А «на закуску» – история одной моей клиентки. Очаровательная дама стремительно поднимается по служебной лестнице, в один прекрасный день с гордостью сообщает мне, что приобрела наконец-то «Мерседес» последней модели. Ну, супер!

Некоторое время спустя выясняется, что с этим самым «Мерседесом» как-то не ладится: вечно она попадает в аварии, ездить на нем ей не нравится, словом, шикарное авто приносит даме вместо радостей сплошные неприятности. Начинаем разбираться – и тут выплывает, что, оказывается, матушка нашей героини всю жизнь твердила, что именно машина достойной марки – показатель благосостояния и жизненного успеха. Спрашивается в задаче: кому нужен был «Мерседес»? А вот и ответ: в ту же минуту девушка продала автомобиль – и успокоилась. Еще бы: она избавилась не только от абсолютно не нужной ей вещи, требовавшей множества забот, но, главное, от застарелого комплекса!

Думаю, друзья, вы давно ждете от меня этой извечной формулы психологов: дескать, все мы родом из детства, соответственно, и проблемы тащим за собой оттуда же. Все верно: генная психология, как и прочие отрасли и направления этой великой науки, никак не может обойтись без анализа проблем, усвоенных в младенческом, детском и подростковом возрасте. С той, правда, оговоркой, что отнюдь не все наши беды обязаны своим происхождением тяжелым впечатлениям, полученным в раннем возрасте, и воспитательным ошибкам: как я уже упоминал, по статистике семьдесят процентов проблем мы наследуем от предков. Но ведь остаются пресловутые тридцать процентов…

Итак, какие наши проблемы впитаны с молоком матери, усвоены с детсадовской манной кашей, с черствыми булочками из школьного буфета, с пионерлагерной творожной запеканкой? Единственное предупреждение, друзья! Сейчас мы будем говорить о самом болезненном: о том, какие ошибки совершили наши родители, воспитывая нас, какие комплексы они в нас взращивали, как порой корежили наши нежные детские души. Все так: но не приведи бог обвинить мам и пап в этих ошибках! Во-первых, поиск виноватых – занятие хоть и увлекательное, но в данном случае совершенно ненужное. Ну, предъявим мы своей пожилой матушке список претензий – и что? Даже если она осознает свою вину и покается – у вас от этого комплексы не рассосутся. А во-вторых, помните: родители любили нас, как умели, и делали все, чтобы дать нам счастье. Воспитательные модели они усваивали от собственных мам и пап, по-своему, с поправкой на накопленный жизненный опыт, особенности личности и прочее. И наконец, в-третьих: именно те сложности, с которыми вы столкнулись в детстве и отрочестве, помогли вам усвоить важнейшие жизненные уроки, закалить характер, заставили искать собственный путь. Разве иначе вам бы пришло в голову «бороться и искать, найти и не сдаваться»?!

И еще одно обстоятельство нельзя не учитывать. Мы с вами живем сегодня в принципиально ином мире, чем двадцать лет назад. То есть наши родители формировались в те самые годы, когда мы пешком под стол ходили (ну, или даже бегали на первые свидания). В ходу были иные ценности и понятия: они жили в другую эпоху, в стране с совершенно иными, дикими для нас нынешних, принципами. И какими бы глубокими и самостоятельно мыслящими они ни были, общество накладывало мощный отпечаток, внедряло в подсознание свои модели поведения и, следовательно, воспитания. На эту тему можно говорить долго и развернуто, однако, думаю, вы и сами, друзья, можете продолжить мою мысль, так что не будем отдаляться от темы. Просто, сделав соответствующие замечания и поправки, вернемся к царившим некогда и, кстати, весьма живучим, воспитательным принципам – и посмотрим, чем они нас «наградили».

Итак, первое, с чем мы сталкиваемся, – манипулирование. Здравствуй, старый знакомый, снова мы тебя видим! А чего удивляться: если общество с неизменным успехом манипулирует гражданами, то и родителям грех не воспользоваться столь действенным и эффективным методом воздействия на подопечных.

Главная задача родителей – добиться от ребенка того, чего они, родители, хотят. До некоторой степени (именно до некоторой!) это правильно: мы, мамы и папы, желаем, чтобы малыш не свалился со стула или с дерева, не обварился кипятком, не попал под машину. Хотим, чтобы научился пользоваться туалетом, вилкой и ложкой. Чтобы освоил грамоту, счет, выучил язык. Если есть способности, чтобы научился играть на пианино (скрипке, гитаре), рисовать, кататься на коньках, играть в волейбол. Чего же тут плохого? Ровным счетом ничего – если не принимать во внимание, какими средствами и методами это достигается. Ведь можно убеждать, объяснять, искать способ замотивировать ребенка – а можно пойти куда более простым путем: «Сиди учись, я тебе сказала! Пока не напишешь десять строчек, гулять не пойдешь!» И все: сидит, сопит, пишет. Учит слова на английском. Пиликает на скрипочке. А родитель утешает себя: ничего, дескать, вырастет – сам спасибо скажет.

Впрочем, подобное грубое и прямое манипулирование – лишь самый верхний слой. Ребенком манипулируют куда тоньше и изысканней! Не сделаешь того-то или, напротив, сделаешь так-то – мама (папа, бабушка) огорчится, заболеет. Чувствуете, какой груз наваливается на маленькие плечи! И малыш делает то, чего сам не хочет, но хотят родители. Приучаясь подчиняться чужим желаниям, «забивать» на собственные потребности, отодвигать их на задний план. Понятно, что в этот момент формируется? То-то же…

Ничуть не меньшую силу имеет манипуляция «родительским примером».

Что, как вы догадываетесь, окрасит все его взрослые отношения в особые тона.

Постойте, а когда все это безобразие начинается? С первых дней жизни, дорогие мои! Например, с того момента, когда новорожденного заставляют съедать больше, чем ему хочется. Доктор сказал: столько-то граммов молочка за кормление, а младенец выпил меньше? Ничего, через пять минут снова сунем ему в рот бутылочку. Мало ли что не хочет: кому лучше знать, сколько надо съесть – его собственному организму или многомудрому Айболиту?! И суем эту бутылку до тех пор, пока малыш не выпьет положенные граммы. Так начинает формироваться зависимая личность. Ну, а дальше дело идет по накатанной!