– Надень шлем, дубина!! – не выдержала я. – Мне, знаешь ли, не в кайф встречаться со всадником без головы!

– Ладно-ладно! – аж попятился парень. – Сейчас все исправлю!

И снова убежал в гараж. Я закатила глаза, но не стала дожидаться его возвращения, потому что свято верила в две вещи: силу убеждения и цистит. Пора было греть ляжки, а заодно – развлекать внезапно явившуюся гостью. Чтобы она не заметила, каких усилий нам стоит вернуть домой ее блудливого Ромео. И чтобы однажды, много лет спустя, в семье Соколовых появилась маленькая Полиночка, названная в честь меня за то, что я сумела-таки объединить два бестолковых мятущихся сердца.

Ева Моргалис

Меня всегда удивляли службы такси. Их работа – это же просто идеальный способ демонстрации принципов закона Мерфи! Банальный пример: вы едете с очередного школьного «субботника». На вас убитые в хлам бутсы, шорты землистого цвета (бывшие некогда белыми), майка, от которой отказались бы и в пункте приема утильсырья, в руках – ведро и швабра. Вызываете такси и в восьми случаях из десяти за вами приезжает новехонький Chevrolet, хозяин которого смотрит на вас как на воплощение великого фюрера. Но вот если вы в красивом платье и готовитесь с помпой появиться на каком-нибудь празднике жизни, та же служба присылает какой-то стремный побитый жизнью гробовоз пятидесятых годов. Почему?!

Или другой пример. Вы опаздываете в школу, вызываете машину в надежде, что за вами приедет что-то верткое, шустрое и малогабаритное, способное просочиться сквозь утреннюю пробку и доставить по адресу вовремя. Но вы можете быть уверены процентов на семьдесят, что под окном вас будет поджидать маршрутка «мерседес» на двадцать два сидячих места и довольный собой водитель, который тут же намертво встанет на первом же светофоре в потоке таких же мастодонтов. Но вот если только вам потребуется поехать куда-нибудь компанией… Нет, вы не подумайте, вы же не дурак. Вы знаете, что такое закон невезения, и специально предупреждаете милую барышню из службы, что вас будет не три, не четыре, а целых пять человек! Пять взрослых человек с полным комплектом конечностей и вы готовы доплатить, если барышня сможет прислать за вами только одну машину. Вы даже намекаете ей на маршрутку, которая совсем недавно подвозила вас в школу. Барышня вспоминает «мерседес», соглашается, что он отлично подойдет, делает какую-то пометку в журнале… а в результате подает вам старинную «Волгу», из тех, которые хромированным оленем разбивают бетонные преграды. И вы, конечно, очень рады, что машина крепкая, широкая и что не так давно в нее, особо не помявшись, уместилось восемь человек таджиков, и что акробаты цирка du Soleil способны укомплектоваться на заднем сиденье всей своей многочисленной труппой, но! Вы – не таджик. И не циркач. И даже – представьте себе – не согласны добираться до пункта назначения в багажнике, пускай до него и всего пару километров ходу!

А сами таксисты?! Если у вас прекрасное настроение, вы готовы любить весь мир и без умолку об этом говорите – за вами наверняка приедет мрачный тип, от взгляда которого фиалки вянут в вазонах. Но вот когда у вас болит голова, или, допустим, вы о чем-то переживаете так, что не то что болтать – дышать трудно: рядом обязательно окажется какой-нибудь милый Ашот и за пятнадцать минут поездки успеет рассказать и о причинах повышения цен на баклажаны в соседнем киоске, и когда с точностью до минуты бабахнет андронный коллайдер, и даже о том, как разлагающаяся органика многочисленных болот помогает в формировании молнии Кататумбо!

Нужно ли говорить, что в тот вечер мне «повезло» по всем статьям?

Из крошечной ВАЗ-1111 или «Оки», если по-человечески, обладавшей таким ржавым дном, словно вот-вот готовилась трансформироваться в машину Флинтстоунов, я выбралась с мыслью, что первое упражнение для тренировки силы воли пройдено успешно. Осталась мелочь: прослушать друг за другом четыре песни Стаса Михайлова и съесть червя.

С облегчением выпрямившись, я поправила платье, пожалела, что не захватила из дома утюг, махнула на прощание все еще громко рассуждавшему о чем-то явно наболевшем водителю, огляделась… и поняла, что попала в какую-то неправильную вселенную. Весь город праздновал День влюбленных: шарики, сердечки, розочки, тортики – сплошной кавай и «ми-ми-ми». Честно говоря, ожидала увидеть то же самое и здесь. Особенно после того, как Алекс рассказал про Роберто. Новоявленный дизайнер грозился превратить клуб байкеров в место развлечения ванильных красоток, но те три пузатых мужика в косухах, которые встретили меня у входа в клуб, на блондинок с надувными губами почему-то не тянули.

«Неужели Игорь отстранил Роберто?» – подумала, чувствуя себя вкусным кроликом под взглядами сытых удавов. Мужики курили какие-то дико вонючие сигареты и явно не были заинтересованы в «охоте». Но наблюдали так, что у меня в голове тотчас нарисовалась красочная картинка наших с ними потенциальных взаимодействий.

Наверное, байкеры очень удивились, когда девушка, только что спокойно топавшая ко входу в клуб, вдруг подхватила юбки и с еле слышимым писком промчалась мимо них торпедой. Честное слово, я не хотела срываться! И уж тем более вопить. Оно как-то само получилось. Но ошарашенные глаза ближайшего мужика, которого, кажется, впервые в жизни так откровенно отождествили с маньяком, я запомню надолго.

Как и то, что я увидела в самом клубе. Потому что такое не забывается.

Во-первых, у самой двери за маленьким круглым столиком в одиночестве сидел Роберто. Сидел и пил. Судя по виду, уже давно.

Во-вторых, в клубе была тьма-тьмущая кого угодно: металлистов, готов, панков и других сторонников субкультур, но только не представительниц целевой аудитории дизайнера. То есть я единственная пришла в клуб в вечернем платье. Это, конечно, был не синий парик Мальвины, как три месяца назад, но тоже некая экзотика. Особенно в свете того, что происходило на сцене.

Скажем прямо: когда Алекс жаловался на костюмы, специально для Дня Валентина придуманные Роберто, я думала он не это имеет в виду. Хаск, например, оказался вовсе не плюшевым розовым мишкой! Передо мной на сцене прыгал гризли. Здоровенный такой гризли, с оскаленной мордой, выпученными в ярости глазами и лапами с двадцатисантиметровыми когтями, лежавшими у парня на плечах. Я не знаю, где они взяли шкуру, но в таком наряде Хаск мог сниматься для «National Geographic», и никто не заметил бы подмены!