– Я из тебя сейчас красавчика сделаю!
– разозлилась я. А злить меня нельзя, я от этого звереть начинаю!

– А-а-а, ты что творишь?!?
– завопило это чмо помоечное, получив крысой по наглой роже. Да-да, той самой, которая до сих пор болталась в воздухе, потому что ее жирный хвост я так и не выпустила из своих рук.

– Что вот это делает в моей комнате? Да где вообще здесь нормальные комнаты, хмырь вонючий?
– задала я конкретный вопрос, болтая крысой в воздухе. Она громко выражала свой протест на счет такого обращения, но я что, спрашивать ее буду, что ли?!?
– Хотя, о чем это я? Здесь их в принципе нет! Слышишь, ты, ошибка эволюции и жертва деградации личности, прикинься мухой и чтобы через полчаса моя комната, за которую тебе наверняка заплатили, сверкала чистотой!

– Только после твоего поцелуя, милочка!
– вновь показал щербатые зубы это грязное существо непонятной наружности. Ну, все, задрали меня эти разговоры, меня вырвет сейчас!

– Ты, хмырь...

– Ай, ты что делаешь, истеричка?!?

– Я тебе сейчас устрою милочку!

– Ай, не бей меня, истеричка!!!

– Ах, я еще и истеричка??? А ну иди сюда, вонючее существо с абсолютным отсутствием мозгов!!!

– Дура, крысу положи!!!

– Я еще и дура? Пасть закрой ветошь не стираная, половая тряпка замызганная, шваброид ходячий, нестиранные портянки кайш'ларрита, старые носки пьяного архангела!!!

– Уберите эту сумасшедшую!!! Да кто-нибудь, остановите её!!! Хватит бить меня крысой!! Меня бесит её визг! Драйн, я за что тебе деньги плачу?!?!

– А?
– с пола около входной двери неожиданно донеслось кряхтение, которое на секунду отвлекло меня от интенсивного избиения этого маргинала все той же крысой. Пьяные личности, разглядывающие мельчайшие трещины в столах (а может, и клопов искали), даже не соизволили подняться. Не смотря на то, что дистрофичный бармен вот уже минут двадцать наяривал круги по захламленному залу, пытаясь избежать очередного удара по сальным волосишкам, едва прикрывающим грязную лысину. Не, крыса так по ней здраво шлепала, что мне даже понравилось мое занятие! А тут еще и какой-то полупьяный качок, одетый в добротную черную рубаху на меня выпятился, пытаясь собрать глаза в кучу. О, судя по месту его возлежания в районе входной двери, это вышибала! Ха, но тормоз он, конечно полный!

– А тебе чего надо?
– уставилась я на явно пьяного детину, лицо которого ну никак не отражало бурную умственную деятельность, а глаза надежно замерли в том же районе, что до этого и у его хозяина. В моем декольте, где же еще! Что, количество алкоголя и мозгов прямо пропорционально направлению взгляда на определенные части женского тела? Нет, задолбали!

Я как следует размахнулась жирным телом крысы, которая все никак не желала заткнуться и продолжала жаловаться отбросам общества, собравшимся в таверне, на мое бесцеремонное поведение, и звезданула по квадратной роже мужика.

– А?
– перевел он на мое лицо свой хмурый взгляд. Ой, блин, какой богатый у него лексикон, я тащусь прямо!!

– Слушай, шкаф, а у тебя антресолька, вообще, работает? Или пуста как голова блондинки? Тебе чего надо, я говорю?
– для пущей убедительности я постучала кулаком по его лбу, вызвав пустой и гулкий звук. Позади меня раздались торопливые шаги кого-то бегущего и я, резко развернувшись, приметила улепетывающего глиста, - А ну стоять, фигура модельной внешности! Не, ну я же сказала стоять, а не лежать, твои корявые ручонки мне еще пригодятся! Ладно, глист-король местной помойки, отдохни пока!

Ха, никогда не знала, что жирные крысы - это убийственное оружие! Из них метательный снаряд хороший, они так смачно по затылку шлепают, а какая от них польза... Нет, я определенно в восторге от такого оружия! Взять на заметку, что ли? По крайней мере, оно мне пригодится, когда я буду объяснять одной отдельно взятой блондинке о том, что нельзя мне шишки оставлять, я персона нежная и хрупкая! Ну и что, что тот хмырь от моего удара весь пол своим лицом протер, что теперь, я монстр и чудовище? Ну, если только немного...

– Баба!
– в меня неожиданно ткнули пальцем, - Красивая баба!

– Ей, гений, а у тебя мозг есть?
– повернулась я к верзиле и помахала ладошкой перед его лицом, - Я баба, ты мужик, дальше что? Дубинкой по голове, за волосы и в пещеру? Нет, дорогой, это я могу сделать, вот только дубинкой получишь ты!

– Ты пойдешь со мной!
– в меня нагло ткнули пальцем, угодив при этом в грудь. Я тут же вскипела.

– Йети озабоченный, гамадрил недоделанный, бес-переросток, кабан разговорчивый, тушканчик, не знающий слово диета! Ты куда свой мозг дел, когда тыкал в меня своими ластами? Я же тебе сейчас переломаю все выступающие части тела, хомячок-переросток!

Хм, а для такой большой комплекции он удивительно красиво вылетел в дверь, самостоятельно открыв входную дверь собственной головой. Мне понравилось, красиво так летел, ласточкой, по-моему, он сам получил незабываемые впечатления на пару с ощущениями большого и сильного пинка моей маленькой и хрупкой ножкой! Нет, ну правда, вон как счастливо глазками хлопает, лежа посреди деревенской улицы.

– Что вылупился?
– рявкнула я на какого-то мужика, который порывался войти в таверну, но счастливый полет вышибалы его явно на это не вдохновил, так же как и то, что я бесцеремонно раздела качка. Нет, ну не в моей же одежде наводить порядок в этом клоповнике! А эту рубашку не жалко! Влезать в нее мне конечно мерзко, но я все-таки это сделала, предварительно на несколько раз очистив ее магией.