Умозрение может быть, кроме того, чрезвычайно практичным. Например, прямо сейчас задумайтесь на мгновение о той ситуации, когда вы последний раз злились на одного из своих детей. По-настоящему выходили из себя, рискуя потерять над собой контроль. Вспомните, что он сотворил и в какой ярости вы были. В моменты, подобные этому, гнев, который вы испытываете, горит ярким пламенем на ободе вашего колеса. Он пылает настолько ярко, что затмевает другие точки обода, которые представляют ваши чувства и знания о своем отпрыске. Затмевает понимание, что ваш четырехлетний малыш действовал, как нормальный ребенок его возраста. Затмевает память о том, как вы играли и хохотали до коликов всего за несколько минут до этого. И еще данное себе обещание прекратить хватать ребенка за руку, когда вы сердиты на него. Наконец, затмевает ваше намерение подавать ребенку пример приемлемого проявления гнева.

Так обод колеса сметает нас, когда мы не интегрированы в центре осознания. Нижний мозг подавляет осознающую функцию верхнего этажа, и другие точки на ободе затмеваются сиянием этой единственной точки вашего всепоглощающего гнева.

Что следует предпринять в подобные моменты? Да, вы правильно догадываетесь – интегрироваться. Использовать умозрение. Сосредоточение на своем дыхании поможет вам вернуться в центр осознания. Это необходимый шаг, позволяющий избежать поглощенности единственной гневной точкой на ободе или несколькими такими пунктами. Оказавшись в центре, вы получаете возможность взглянуть на вещи шире и увидеть, что существуют другие аспекты, достойные внимания. Бывает полезно выпить воды, сделать перерыв и потянуться или дать себе время собраться. Затем, поскольку вы перенесли свое внимание обратно в центр сознания, вы можете свободно делать свой выбор, как вы хотите ответить своему ребенку, и в случае надобности восстановить возникшее нарушение ваших отношений.

Это не означает, что можно игнорировать плохое поведение. Вовсе нет. На деле одной из точек на ободе колеса, которую вы будете объединять с другими точками, должно быть ваше убеждение в необходимости установления ясных и последовательно поддерживаемых ограничений. Существует множество аспектов, которые вы можете охватить, начиная от желания, чтобы ваш ребенок действовал иначе, до чувства озабоченности тем, как вам следует действовать в ответ. Когда вы интегрируете элементы своей психики – то есть когда используете осознание, чтобы связать друг с другом различные элементы, – вы почувствуете, что готовы продолжать чуткое и внимательное воспитание. Затем, с помощью соединенного воедино мозга, вы можете установить связь со своим ребенком, поскольку будете цельны внутри себя. Вы, вероятнее, будете реагировать таким образом, как прежде намеревались, а не выдавать необдуманную реакцию, подгоняемую горячей точкой на ободе вашего колеса сознания. Дабы попрактиковаться с вашим собственным умозрением, обратитесь на drdansiegel.com.

Чаша терпения Рона и Сэнди переполнилась. Их семилетний сын Колин был хорошим ребенком. У него не было неприятностей в школе, его друзья и их родители любили его, и обычно он делал то, что должен был делать. Однако, по словам своих родителей, он был «полным и неизлечимым эгоистом». Он всегда хватал последний кусок пиццы, даже если у него на тарелке был еще один. Он умолял купить ему щенка, а потом не проявлял особого интереса даже к игре с ним, не говоря уж о совке для уборки за ним. Он не позволял своему младшему брату играть игрушками, из которых сам давно вырос.

Рон и Сэнди знали, что определенная доля эгоцентризма нормальна для детей. И они не хотели менять личность Колина, они стремились любить его таким, какой он есть. Но временами их сводило с ума то, что он, казалось, совершенно не способен думать о других людях. Если говорить о таких навыках общения, как сопереживание, доброта и внимательность, то у Колина словно бы полностью отсутствовало развитие этих нейронных цепей.

Последняя капля переполнила чашу родительского терпения, когда однажды после школы Колин исчез в спальне, которую делил со своим пятилетним братом Логаном. Рон был в кухне и услышал крик из спальни. Он пошел разобраться, в чем дело, и обнаружил Логана в совершеннейшем отчаянии, злящимся на своего брата и плачущим над грудой творческих работ и призов. Колин решил «переоформить» комнату. Он снял со стен все выполненные Логаном акварельные работы и рисунки фломастером и заменил их своими плакатами и бейсбольными карточками, прикрепив их липкой лентой рядами по всей самой большой стене в комнате. Кроме того, он убрал с полки два приза, полученных Логаном за игру в футбол, и поставил на их место своих китайских болванчиков. Колин свалил все добро Логана в углу комнаты, чтобы, как он объяснил, «оно не мешалось на дороге».

Когда Сэнди вернулась домой, они с Роном обсудили свое недовольство старшим сыном. Они были искренне уверены, что в действиях Колина не было злого умысла, он не стремился обидеть младшего брата. Фактически в этом и была проблема: он просто вообще не принимал во внимание чувства Логана. Он переоформил комнату по той же причине, по которой всегда брал последний кусок пиццы: он просто не думал о других.

Эта проблема знакома очень многим родителям. Мы мечтаем, чтобы наши дети были заботливыми и внимательными, и тогда они смогут наслаждаться полноценными отношениями с другими людьми. Иногда мы боимся, что они не настолько добры (или сочувственны, или благодарны, или щедры), как нам бы хотелось, и у них никогда не будет таких отношений. Конечно, нельзя ожидать, что семилетний ребенок будет вести себя, как воспитанный взрослый человек. Безусловно, важно, чтобы наши дети превратились в сильных мужчин и женщин, способных прощать, любить и уважать, но этого преждевременно ожидать от человечка, только недавно научившегося завязывать шнурки.

Однако хотя и следует доверять процессу, зная, что большая часть желаемого проявится в детях только со временем, необходимо подготовить их, направлять так, чтобы они стали людьми полноценными в человеческих отношениях и учитывали чувства других людей. Похоже, у некоторых из нас просто гораздо меньше нейронных соединений в цепях, отвечающих за сопереживание и взаимоотношения. Подобно тому, как дети, у которых есть проблемы с чтением, нуждаются в практике и развитии соответствующих связей в своем мозге, дети с проблемами во взаимоотношениях нуждаются в аналогичном развитии и культивировании. И трудности чтения, и неспособность чувствовать чужую боль – скорее проблемы развития, а не проблемы характера. Даже дети, которые кажутся не приспособленными к контактам с людьми и сочувствию, могут научиться тому, что означает иметь отношения и выполнять обязанности, которые эти отношения предполагают.

Именно этому посвящена данная глава. Большая часть предыдущих глав касалась того, как помочь развитию интеграции мозга ребенка, чтобы у него сформировалось сильное и жизнеспособное чувство «себя». Но, как Рон и Сэнди, вы знаете, что детям нужно не меньше помощи в понимании того, что означает стать частью «Мы», интегрируясь с другими людьми. Фактически в нашем постоянно меняющемся современном обществе обучение переходу от «Я» к «Мы», пожалуй, – ключевой элемент, определяющий, насколько наши дети смогут адаптироваться в мире будущего.