Шрифт:
Ограничьте количество указаний и поучений
Родители боятся, что дети не будут вести себя ответственно, и начинают их поучать. При этом подразумевается, что родители не верят в умение детей принимать решения. Через некоторое время дети сами теряют веру в себя. Если ребенок не верит в себя, родители еще меньше доверяют ему и все больше поучают.
Даже добрые намерения поучений не отменяют тонкий негативный намек на то, что ребенок сделал что-то не так или недостаточно хорошо. Это часто приводит к оборонительной позиции и сопротивлению, особенно у подростков. Если бы указания срабатывали, дети делали бы то, что им велели. Пытаться убедить подростка аргументами обычно не получается, они знают, что правы. Кроме того, на их взгляд, «родители опять пытаются контролировать!». Есть поговорка: «Справляясь с детьми, говори не больше 13 слов за раз, а с подростками – не больше 12».
Поскольку дети чувствительны к указаниям, а помощь родителей совершенно уместна, подумайте о том, чтобы не командовать, а спрашивать: «Что ты думаешь о…?», «Ты думал о…?», «Как насчет…?».
Привычку легче не изменить, а заменить другой. Как только появилось искушение указывать, спросите себя: «Когда результат будет лучше, если я буду поучать или спрашивать?» Или можно следовать методу Гарри С. Трумена: «Лучший способ дать ребенку совет – выяснить, чего он хочет, а потом посоветовать ему это».
Проверка восприятия
Некоторые из наших решений основаны на ложных допущениях. Мы-то знаем, о чем думаем и что имеем в виду, но восприятие ребенка может оказаться совершенно иным.
В юмористических комиксах про Кельвина и Гоббса Кельвин спрашивает маму:
– Я хочу есть, можно мне чем-нибудь перекусить?
– Конечно, иди перекуси, – отзывается мама.
Дальше мы видим Кельвина с большой коробкой печенья, одна печенюшка в руке, другая во рту. А из соседней комнаты раздается голос мамы:
– Можешь взять яблоко или апельсин.
Кельвин думает: «Мы оба говорим по-английски, но это не один и тот же язык». Кельвин считает, что «перекусить» – это съесть печенье. Мама считает – фрукт.
А вот еще: отец идет с трехлетней дочерью по лесу и твердит ей:
– Иди по тропинке.
Девочка носится вокруг, то подбежит к дереву, то забежит за куст. Отец только и успевает говорить:
– Иди по тропинке.
Наконец он теряет терпение, хватает дочь за плечи, встряхивает и кричит:
– Сколько раз тебе повторять, иди по тропинке!!!
Та в слезах смотрит на него:
– Пап, а что такое «потропинке»?
Фокус на важном
Не ввязывайтесь во все битвы. Столкновения с ребенком неизбежны, но не обязательно вступать во все бои местного значения. Эффективная стратегия – спросить себя: «Будет ли это важно для меня через неделю?»
Дети пробуют разные роли. Они могут раздражать и приводить в замешательство. Наблюдать за этим трудно, но так они учатся самостоятельности. Главное правило: возражайте только тогда, когда есть опасность для ребенка, для окружающих или последствия необратимы. Мешковатые штаны или «отвратительная» шапка, которые подростки носят в 13 лет, вряд ли относятся к серьезным вещам. А вот татуировка с бранным словом – это уже серьезно. Небезопасные, незаконные или аморальные ситуации даже не обсуждаются.
Просите о содействии
Нельзя поместить свои знания в чужую голову – точно так же, как сделать человека ответственным. Обязанности можно делегировать, но ничего не получится, пока вторая сторона их не примет. Однако люди часто упускают из виду, что дети могут помогать родителям. В прошлых поколениях центром семьи были родители, и от детей ожидалась помощь по хозяйству. В современных семьях упор делается на то, чтобы дать детям, а не принять от них помощь.
Приобрести уважение и готовность к сотрудничеству со стороны ребенка можно, воздержавшись от некоторых услуг ему и позволив ему помочь себе самому. Дети (и взрослые тоже) развиваются как личности, отдавая. Вот пример: «Мне нужна тишина», «Мне нужна помощь – отнести покупки», «Мне нужна помощь с обедом». Макиавелли писал: «Людям дороже те добрые услуги, что они оказали, чем те, что они получили».
Просьбы о помощи легко услышать. Это упреждающий подход, и он эффективнее, чем критика, жалобы или обвинения задним числом, как например: «Тебе надо было помочь мне с покупками».
Распознавайте скрытые смыслы
Родители неосознанно добавляют в явные сообщения скрытые. «Явные» – это буквальный смысл слов. «Скрытые» – то, что подразумевается. Например, билеты в кино для 13-летних дороже, чем для 12-летних. Родитель хочет сэкономить и велит 13-летней дочери сказать, что ей 12. Явное сообщение состоит в том, что желательно сэкономить, а скрытое – что допустимо обманывать.
Подросток говорит родителю:
– Я иду на вечеринку, наверное, вернусь поздно и скорее всего выпью.