Во-первых, это требует большого расхода психической энергии – особого вида праны, сосредоточенной в нас с различной степенью плотности, в зависимости от наших морально-волевых качеств, о сути которой мы обязательно поговорим ниже. Эта энергия быстро истощается и требует перерывов для нового накопления. Постоянное же использование ее приводит к психологическим и психическим срывам и может довести вас до палаты № 6 (если кто не знает, что это за заведение, почитайте одноименный рассказ Чехова). Ведь если вы, например, хороший оперный певец, то это не значит, что вы можете распевать свои арии в полный голос целый день – вы непременно сорвете голос и уже никогда не вернетесь в свою профессию.

А во-вторых – использование этого приема не по назначению, то есть в негативных целях, когда, вопреки порядочности, справедливости и чести, вы пытаетесь заставить что-то сделать человека против его воли, влечет обратное преломление этой энергии на вас же самих. Вы можете тяжело заболеть и опять же оказаться в вышеупомянутой палате. Здесь действуют законы обыкновенной отдачи, механизм которых хоть и неизвестен, но зато ясен финал.

Помните об этом!

Но главное – ты научишься фантомному оздоровлению, научишься внедрять в себя и в других фантомы здоровых или предприимчивых людей, своих кумиров – кого угодно из тех, кто мог бы помочь тебе и твоим пациентам. И тогда и ты, и они смогут поступить в любой конкретной ситуации так, как сделали бы на вашем месте ваши кумиры. Да, это так, ведь ты научишься оживлять их как в себе, так и в других людях. И это будут не какие-то там слабосильные мыслеформы, это будут действующие, помогающие тебе мощные энергетические субстанции, с которыми ты и твои клиенты достигнете многого.

Скажу по секрету: раньше эта тема не выходила из стен спецслужб, где ваш покорный слуга имел честь ею заниматься и ставить там различные эксперименты на добровольцах и… Нет, я не могу сказать, на ком еще. Но это не важно. Важно то, что теперь она станет доступной и тебе. И ты станешь сам себе учителем и гуру.

Однако, несмотря даже на то, что ты теперь завел дружбу с Николаем Басковым и Михаилом Веллером и к тому же вознамерился освоить эту книгу, не советую тебе слишком зазнаваться. Здоровайся, как и прежде, за руку со своим соседом с первого этажа, а не кивай ему небрежно издалека, на что тот чрезвычайно обижен. Тем более что ты уже подумываешь в перспективе завести дружбу с самим мэром Москвы Юрием Лужковым и войти в сонм великих, где якобы тебе уже сам черт будет не брат. Это может стать серьезной ошибкой! – уж поверь мне.

Мой тебе совет: овладев теми знаниями и технологиями, которые я тебе тут дам, не переусердствуй в последующем в своем движении вверх. Заметь: самые великие люди либо плохо кончали, либо были глубоко несчастны в пору своего расцвета. Ибо по большому счету выходит, что практически всех великих людей на сияющих вершинах, которых они достигали, ждал не золотой трон, а плаха. Она может реализоваться не в буквальном смысле, как у Гитлера, Кромвеля, Пушкина, Есенина или Гоголя, которого, кстати, похоронили живым. Она может быть такой, как у Моцарта, умершего в нищете, или Ленина, замученного болезнями, иссушенного сифилисом и свихнувшегося в конце жизни. Или отринутого от Бога Толстого, или отравившего себе жизнь страхами и подозрениями Сталина, ушедшего в мир иной в страшных мучениях и в одиночестве, когда кругом было полно народа, но никто не смог и не смел помочь ему выжить…

Вот вспомни, например, тех же великих спортсменов: Мохаммеда Али, разбитого болезнями, нищего Джо Луиса, кончившего жизнь в должности вышибалы второразрядной забегаловки, безногого Льва Яшина. Слушай, я не могу больше перечислять длинную очередь всех этих имен, меня скручивает депрессия…

Кстати, наибольший процент самоубийц приходится как раз на самых великих деятелей, лишенных внимания толпы или утративших славу, талант или богатство, а также тех из них, кто потерял величие в поступках и стал вести рядовой образ жизни. Я уже не говорю о других, кто попросту оступился и совершил проступок, непозволительный для великого.

А может ли, например, президент Медведев запросто зайти в пивнушку и выпить там в свое удовольствие кружечку пива с воблой, поговорить за жизнь на тему «Ты меня уважаешь?». Знаешь, мне по большому счету его даже жаль. Нам, например, достоверно известно, что после смерти вождей всегда находили жучки не только в их рабочих кабинетах, но и даже в их собственных кроватях, поставленные их же сатрапами. Вспомним Кеннеди, Сталина, да и мало ли иных. В том числе и ныне здравствующих Горбачева или Березовского. Кстати, Горбачев сам признался в этом в одном своем интервью. Вот и помилуйся после этого со своей женушкой в постели, когда каждый твой чмок прослушивается или просматривается!

Или, например, возьми историю с Геббельсом, когда Гиммлер хотел скомпрометировать его перед Гитлером и предоставил тому кинопленку с записью, где Геббельс занимался рукоблудием в туалете Рейхстага. Ну скажи на милость, дорогой читатель, разве можно было так позорить немецкую нацию, причем на самом что ни на есть высшем уровне? Если бы об этом узнали наши союзники, то от праведного негодования они открыли бы второй фронт не в сорок четвертом году, а как минимум на пару лет раньше. Как бы круто тогда поменялся ход истории!

Впрочем, в нынешние времена такой финт Геббельса вовсе не считался бы чем-то из ряда вон. Возьми хоть передачу «Секс с Анфисой Чехонтье», где ведущая заполняет чуть ли не весь экран раздувшейся от имплантатов грудью, но почему-то старательно прячет под столом такой же раздутый, правда естественным образом, живот. Однако я не понимаю – зачем? Анфиса не девочка осьмнадцати лет, когда талия похожа на осиную, ей под пятьдесят, и иметь некоторый живот в этом возрасте считается в порядке вещей.