— Сережа, мы все иногда проигрываем, а иногда выигрываем, — мягко замечает Лена. — В этом нет ничего страшного. Спокойнее.

— Он всегда выигрывает! Почему ему всегда везет, а мне не везет?

— Может, я просто лучше играю? — ехидничает Вова.

— Да ты мухлюешь! — говорит Сережа. — Я мухлюю? — задыхается Вова и сжимает кулаки, но Лена берет Сережу за руку и уводит на кухню.

...

«Мой семилетний сын совершенно не умеет проигрывать. Из-за этого любая игра (хоть настольная, хоть подвижная) бывает испорчена. Как объяснить ребенку, что проигрыш — не трагедия, как научить его спокойно и достойно к этому относиться?»

Дмитрий Тюттерин, педагог

В словаре современного человека довольно широкое хождение имеет слово «неудачник». Этого определения удостаиваются те, кто недостаточно успешен в своей жизни, слишком слаб, чтобы противостоять опасностям, и настроен пораженчески. Само слово «неудачник» довольно нелепое — разве от человека зависит так называемая удача? Разве не достоин тот, которому «не повезло», скорее сожаления, а не порицания? Тем более от православного человека, понимающего, что называть Божий промысел удачей или неудачей по меньшей мере глупо.

Однако, если оставить в стороне некорректный термин и рассмотреть, что же за ним скрывается, становится очевидно: желание опустить руки после поражения — далеко не лучшая черта характера. Умение же продолжить работу, невзирая на трудности, — качество, достойное уважения. И если проигрыш вызывает в ребенке желание что-то изменить — на самом деле это хорошо. Пусть даже он пока не очень хорошо понимает, что надо менять, и пытается, например, «изменить» лицо противника. Тут-то и пригодится ваша помощь. Если вам удастся обратить взор (а значит, и энергию) ребенка не на поиск внешних врагов, а внутрь себя — вы сделаете огромное дело.

Гораздо хуже, если ребенка каждая неудача повергает в уныние. Если, предвидя такие неудачи, ребенок всеми силами избегает ситуаций, где может оказаться неуспешным, и отказывается пробовать новое. Такое поведение не только обеспечивает ему те самые «пораженческие» настроения, но и свидетельствует о куда более серьезных проблемах.

Прежде всего — о неуверенности. Ребенку не хватает поддержки, одобрения. В глубине души он, возможно, считает, что может и должен выдавать хорошие результаты в играх и соревнованиях.

Однако трагическое несовпадение реальности и представлений ребенка о ней может полностью подорвать его жизненные силы. И тогда он может пойти по жизни, боясь что-либо в ней изменить, понимая, что все равно ничего не получится…

Единственный способ справиться с этим в домашних условиях, не прибегая к помощи специалистов, — опять же постараться обратить взор ребенка внутрь себя.

Можно предложить сравнивать свой результат в соревновании не с другими, а со своим же, только прошлым. Соревноваться с самим собой. Довольствоваться малыми победами в объективном выражении, но важными в субъективном.

Ведь можно научиться радоваться не тому, что выиграл в шахматы, а тому, что сегодня продержался до пятнадцатого хода. Не сорвал аплодисменты, а просто вышел на сцену. Прибежал последним, но разрыв с остальными был уже не столь велик.

Только не лгите ребенку! Не выдумывайте результаты, не «натягивайте» их. Не хвалите за что-то стороннее. Дети чувствуют ложь очень хорошо. Если вы действительно хотите оказать поддержку — надо погрузиться в дела ребенка настолько серьезно, чтобы понять, какие мелочи для него значимы, и оказать ему поддержку именно в этих мелочах.

Нужно быть рядом с ним в его победах и разочарованиях. Ребенку очень важно видеть вашу заинтересованность в его делах. Важнее, чем то, поругаете вы его или нет.

Но не путайте роли: он переживает, а вы сопереживаете. Не наоборот. Если вы поймали себя на том, что для вас этот концерт, этот забег, этот конкурс важнее, чем для ребенка, — остановитесь. Вы уже не помогаете ему, а реализуетесь за его счет. Не крадите у ребенка его детство!Подводя итоги, следует сказать: агрессивному или пассивному, победителю или побежденному, бурно реагирующему на поражение или принимающему его как должное, взрослому или ребенку — всем нам прежде всего следует заглянуть в себя. Именно там, внутри, — причина всех наших поражений и силы для новых побед. Только так, сверяясь с образом прекрасного существа, какими мы все и были задуманы, можно найти силы не опускать руки. И так победить!

Протоиерей Феодор Кречетов

Взрослому человеку преодолевать поражения помогает смирение. Ребенка просто разговорами смирению не научишь. От родителей прежде всего требуется быть крайне внимательными к нему, наблюдать, как он ведет себя во время игры.

Вообще момент игры очень хорошо показывает, что происходит с ребенком, все ли у него в порядке. И если он тяжело переживает поражение, не способен отказаться от выигрыша ради своих друзей, ради честности — это тревожный звонок для родителей.