Все эти истории объединены двумя факторами: во-первых, рассказавшие мне их люди работают в одном офисе, более того, в одной комнате. То есть это — случайная выборка, а не специально подобранные ситуации. А во-вторых, в каждом случае присутствует обида. Как ни странно, но на родных и самых близких людей мы обижаемся особенно часто. Дело в том, что обида — следствие нереализовавшихся ожиданий. Если мы ожидали чего-то от человека, а он не оправдал наших надежд, мы считаем, что он нас подвел. А когда тебя подводят родители — это обижает больше всего, даже если ты сам давно уже взрослый человек.

Давайте попытаемся разобраться, почему так происходит, какие из наших ожиданий чаще всего не оправдываются?

Как вассал моего вассала — не мой вассал, так и мама моей мамы — не моя мама! Эту истину стоит уяснить сразу. Мама и бабушка (папа и дедушка) — принципиально разные статусы. Бабушка — это не «дважды мама» и не «мама в квадрате». Ожидать от нее материнского поведения непродуктивно и даже опасно. У ребенка должна быть одна мама, которую он слушается. И должна быть бабушка или две бабушки, которым не следует ждать, что они будут наделены теми же полномочиями, что и мама. Маме, в свою очередь, не стоит рассчитывать, что бабушки будут иметь те же обязанности, что и она, мама. Чем меньше ждешь, тем спокойнее воспринимаешь складывающуюся ситуацию. Если понимаешь, что бабушка помогать, в общем-то, не обязана, то ее помощь воспринимается как радость, а значит, любви в семье становится больше.

В чем же главное отличие родителей от бабушек и дедушек? В ответственности. Это значит, что принятие окончательных решений по всем важным вопросам остается за родителями, потому что это их ребенок. В этом смысле разница между бабушкой и мамой примерно такая же, как разница между болельщиком спортивной команды и ее тренером. Вы можете переживать за результат спортсменов, но проигрыш любимой команды не будет вашей личной неудачей. Это — неудача тренера, потому что именно он определяет тактику и стратегию игры.

Ограничение ответственности некоторым образом облегчает существование на позиции бабушек-дедушек. В некоторой степени именно с этим связано то, что зачастую не самые образцовые отцы становятся прекрасными дедушками. Они с радостью играют и возятся с внуками — ведь теперь они ни за что не отвечают и в любой момент могут отойти в сторону.

Поставив «эксперимент длиною в жизнь», наши родители накопили бесценный опыт воспитания детей. Они видят, как мелочи вроде собеседования перед поступлением в школу кажутся нам важными, а о по-настоящему важных вещах вроде времени, проведенного вместе с ребенком, которое он запомнит на всю жизнь, мы порой забываем. Они приобрели мудрость и видят действительно значимое. Но при этом категорически отказываются учитывать нюансы, которые в силу обстоятельств не стали частью их личного опыта.Прислушивайтесь к советам родителей, берите их бесценный опыт, при этом помните, кто главный, и ни в коем случае ни на что заранее не рассчитывайте — и все у вас непременно получится!

Ольга Красникова, психолог

Бабушки свободны

Бабушки и дедушки свободны от своих внуков — кому-то этот тезис покажется революционным, но это так. Помогать они, конечно же, могут, но лишь по возможности и по желанию.

А вот требовать от них помощи дети не имеют права. Ведь изначально предполагается, что у вступивших в брак взрослых людей достаточно собственных ресурсов, чтобы вырастить своего ребенка.

Конечно, бывают и экстренные ситуации (например, родители заболели). Тогда можно попросить о помощи, но и в этом случае надо быть готовыми к отказу: у бабушки и дедушки своя жизнь, свои заботы и сложности.

Вся ответственность за воспитание и развитие ребенка лежит только на родителях. Бабушки и дедушки — это скорее приятное дополнение, чем обязанности. Хотят — возятся с внуками, не хотят — занимаются чем-то другим. Достаточно и того, что они иногда звонят и приезжают в гости на праздники. Рождение внука — не повод отказываться от своей жизни!

Бывает и по-другому: бабушки и дедушки впадают в противоположную крайность и активно вмешиваются в жизнь молодой семьи. Тут уже возникает вопрос к хозяину дома, отцу семейства — насколько он умеет защищать суверенитет семьи, ведь это именно мужская функция. Женщина занимается внутренним обустройством, а мужчина — защитой внешних границ, в том числе и от родителей, своих и жены.

Прародители становятся «внешними» по отношению к новой семье. И могут, если их вовремя не остановить, сильно навредить, «причинить добро». Как? Например, воспитывать своих уже взрослых детей на глазах у внуков. Это опасно даже не тем, что родительский авторитет в детских глазах падает.

Просто ребенок будет поставлен в ситуацию, когда ему придется «выбирать» между родителями и бабушкой, вставать на чью-то сторону. Если при этом он проводит с бабушкой много времени, то могут начаться капризы — бессознательная месть за то, что бабушка «обижает» папу с мамой. Или ребенок может начать мстить родителям за то, что его «сдали». В любом случае разделение семьи на коалиции чревато неприятными последствиями.

Самое тяжелое переживание для ребенка — когда приезжают бабушки-дедушки, а родители в этот момент «сжимаются», боятся и могут даже начать жертвовать интересами своих детей ради того, чтобы их мама с папой остались довольны. Родители как бы перестают быть взрослыми, и ребенок не знает, что ему теперь делать. Им жертвуют ради сохранения «худого мира». В результате он остается беззащитным. Он больше не может положиться на родителей. К тому же ему приходится выстраивать какие-то новые отношения, соответствовать новым требованиям…