Задумайтесь на минутку, что значит слово «считаться». Кому малыш, собственно говоря, возражает, когда поступает по-своему? На самом деле вас просто раздражает, что он не соглашается с вами. Вы просите его повернуть в одну сторону, а он поворачивает в другую. При этом он «считается» – но только с собой, а не с вами. Назвать это вызовом? Не точно. Ребенок ведь не говорит: «Не буду!» Он лишь заявляет: «Я не хочу так делать…» Чем сильнее воля ребенка, тем активнее его протест. Один легко меняет свою точку зрения, другой меньше расположен принимать решение в вашу пользу. Если своим поведением малыш как бы говорит: «Я не хочу делать то-то и то-то», вашей задачей становится переориентировать его или каким-то образом настоять на своем, причем иногда вы не удерживаетесь от наказания ребенка.

Вы находитесь в гостях у знакомых, ваш 2-летний ребенок увлечен игрой. Вспомнив, что вам нужно мчаться на какое-то свидание, вы вежливо, но твердо просите ребенка оставить игрушки и пойти домой. Он либо притворяется глухонемым, либо жестами выражает свое несогласие. Вы повышаете голос – никакой реакции. Решив справиться с упрямцем, вы хватаете его и уносите силой, не реагируя на его вопли. Малышам не так-то просто переключиться с одного занятия на другое, уступая мгновенной прихоти собственных родителей.

Большинство 2-летних детей, не слушающих ваших замечаний, проще всего на время вывести из игры, чтобы они уяснили, что это последствие их непослушания. Нельзя превращать такой таймаут в серьезное наказание с сердитым выговором малышу, поскольку это будет идти вразрез с его воспитательной целью. Ребенок должен понять, что запрещенные приемы ведут к перерыву в игре. В зависимости от возраста и темперамента малыша вам придется отдалить его от других детей на 1–5 мин. Если ребенку трудно высидеть этот тайм-аут самостоятельно, побудьте рядом с ним. Несколько минут, проведенных вместе в спокойном состоянии, могут оказаться как раз тем, что нужно и вам, и вашему малышу. Вы можете посадить его на колени, обняв. Это прекрасно помогает настроить ребенка на то, чтобы он рассказал вам о своих переживаниях, помогите ему разобраться в самом себе.

Зачастую дети далеко не так хорошо, как хотелось бы, общаются с другими детьми, да и взрослые не всегда любезны с малышами. Хотя родителям не следует постоянно опекать ребенка, трепетно оберегая его от любых колдобин на жизненном пути, иногда дети нуждаются в вашей поддержке и защите, поскольку в определенный период еще не могут защитить себя сами и противостоять давлению извне. Если в нашей семье кто-нибудь из старших детей, указывая на младшего, говорил: «Этот немой!», мы тут же вмешивались, считая это вредным и нечестным по отношению к малышу. Родительская интуиция должна подсказать вам, как приостанавливать такие угнетающие или подавляющие ребенка действия и слова.

Иногда совершенно безобидное на первый взгляд замечание может вызвать у ранимого ребенка реакцию подавления. Однажды я разговаривал в кабинете с мамой Томми, в то время как он пытался нажимать на детские весы. (Я уже осмотрел мальчика, он скучал и не хотел принимать участия в разговоре мамы и врача.) Я попросил Томми не нажимать больше на весы, причем, чтобы продемонстрировать свое доброе к нему отношение, добавил: «Пожалуйста». Томми повиновался, но сразу стушевался, как бы совершенно уничтоженный моим замечанием – оно подавило его. Выход нашла мама Томми: «Это потому, что вы очень строгий!» – сказала она. Томми воспрял духом (и я – тоже). Благодаря своей интуиции его отзывчивая мама поняла, как поддержать самооценку ребенка.

Несмотря на то что, как мне казалось, я вел себя в этой ситуации в совершенно приемлемой (с психологической точки зрения) манере, я располагал только книжными знаниями, в то время как мама Томми хорошо знала своего ребенка. На этой стадии развития у детей как раз складываются ментальные образы того, какая деятельность при каких условиях может осуществляться.

Однажды я рассказывал одной маме, что такое нормальное поведение 2-летнего ребенка. Ее малыш начал ныть. Она по привычке одернула его: «Прекрати канючить». Мы оба засмеялись, когда поняли весь парадокс ситуации. Вопли и визги детей в этом возрасте достигают своего пика. И дело не в нарочитой вредности, а в том, что малыши изучают как возможности своего собственного голоса, так и реакцию аудитории на такой близкий к сирене вой. Причем кажется, что самый громкий крик дети приберегают для традиционно тихих помещений.

А вот как мы перевоспитывали своих крикунов. Постарайтесь объяснить ребенку, какие тембр и громкость звука для вас наиболее приемлемы: «Поговори с папой своим красивым голосом…» Разговаривайте с малышом мягким тихим голосом, переходя при его криках на шепот. Можете поступить так же, как мы. Как только Мэтью начинал кричать, мы выносили его во двор и начинали прыгать вокруг него и кричать так же, как он, будто играя в ту же игру. В следующий раз, когда он опять начинал кричать в доме, мы вновь выносили его на улицу и повторяли ту же сцену. Потом при начинающемся крике мы говорили тихим голосом: «Кричать можно только на траве».

Мы старались закрепить у него в памяти, что кричать можно только на траве (т. е. вне дома) и только вместе. Вскоре эта шумная стадия развития прошла, и Мэтью забыл, что на траве надо кричать.

Шокирующая ценность криков и визгов на начальном их этапе заключается в том, что они заставляют всех, кто находится в пределах слышимости, остановиться и невольно внимать им. Дальше все просто: если прием сработал, ребенок продолжает им пользоваться. И если такие вопли – это единственный способ докричаться до вас и привлечь к себе ваше внимание, не рассчитывайте, что они вскоре прекратятся.