Мы все мечтаем об отношениях, полных глубокого взаимопонимания. Любой ребенок хочет, чтобы его понимали, любили и заботились о нем. Но иногда, чтобы найти ключ к таким отношениям, приходится постараться и действовать, как настоящие сыщики. Главным правилом, которое мы затвердили на медицинском факультете, было: «Слушайте пациента – и он сам назовет свой диагноз». Если вы будете по-настоящему внимательно прислушиваться к своим детям – они сами расскажут вам, какие они.

Родители, сумевшие сохранить любопытство и открытость миру, быстрее других могут проложить путь по изменчивому рельефу, имя которому – детство. Они постоянно стараются понять своего ребенка, даже если это трудно – даже если он оказывается совсем не таким, каким вы думали. Что ж, значит, вам придется распрощаться со своими ожиданиями.

Браво, папа! Действительно, свои строгие суждения лучше попридержать, по крайней мере, до того момента, когда вы сумеете понять – своего ребенка, ситуацию и его взгляд на происходящее.

Чтобы понять истинный смысл слов, нужно слушать внимательно и активно. Дети далеко не всегда хотят, чтобы вы решили проблему за них, еще в меньшей степени им нужны ваши нотации, – но вот быть услышанными им действительно необходимо. Не следует недооценивать важнейшее из умений – выслушать, не осуждая. Ведь после того, как тебя выслушали и поняли, можно сбросить, наконец, эмоциональное напряжение, ощутить присутствие дружеского плеча рядом и успокоиться.

Иногда, чтобы наладить связь с ребенком, стоит махнуть рукой на мелкие, несущественные вещи. Вот пример ситуации: мать отмывала старые игрушки, которые решено было отдать на благотворительность. В куче игрушек она обнаружила шахматы с крупными фигурками – но у одной из пешек было отломано основание. Пришлось сказать дочке Элли, что дарить неполный комплект некрасиво. После этого мама вновь отправилась разбирать игрушки. Но Элли была полна решимости подарить кому-нибудь полный комплект шахмат. И через 20 минут она радостно позвала мать: «Смотри, я починила!» Обернувшись, та с изумлением увидела, что и сама Элли, и белая диванная подушка здорово измазаны черной краской. Как оказалось, Элли приклеила пешке новое деревянное основание, а чтобы оно гармонировало с фигуркой по цвету, решила покрасить его черным. Но мать в первый момент слишком расстроилась из-за краски, чтобы заметить, насколько рада была дочка своей находчивости и самостоятельности. Она простонала: «О, господи, мой диван!..» – однако тут же остановилась, увидев, как гаснет свет в дочкиных глазах. Подобно профессиональному шахматисту, мать тут же просчитала ситуацию на два хода вперед – и заставила себя успокоиться, чтобы не загасить энтузиазм дочери.

«Ух, ты! Как хорошо ты придумала! – воскликнула она. – Теперь, когда ты их починила, кто-то будет очень рад получить эти шахматы». Так, сумев сдержаться и увидеть ситуацию глазами дочери, мать не позволила маленькой неприятности разрушить главное – взаимопонимание с ребенком. А позже она спокойно напомнила Элли, что в следующий раз, если она надумает что-нибудь покрасить, надо будет подложить газету. Именно так надо играть в игру под названием «Стань хорошим родителем».

Иногда мы упускаем главное (в приведенной выше истории – доброту, проявленную ребенком), находясь в плену своих собственных приоритетов (для матери в данном случае – это идея порядка в доме). Но если вы посмотрите на происходящее с точки зрения ребенка, не проецируя на его впечатления собственный жизненный опыт, то сумеете установить контакт с истинным «я» своего чада.

А после того, как вы поймете, какие чувства испытывает ребенок, вам предстоит научиться признавать их.

Этот мудрый мальчик фактически говорит о том, что если родители перестанут игнорировать чувства своих детей, а вместо этого будут сопереживать им, дети, в свою очередь, смогут быстрее справляться со своими эмоциями. Как психотерапевт замечу: преуменьшая значение эмоций, которые испытывает ребенок, мы не заставляем их таким образом исчезнуть. Мы просто оставляем без удовлетворения насущные потребности ребенка. Это называется «неудачная попытка эмпатии».

Ребенку нужно знать: если ему больно, стоит лишь обратиться за помощью к родителям – и он в безопасности. Ребенок с готовностью принимает свою зависимость от вас, поскольку в ее основе лежат любовь и забота. Лишь с помощью этой зависимости он учится быть независимой личностью. Если же эта потребность не удовлетворена, она возвращается снова и снова уже во взрослом возрасте, и это тормозит внутренний рост.

Чуткие и отзывчивые родители постоянно поддерживают правильный баланс. Они учат детей справляться с сильными чувствами, инстинктивно понимая при этом, когда можно дать ребенку возможность самому перебороть разочарование и досаду, тем самым помогая ему приобрести эмоциональную устойчивость. Но современные родители безнадежно путаются в условиях этой сложной задачи, полагая, что если они будут постоянно трястись над своим чадом, то этим укрепят связь с ним и подарят ему чувство безопасности. К сожалению, чрезмерная опека и контроль над каждым шагом ребенка не имеют ничего общего с умением по-настоящему слышать и чувствовать его.