3. Время. Воспитание — это длительный процесс. Подросток перенимает у вас опыт руководства собственной жизнью. Это требует времени и многочисленных проб и ошибок.

4. Гибкость. Воспитание похоже на танец. Вы с ребенком меняетесь ролями: вы в меньшей степени становитесь «родителем», он — в большей степени взрослым. Наши роли, наши отношения не должны застывать, они должны меняться.

Подростки предъявляют совершенно нереальные требования к себе, а часто и к окружающим. Их успехи и неудачи то возносят их ввысь, то низвергают в бездну. Прыщ может вызвать нервный срыв, пропущенный гол навеки превращает парня в неудачника. Научите ребенка принимать себя таким, какой он есть, не теряя при этом желания стать лучше.

От несовершенства нас защищает любовь. Ребенок может мириться со своим несовершенством в той мере, в какой он чувствует себя любимым. Не следует недооценивать его эмоции, необходимо сочувствовать им. Ребенок нуждается в позитивном подкреплении, ему нужно увериться в своих талантах и возможностях.

Как мы уже говорили, умение принимать свое несовершенство — это часть процесса воспитания. Сюда входит откровенный разговор о слабостях и изъянах, отношение, сочетающее милость и истину. Когда подросток терпит поражение, испытывая границы, когда он грешит, милость поможет ему решить эту проблему. Если же вы обрушите на ребенка попреки и осуждение, у него может произойти расщепление на хорошее «я» и плохое «я». Внешне он будет «хорошим», а все плохое станет прятать от вас. Ребенок должен чувствовать себя в безопасности, чтобы иметь возможность предъявить вам все свои стороны и интегрировать их.

В этом процессе особенно важна ваша реакция на эмоции ребенка. Иногда подросток впадает в ярость или отчаяние, а вы должны оставаться взрослым человеком и не реагировать на его эмоции. Чтобы иметь дело с подростком, не нужно самому превращаться в несовершеннолетнего. Сохраняйте спокойствие, предоставьте ребенку сочувствие и понимание, даже когда он полыхает ненавистью к вам. Не допускайте проявлений агрессии, но к его чувствам относитесь терпимо — это позволит подростку интегрировать эмоциональные крайности. Посочувствуйте его сердечным волнениям и боли, разочарованиям в области половых отношений, «грешным помыслам», примите и структурируйте его гнев, а главное, покажите ребенку, что он всегда может рассчитывать на прощение, что бы он ни совершил. «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас», — учит апостол Павел (Ефесянам 4:32).

Один мой пациент развелся, когда его сыну исполнилось четырнадцать лет. Они с бывшей женой разделили опеку над мальчиком. Отец всегда устанавливал строгие границы, а мать по большей части потакала ребенку. В результате материнского попустительства мальчик считал, что он вправе получить все, что заблагорассудится, без труда и долгого ожидания. Он бросил колледж на последнем году обучения, а мать продолжала помогать ему.

Недавно я встретил своего пациента, и он сказал мне, что его двадцатипятилетнему сыну досталось наследство, причем со специальной оговоркой: на завершение учебы. Угадайте, что сделал парень в тот же день, как получил деньги? Перевел их на счет избранного им университета? Отнюдь нет — он купил себе новый автомобиль. Ждать, работать — это не для него. Отец сокрушался, понимая, что его сын скорее всего всю жизнь проведет в том же духе.

В подростковый период умение отсрочить удовольствие становится одним из важнейших качеств. Источник его — родители, соблюдающие границы, и разумное отношение к удовольствиям. Само по себе удовольствие — благо, и мы учим этому детей, но, чтобы удовольствие было длительным, надо потрудиться. Отложите удовольствие — от этого вы только выиграете. Чтобы научить ребенка ожиданию, старайтесь соблюдать границы там, где вы можете их контролировать, и тогда ребенок сам сможет соблюдать границы там, где это зависит от него. Например, чтобы подготовить ребенка к необходимости отсрочить половые отношения на тот период жизни, когда вы уже не сможете его контролировать, заставьте его ожидать покупки нового спортивного снаряжения, пока он сам не скопит половину требуемой суммы, дожидаться покупки автомобиля, пока он сам не оплатит хотя бы часть ее стоимости, или же предоставьте ему в пользование свою машину с тем условием, что он будет участвовать в расходах, обусловьте участие в рождественском лыжном походе хорошими оценками за четверть и т. д.

Важно не содержание условия, а то, чтобы ребенок мог отсрочить получение удовольствия до тех пор, пока не заслужит его. Сдерживайте его гнев, его вопли: «Нечестно! У Билла это уже есть!» Посочувствуйте ему, так как ему нелегко смириться с этой мыслью, подбодрите его и укажите путь к осуществлению желания, но не облегчайте чересчур его жизнь, не откупайтесь от него. Пусть ребенок поймет: делу — время, потехе — час. Этот принцип очень пригодится ему в жизни.

Подросток входит в мир ухаживания и романов, теперь его больше, чем прежде, заботит социальная адаптация. Это нормально, и надо поощрять этот процесс (мы решительно возражаем против распространившейся тенденции осуждать подростковые свидания). Вы наблюдаете со стороны, чтобы процесс вхождения в социум протекал нормально. Подростки должны участвовать во всевозможных группах и видах деятельности согласно своим наклонностям, должны ходить на свидания, влюбляться. Если у подростка все благополучно, у него сложится постоянная компания, и вы все время будете видеть его приятелей и слышать о них. Постарайтесь познакомиться и подружиться с его друзьями, откройте им свой дом — пусть они чувствуют себя в нем свободно и уютно. Если подросток сможет приглашать к себе друзей, он будет сочетать «свою собственную жизнь» с семейной.