– Во-первых, он новенький, во-вторых, они наверняка в этом классе были лидерами.

– Я бы не сказала.

– Они силовые лидеры.

– Да.

– Силовые. Их все боялись, потому что в первом классе истинных лидеров, которые ведут за собой, еще мало. На первом месте те, кто берет силой, те, кого боятся. Первое время они будут пробовать и сильного, и слабого, чтобы понять, что он из себя представляет. Если они почувствовали, что его можно бить, унижать, они будут это делать. Но в том случае, если ребенок бы не справлялся, его совсем бы забили, вы бы об этом узнали гораздо раньше. Видимо, он сопротивляется, насколько это возможно, они в нем чувствуют равного, и борьба уже происходит за первенство.

Вам нужно либо подойти с этой ситуацией к учителю, попросить ее проследить. Если учитель умный и хороший, она поймет. Скажите: «Я не хочу, чтобы вы сейчас вмешивались в этот конфликт, но вы проследите и сделайте что-то, чтобы это исходило с вашей стороны». В первом классе педагогов еще уважают, это значимое лицо.

При этом учитель не должна говорить детям, что мама Пети Сидорова пришла и на них нажаловалась. Она сама должна проследить и поймать их, педагог это может.

– А с самими этими детьми мне не стоит говорить?

– Вы можете после школы подойти к ним и сказать, что ваш ребенок был наказан учителем за определенный поступок. «Я хочу услышать ваше изложение случившегося. Я услышала от своего ребенка, услышала, что мне сказал учитель продленки, теперь я хочу услышать ваше мнение, что произошло, расскажите мне». То есть вы их не обвиняете, вы не читаете им лекцию. Желательно это сделать без сына.

И вы посмотрите, какова будет их реакция. Как правило, такие дети очень трусливы. Вы им говорите: «А вот учитель мне сказал, что это делаете вы и не первый раз. Для меня это было удивлением, я не знаю. И вот я смотрю на вас и вижу, как вы мне врете». И дальше вы переходите на уровень взрослого. Вы защищаете своего ребенка. И вы говорите, что если ситуация в таком же ключе будет развиваться дальше, я не буду ходить жаловаться к учителю, я буду принимать меры сама. В первом классе это срабатывает.

– Я доскажу ситуацию. Сейчас уже все нормально, они уже дружат, и он достаточно авторитетная личность. Но вот почему мне так важно разобраться, на будущее. Когда я видела, например, синяк на руке или царапину, я спрашивала его, и он мне объяснял: «Вот он меня схватил, ударил». Я говорю: «А почему ты не ответил?» Я пыталась настаивать на том, что надо давать сдачу. «Он тогда меня еще сильнее ударит». Меня очень тревожило то, что «он сильнее ударит». Я говорила, и ты ударь сильнее, он же не боится тебя ударить, он считает, что ты его сильнее не ударишь, ударь его так, чтобы он в следующий раз побоялся к тебе подходить. Но он боялся активно физически защищаться, потому что, мол, они сильнее. Потом ситуация сошла на нет, как-то сама решилась. Я не успела вмешаться, думаю, посмотрю.

– Я в таких случаях всегда рассказываю ситуацию в классе сына. Класс у нас маленький, очень тяжелый, там всего 14 человек. Дети почти все пережили психическую травму в раннем детстве. Вроде каждый по отдельности ничего, но все вместе – это ужас. Пришли два новых мальчика в шестой класс. Один пытался всех подкупить. А второй пытался взять боем. Он дрался со всеми и за все, не на жизнь, а на смерть. И однажды меня вызывают в школу и говорят: «Ваш сын ударил мальчика и чуть не сломал ему нос». Причем новенький маленького роста, а мой сын – высокий и никогда раньше не дрался. И выяснилась такая ситуация. Новенький налетел как петух, сын не хотел его бить, просто выставил руку вперед и попал ему в нос, не сломал, но кровь была страшная.

Когда ситуация обсуждалась дома, мы ему говорим, ну как же тебе не стыдно, ты такой большой и вот этому маленькому мальчику, который не понимает, что он творит, ты разбил нос, даже если не хотел. Ты бы его взял за шкирку на вытянутую руку и пусть бы он там барахтался. На что мой ребенок повернулся и сказал: «Ну, зачем же так унижать-то?» И дочь, которая старше его на 6 лет сказала: «А зачем? Мам, ты представляешь, какое было бы унижение, держать за шиворот, чтобы он барахтался, чтобы он до тебя не мог достать». Это унижение, а дать в нос – это нормально. Он ко мне полез, я ему ответил.

– То есть по-мужски разобрался?

– Да. И после этого, когда дошло до первой крови, тут они все объединились и сказали, что это ненормально, сколько же можно драться. Наконец-то мир в классе настал. Драчун завоевал свое, ему сказали, становись рядом и хватит драться. После этого все вроде бы наладилось.

Я много думала, а если бы он его действительно так «унизил»? Во-первых, затаилась бы злоба, во-вторых, это бы запомнили все. А здесь вот произошла такая разборка мужская. Тихо, мирно, но с кровью. И на этом все успокоилось, и все поняли, что больше так делать не стоит.

– Значит, иногда родителям нужно пускать ситуацию на самотек?

– Нужно контролировать ситуацию, но ни в коем случае, особенно в отношения подростков, не вмешиваться. Естественно, пока нет угрозы жизни для вашего ребенка.

– Вмешиваться, только когда уже опасно?

– Да. И потом, когда ситуация уже дошла до такой степени, что угрожает вашему ребенку. Когда вы понимаете, что самостоятельно не справитесь, нужно подключать администрацию. Либо бывают случаи, когда дети совершенно неадекватны, тогда нужно обращаться в милицию и разбирать конфликт.