Бывает и прямо противоположная ситуация, когда ребенок дает себе обещание: «Я никогда не буду таким несчастным, как мои родители (дедушки, бабушки)». Такой антисценарий тоже ни к чему хорошему, как правило, не приводит. Ведь пытаясь жить наоборот, мы так же несвободны, как и повторяя чужую жизнь. Да и выполнить это обещание все равно невозможно. Хотим мы того или нет, но быть совсем другими мы не можем – многие семейные ценности, взгляды, способы выстраивания отношений мы впитываем с молоком матери, они живут и проявляются в нас бессознательно.

Какой бы из двух вариантов человек ни выбрал, в обоих случаях источником принятия решений будет не внутренний («я так делаю, потому что так хочу и считаю правильным»), а внешний мотив («я так делаю или не делаю, потому что все в семье так делали»). А мы призваны написать собственный сценарий своей жизни, с одной стороны, с благодарностью принимая все дары, доставшиеся нам по наследству (например, выносливый, как дедушка, трудолюбивый, как отец), а с другой – используя весь свой собственный личностный потенциал, свои особенности и таланты, которых в роду, возможно, еще не было. И нет ничего предосудительного в том, чтобы стать музыкантом или развивать свой талант художника, даже если в семье никто не занимался творчеством, а все были врачами.

Я решила написать эту книгу, чтобы показать, как много причин бывает у опозданий и невыполненных обещаний. Внутри личности могут происходить очень сложные процессы, скрытые порой не только от стороннего наблюдателя, но и от самого человека. Если мы это увидим, то поймем, что к таким явлениям, как опоздания и не сделанные вовремя дела, невозможно относиться однозначно. Не стоит торопиться с выводами и «диагнозами», опираясь в своих суждениях только на поступок. Оценка поступка может быть вполне объективной, но отношение к совершившему его человеку должно строиться с учетом возможных причин его поведения.

Особую осторожность необходимо проявлять, выражая эмоциональную реакцию, которая возникает у нас, когда нас кто-то подводит. Не надо говорить грубости. Это не значит, что нужно терпеть и улыбаться через силу, делая вид, что все в порядке. Необходимо обозначать и защищать свои границы, отслеживать и пресекать манипуляции. Проявляя доверие, не надо забывать и о собственной ответственности за результаты взаимодействия с другими людьми. Но еще важно помнить: далеко не все опоздания и невыполненные обещания совершаются злонамеренно. Иногда они бывают криком о помощи, проявлением искажений личности или следствием заболевания. Даже если выяснится, что человек подвел нарочно, чтобы досадить, нужно понимать, что он это сделал не от хорошей жизни.

Конечно, должна быть обратная связь, людям нужно показывать свою реакцию на их действия. Но, как сказал один пожилой священник, «поругаться-то можно, главное – не серчать». То есть не надо впускать гнев и ненависть в свое сердце, не стоит приумножать уже совершившееся зло своим злом. Совет «будь выше этого» тоже не подходит, так как он поощряет гордыню. А другие люди не выше и не ниже, все они развиваются, ошибаются, меняются точно так же, как мы. Лев Толстой писал об этом так: «Мы часто судим о людях: одного называем добрым, другого злым, одного глупым, другого умным. А этого нельзя делать. Человек течет, как река. Он каждый день тот же и не тот же: был глуп, стал умен; был зол, стал добр, и наоборот. Нельзя судить человека. Ты осудил, а он уже другой».

Если же говорить о человеке, который сам опаздывает и не выполняет обещания, то ему важно не только осознать причины того, что с ним происходит, но и создать оптимальные условия для своего изменения. В психологии есть такое понятие – «негативное эмоциональное внимание»: это отрицательное эмоциональное подкрепление какого-то действия, чувства, желания (не обязательно плохого, но чем-то неприятного). Печальная закономерность, связанная с этим явлением, такова: чем сильнее негативная эмоциональная реакция, тем быстрее и сильнее закрепляется то, на что она направлена. Постоянно концентрируясь на своих недостатках, переживая и расстраиваясь по этому поводу, ругая и наказывая себя за каждый промах, мучаясь от чувства вины и стыда, человек делает себе только хуже – лишается сил и надежды на изменение. Отцы Церкви учили, что лучшая борьба со страстями – это развитие добродетелей. Поэтому свои ресурсы и внимание полезнее в большей степени направить на развитие необходимых качеств и сильных сторон личности, чем на искоренение слабостей.

И еще один очень важный момент. Пока человек не примет на себя ответственность за то, что происходит в его жизни, пока он занимается самооправданием, изменить что-либо не удастся. Результат в работе над собой возможен только в одном случае: если мы считаем себя не жертвой обстоятельств, а активными участниками того, что с нами происходит.

Красникова Ольга Михайловна – психолог-консультант, преподаватель психологии, член ЕМСАРР (Европейского движения христианской антропологии, психологии и психотерапии), руководитель психологического центра «Собеседник», помощник ректора Института христианской психологии.

Родилась и живет в Москве. Окончила факультет психологии МГУ им. М. В. Ломоносова. Работает психологом с 1996 года, преподает психологию в вузах, проводит семинары и тренинги, консультирует с 1999 года. В 2003 году начала преподавать христианскую психологию в Российском православном университете святого Иоанна Богослова, а в 2009 году приняла участие в создании первого в России Института христианской психологии, где в настоящее время читает авторские курсы «Возрастные этапы развития личности», «Христианская семейная психология», «Духовно-ориентированная практическая психология» и другие, снимается в научно-популярных видео-роликах, посвященных анализу различных психологических проблем, проводит мастер-классы по духовно-ориентированному психологическому консультированию для психологов.