Шрифт:
Запомните: выражая свои эмоции, не нападайте на индивидуальность, личность или характер вашего малыша.
Итак, как же вести себя, если ребенок вас разозлил?
Для начала попробуйте громко обозначить свои эмоции (это прекрасно поможет вам обуздать их). Например, скажите: «Я очень зол/раздражен» или «Я очень обижена/расстроена». Такие слова из ваших уст играют роль предупредительного выстрела для ребенка. Иногда одного такого предложения бывает достаточно, чтобы ребенок понял, что вы настроены серьезно, и тут же изменил свое поведение.
Однако если этого оказывается недостаточно и вы не получаете от своего чада удовлетворительной реакции, следует перейти к следующему этапу: объяснить и обосновать для ребенка свой гнев. Например, сказать: «Когда я вижу, как ты разбрасываешь одежду по комнате, то просто выхожу из себя. Мне хочется собрать ее в кучу и выкинуть в окно» или «Меня очень злит, когда я помогаю тебе с уроками, а ты все время балуешься и отвлекаешься. Я расстроена, потому что мне кажется, что ты не ценишь мою помощь».
Обратите внимание: лучше говорить «я злюсь» вместо «ты злишь», «я огорчаюсь» вместо «ты огорчаешь» и т.д. Таким образом, вы берете на себя ответственность за свои эмоции, не обвиняя ребенка, но объясняя причину вашего гнева. Справедливости ради стоит заметить, что та же политика будет эффективной и в общении между взрослыми людьми.
Такой подход помогает вам, с одной стороны, избавиться от скопившихся негативных эмоций, а с другой – с самого детства научить своего ребенка технике «безопасного гнева». Глядя на вас, малыш научится выражать эмоции, не обижая при этом других людей и не накапливая обиды.
Хит-парад родительских ошибок
Наверняка вы уже поняли, как добиться взаимопонимания со своим ребенком. Гармоничные отношения могут быть прочными и доверительными. Обратите внимание на классические ловушки, которые могут помешать вашему общению с ребенком, и научитесь их избегать.
Есть старый анекдот, прекрасно демонстрирующий одну из любимых родительских ошибок.
Мать, собираясь на работу, наставляет своих детей:
– Значит, так. Спички не трогать. Незнакомым людям дверь не открывать. Кошку не мучить. Поняли? Ах, да, и главное: не смейте засовывать в нос пуговицы! Только попробуйте сунуть в нос хоть одну пуговицу, ух я вам покажу!
Только за матерью закрылась дверь, как старший ребенок говорит:
– Слушай, а я и не знал, что пуговицы можно в нос засовывать. Давай попробуем!
Как ни забавно, но этот анекдот абсолютно грамотен с психологической точки зрения.
Правило № 22
Если вы хотите, чтобы ваши отношения с ребенком были зрелыми и гармоничными, откажитесь от любых попыток манипулирования (угроз, шантажа, торгов и т.д.).
Родительские угрозы действуют на детей противоположным образом: они интригуют. Как говорится, «родители, спасибо за идею». Так что не стоит акцентировать детское внимание на том, чего вы от них НЕ хотите. Вместо бессмысленных угроз предложите ребенку альтернативу и установите четкие рамки дозволенного. Например, ваш сын пластмассовым мечом лупит собаку. Вы советуете ему сражаться с солдатиками/диваном/боксерской грушей/кустом или любым безопасным неодушевленным предметом. Если сын игнорирует предложенную вами альтернативу, просто заберите у него меч со словами: «Животных мучить нельзя». Ребенок поймет вас и сделает выводы.
Еще одной распространенной ошибкой являются попытки родителей «сторговаться» со своим ребенком: «Если получишь пятерку за контрольную, я куплю тебе подарок», «Если перестанешь ругаться с сестренкой, пойдем в кино смотреть мультик». Такими попытками подкупа вы просто воспитаете в своем малыше привычку шантажировать вас. Разве вам это нужно? Рано или поздно ребенок сам перехватит инициативу и начнет выдвигать родителям свои требования и условия: «Я уберусь, если вы дадите мне еще кусок торта», «Я выучу стих, если ты отведешь меня гулять в парк» – и так далее.
Куда лучше будет поощрять ребенка уже после того, как он выполнит то, что от него требуется. Например, если он блистательно выступит в школьной постановке, сделайте ему неожиданный подарок-сюрприз. Это будет более позитивным опытом.
Еще одним препятствием к взаимопониманию между родителем и ребенком могут стать «пустые обещания». Не стоит понапрасну обнадеживать детей. Например, вы обещаете: «В выходные мы поедем на пикник». А если в выходные начинается дождь? Если ребенок приболеет? Если у вас появятся другие срочные дела? Для вашего чада неоправдавшаяся надежда приравнивается к предательству. У него зарождается недоверие к родителям. «Ну вы же обещали!» – скажет малыш и будет по-своему прав.