Когда мы выслушиваем жалобы родственников, знакомых, приятелей, наше подсознание перекладывает на себя чужие негативные программы. Только вообразите, друзья мои, сколько лишней, случайной разрушительной информации успело угнездиться в недрах вашего «я», пока подруга плакалась о своих семейных неприятностях, сотрудник рассказывал, как его гнобит начальство, бабушка жаловалась на боли в спине… Вы кивали, утешали – а подсознание тем временем записывало, записывало, записывало…

Как защититься от потока негатива? Ходить с гордо поднятой головой и заткнутыми ватой ушами? Ни на кого не обращать внимания? Конечно же, это невозможно. От мира не закроешься, да и не следует это делать. Надо просто научиться ставить для такой информации внутренний барьер.

Итак, первое , что требуется, напомнить себе: передо мной нормальный, самостоятельный, самодостаточный человек. Разумеется, в его жизни существуют сложности, это – задачи, которые он должен решать, чтобы развиваться, совершенствоваться. И он их успешно решает. Второй вариант: он не решает эти задачи. Не может? Отчего же, может: мы же с вами уже убедились, что жизнь не преподносит нам невыполнимых уроков. Другой вопрос, что человек какие-то задачи решать не хочет. Его выбор, его право! Я вспоминаю одну свою клиентку, которая жаловалась на недостаток денег и уверяла, что не может заработать нужную сумму. Стали разбираться, и выяснилось, что в принципе это, разумеется, возможно: в ее сфере такие деньги зарабатывают. Да, ей недостает определенных знаний, навыков, но она вполне способна их получить. Только вот напрягаться не желает. Следовательно, свою задачу она выполнять просто не хочет. На что, повторю, имеет полное право! Ни жалеть, ни осуждать ее я не могу: человек реализуется так, как считает нужным.

Шаг второй : он говорит о себе, это – его жизнь, меня она не касается. У меня – своя история и своя судьба.

Таким образом, мы даем подсознанию сигнал: «не тронь, чужое!» А кроме того, пресекаем порыв пожалеть, посочувствовать человеку (вы же помните, чем это обернется и для вас, и для него).

Шаг третий : выслушиваем историю спокойно, без эмоций – как условия задачи, которую следует решить. Ищите, ищите решение: если вам это удастся, данная проблема перед вами уже не встанет как минимум, у вас будет готовый алгоритм действия в подобной ситуации. Если же вы так и не придумали, как выпутаться из западни, не страшно: все-таки вы сейчас решаете чужую проблему. Помните, в школе на контрольных всегда давали несколько вариантов задач – чтобы нельзя было списать у соседа по парте. В самом крайнем случае сосед-отличник мог решить и твой вариант тоже – если у него оставалось время. Так вот, представьте, что вы и есть тот самый отличник: успеваете найти решение чужой задачки – прекрасно, не успеваете – что поделаешь, придется ему обойтись своими силами. В конце концов, это ведь его контрольная и его задача!

Ну, а если решение найдено – следует ли его озвучивать? Да, но только в случае, когда приятель не просто изливает вам душу, а ждет совета. Кстати, от знакомцев, которые любят регулярно изливать душу, стоит всеми силами избавляться: просто плачась на жизнь, они не решают свои проблемы, а лишь сваливают на вас накопившийся негатив. Не стоит отводить себе роль помойного ведра!

И, наконец, четвертый шаг : снова повторяем себе, что и вы, и ваш собеседник – люди полноценные, способные справиться с теми сложностями, которые преподносит судьба. А главное: данная проблема касается только его, у вас – собственная жизнь.

Надеюсь, мне удалось показать вам, друзья, насколько опасно жалеть окружающих и сравнивать себя с кем бы то ни было. Понимаю, что переварить всю эту информацию достаточно сложно: ведь она перечеркивает многие основополагающие принципы, на которых десятилетиями держалась ваша жизнь. Тем более что сейчас я готовлюсь разрушить еще один постулат: крайне вредно не только жалеть людей, но и осуждать их.

Разумеется, мы гораздо охотнее признаемся в своей способности сопереживать людям, чем в том, что любим судить и критиковать окружающих. И тем не менее нука, положа руку на сердце: кто из вас, дорогие читатели, никогда не осуждает ближних и дальних? Разумеется, не вслух: воспитанные люди редко высказывают негативное мнение о человеке ему в лицо. В самом деле, даже если вы считаете коллегу отъявленным жадиной, вряд ли вы сообщите об этом ему. Но внутренне отметите с неприязнью: сквалыга! И возможно, перемоете ему косточки с приятелем за чашкой кофе: ты подумай, на юбилей Иван Иванычу полтинник пожалел!..

Вобщем, это так понятно: должно же у нас быть свое мнение!

Да, мнение быть должно. А вот оценивать людей и критиковать их мы права не имеем. Прежде всего – права перед собой. Потому что

То есть, если я осуждаю человека за то, что он неправильно распоряжается своими финансами, – у меня возникнут материальные затруднения. Если я критикую чьи-то семейные отношения – в моей собственной семье скоро начнутся проблемы.

Позвольте, кажется наметилось противоречие: мы имеем право на собственное мнение о человеке, но не можем его осуждать? Так что же, право дано только на положительное мнение? Тогда какое же это мнение?

Все в порядке, граждане, никаких противоречий. Мнение вы можете иметь какое угодно: от самого радужного до абсолютно негативного. Чем такое негативное мнение отличается от осуждения? Только одним: оно должно быть внутренне обосновано, аргументировано, должно сопровождаться вескими доказательствами. Иначе подсознание воспримет это как критику – и притянет в вашу жизнь очередную проблему.

Простейший пример: допустим, ваш приятель Вася изменил своей супруге. Узнав об этом, вы мысленно восклицаете: «Вася негодяй, измена – это предательство!» Аргумент? Для подсознания – нет, ему следует объяснить, что такое предательство. А вот если вы формулируете свое негативное мнение иначе: «Вася поступил скверно, так как нарушил свои обязательства», подсознание сразу понимает, о чем речь, и соглашается: «Мы не осуждаем, мы просто составили о Васином поступке негативное мнение».

При этом подсознанию совершенно не важно, высказываете вы свою точку зрения вслух, в беседе с приятелем, или просто думаете о Васе и его поступке. Главное, чтобы в любом случае – и вслух, и про себя – вы приводили веские аргументы.