских отношений. Ведь большинство этих женщин находятся в самом расцвете своей чувственности.