Панкрат остановился.

— Опять этот.

Зося шмыгнула носом — у нее начинался насморк. Шофер хлопнул дверцей, и катафалк умчался в светлую даль.

— Посмотрим, — предложила Зося.

— Нет. Ты что, фильмов в жанре хоррор не видела? Там трупы. Или врата в ад.

Зося решила не спорить.

Тем временем Мойдодыр, ведомый идеями Карлоса Кастанеды, готовился открыть людям глаза на истинное обличие мира, попутно убивая неверных. Мойдодыр был выпускником БГТУ по специальности электрохимия. Он специализировался на очистке стоковых вод. Он слышал историю о том, как сточные воды случайно попали в городской водопровод. И однажды, во время очередного прозрения он решил сделать эту случайность закономерностью. В такое состояние Мойдодыр входил каждый день посредством испития специального зелья. Рецепт радикальной панацеи от затуманенного разума он разработал сам. Не зря же он, будучи студентом, поправлял на лекции доцентов в области физической и коллоидной химии. Технология, разработанная вундеркиндом-ботаном, была проста как всё гениальное: FAIRY и COMET gel смешивались в соотношении 2:1 в специальном агрегате, напоминающем самогонный аппарат. Конденсировавшийся пар на выходе из этой адской машины и был тем самым ноу-хау эликсиром. Эта ядерная смесь освобождает разум от предрассудков цивилизации, распахивает глаза на окружающую матрицу и открывает в тебе все чакры для принятия космической энергии. Мойдодыр решил спустить свой волшебный чудо-напиток в систему городского водоснабжения. Только где взять столько исходных компонентов? Ответ ясен — украсть на складе фирмы «Чистюля», расположенном неподалёку. Только одному было не справиться. Нужен отряд искренне верящих в твою харизму подростков с лицами, не обезображенными высшим образованием. Путь к заветной цели был ясен.

С утра Мойдодыр начал свой извилистый путь к Олимпу. Он ходил по своему кварталу, мечась от столба к стенке, расклеивая объявления, распечатанные на печатной машинке, подаренной дедом. Объявление гласило: «Стань на путь истинный, предай свои проблемы истинному пророку. Стань адвентистом тринадцатого пришествия Иеговы».

Оставалось лишь ждать знамения. И он ждал, не забывая возносить молитвы и соблюдать пост, как учил его духовный наставник — панк Федот. Питаться во время поста можно было лишь шашлыками из крыс, поджаренными на тосоле. Пробило 6 часов. Время трапезы. Мойдодыр принялся претворять в жизнь своё очередное кулинарное произведение. На запах свежего жареного мяса из расположенной неподалёку закусочной «Гурман» прибежала посудомойка Люся, напоминавшая всеми складками на теле капитана сборной Японии по сумо Ясука Жирновата. Завидев Люсю, Мойдодыр пустил в ход всё своё красноречие, донося до неё идеологическую пропаганду. Только Люся, захлёбывающаяся слюной, фильтровала всю фундаментальность фраз начинающего лидера своим голодным желудком. Те обрывки информации, что доходили до её ветреной головы, рождали сумбур и неразбериху. «Совсем одурманили рассудок, демоны», — подумал Мойдодыр, — «ничего, я спасу тебя и твою душу». Смеркалось.

«Сейчас я устрою тебе Вилларибо и Виллабаджо», — потирая руки, сказал Мойдодыр. Раздался всплеск. Это Мойдодыр купал Люсю в чане с FAIRY. Люся хихикала, растворяясь в галлюцинациях, внедрившихся в её рассудок через желудок посредством специфического блюда. Ожидаемого эффекта не происходило. Мойдодыр решил окунуть это порождение зла поглубже и подержать подольше. Тихо забрезжили лучики рассвета. От сковавшей тело дремоты очнулся Мойдодыр.

— Что я делаю над этим котелком? Небось, опять ходил во сне. Одно расстройство, да и мерзость всякая снилась. Посудомойки, Вилларибо, Виллабаджо. Не люблю конкурентов.

Колобок гонимый, словно ветром, раздумьями о бытии всего сущего, пропитанными идеями классовой борьбы колесил по ночным улицам. И тут внимание ББХБ привлекло, будоражащее сознание высказывание, доносившееся из телевизора, мелькавшего голубым экраном за стеклянной пеленой улыбающейся красноречивыми лозунгами каждому прохожему витрины: «В эфире ток-шоу „Проблема“. Тема сегодняшней передачи — „Друг ли клон человеку?“». Заворожённый Колобок жадно пожирал светящимися маниакальными настроениями глазами весь предложенный в передаче видео материал. «Бедные клоны, — думал ББХБ, — сироты — ни мамы, ни папы».

Ни смотря на свои знаменитые беседы «а-ля Сократ» в подворотнях пропахших запахом тления и мочи бомжей и бездомных собак, Колобок смутно представлял, что весь окружающий нас мир — Матрица, и вряд ли смог бы описать строение гиперкуба. «Ученье — свет», — выдали до боли знакомый вердикт закрученные до нельзя извилины серого вещества ББХБ. Решено — сегодня ликбез. Борьба с алкоголизмом и табакокурением отлаживается на завтра. Удручённый раздумьями Колобок направился в кладезь мудрости — библиотеку.

Вскоре ББХБ стоял у дверей старой обшарпанной, терявшейся в тени евроремонта соседних магазинов, библиотеки. Колобок незамедлительно просочился внутрь. Старый почти слепой и глуховатый библиотекарь не заметил присутствия в своей скромной обители кулинарного шедевра, жаждущего не хлеба и зрелищ или безопасного секса с неограниченным бесплатным доступом в Интернет, а всего лишь знаний. ББХБ сновал между старых прогнивших книжных полок, годившихся в дедушки самому библиотекарю, в поисках подходящей литературы. В полумраке редко посещаемой комнаты, освещаемой из последних сил 60-ти ваттной лампочкой, Колобок случайно задел один из стеллажей. Что-то больно ударило сверху. Оказалось — это книга со сказками упала с верхней полки. Впечатлённый весом и твёрдостью гранита знаний, ББХБ ещё долго не мог придти в себя. После своеобразного просвещения, оставшегося в памяти синяком на затылке и вошедшего в историю библиотеки отборным трехэтажным матом, Колобок стал листать жёлтые страницы своего обидчика. Леденящий душу ужас пробежал мурашками по всему телу — перед глазами ББХБ с надменной наглостью красовалась надпись «Колобок». «О, Боже я — клон», — дрожащими губами прошептал ББХБ.

Слёзы закрывали глаза, мысли о суициде терзали сознанье, а образ мыла и верёвки никак не выходил из «головы». «Пойду повешусь, — подумал Колобок, — только как осуществить эту нехитрую манипуляцию с моей-то конституцией тела?». Что за жизнь — даже умереть спокойно не дадут. В припадке меланхолии и безразличия к жизни ББХБ произвёл на свет своё первое лирическое произведение, поражающее глубиной философской мысли:

«Во мне чуть не погиб поэт», — с усмешкой подумал ББХБ. Восприявший духом Колобок молча покинул библиотеку и поплёлся к своему временному месту жительства. Его путь лежал через подземный переход к станции метрополитена. Молча двигаясь с потоком не обращающей внимания на его внутренне смятение толпы, ББХБ заметил бомжа с табличкой: «Подайте Христа ради. Я инвалид. У меня нет ног». Бомж что-то неистово бурчал себе под нос, не переставая креститься всеми возможными способами, слева направо и справа налево. «У меня ведь тоже нет ни рук, ни ног, — подумал ББХБ, — может, и мне подадут на растишку от „Данон“»? Только где взять табличку с такой надписью? Тревожный вопрос уже почти занял всю оперативную память Колобка, как вдруг до его ушей донёсся отчаянный вопль уносимой куда-то Тумбочкой-убийцей непослушной девочки.