Сейчас я выросла. И все бы ничего, но в один момент для меня эти ситуации стали весьма актуальны. Я переживаю сейчас все это снова и снова, каждый день. Подавленность, зацикленность какая-то на том, чего уже нет. Глаза все время на мокром месте. Сложно вновь сосредоточиться и жить нормальной жизнью. Я хочу говорить об этом, но не могу. Максимум – могу написать. С психологом тоже не могу говорить об этом. Не могу выдавить из себя слова».

Елена

...

«Здравствуйте! Вы начали говорить, хотя бы в этом форуме – это уже шаг к освобождению. Важно говорить о том, что было, и говорить КОМУ-ТО. Даже так, как Вы это делаете – уже хорошо. Пишите как можно больше. Про свой страх, свою боль. Какие они? Что им от Вас надо? Изливайте их „на бумагу“ – и они уменьшатся, отойдут».

Психолог

...

«Спасибо. Долго не могла ничего толком писать, говорить. Только подвожу себя к проблеме и „экран выключается“. Но, тем не менее, у меня получилось. Я не прописываю свои чувства, я их то ли не понимаю, то ли они куда-то прячутся. Единственное, что чувствую, так это напряжение. Возникает потребность с одной стороны замереть, с другой, срочно что-то сделать.

Как только я прописала ситуации от начала до конца, как в книгах пишут истории, мне и правда стало легче. Поднялось настроение, я стала улыбаться. Но, сейчас наряду с бешеной усталостью появилась раздражительность, вспышки агрессии. Я, конечно, пытаюсь не срываться на окружающих, но не всегда получается. Они нарушают мое уединение, приносят с собой какие-то нелепые проблемы или не в тему хотят мне поднять настроение, а я просто хочу быть одна и никого не видеть.

Еще плохо то, что моя работа связана с непосредственным взаимодействием с людьми и с детьми. На детях я срываться не могу, глядя на них, просто хочу плакать. А вот на взрослых не могу не раздражаться: „Что им от меня надо?“ Они заняты сейчас вопросами абсолютно меня не касающимися. Никогда открыто не спорила с начальством, а тут дала решительный отпор. От выполнения задания меня, конечно, никто не освободил, но мнение мое теперь они знают.

Мир напирает на меня, но я не хочу его лицезреть. То ли мне он стал непонятен? Глупый мир, и это меня раздражает. Особенно раздражает нелепый смех и стеб, глупые шутки. Я как с другой планеты. Не могу больше быть с тем мужчиной, с которым была. Он стал чужим совсем. Мы уже три недели словно потеряны друг для друга, но это меня волнует меньше всего.

Я хочу жить и дышать полной грудью и в то же время хочу исчезнуть без следа, так, чтобы у всех из памяти была стерта любая информация обо мне.

Видя мое состояние, мне советуют выпить, но пить просто не хочется, как не хочется ходить на работу и просто видеть других людей.

Правда, иногда бывают просветления. Я чувствую себя более или менее спокойно и могу „нормально общаться“, как мне говорят. В эти моменты я хочу бросить все и жить как раньше, ни о чем не думать, все спрятать подальше и ничего не вспоминать… В общем, забросить начатую работу. Но такие просветления коротки, и через какое-то время я снова впадаю в состояние подавленности и не хочу никого видеть. Боль уже стала не столько душевной, сколько физической. Боли в груди, горле, руках и пояснице.

Организм сопротивляется. От зажимов проблемы с голосовыми связками. Наверное, мне пора на больничный».

Елена

...

«Здравствуйте! Вы проделали достойную работу и получили ощутимый результат. Появление агрессии – хороший знак, с ней легче жить. Но и с агрессией надо что-то делать. Зажимы – это невыраженная агрессия. Боль в горле – невыраженный крик. Попробуйте сходить в лес и прокричаться. Что кричать – не важно, важно громко. Хорошо помогает творчество. Например, можно слепить что-нибудь из пластилина и „уничтожить“ это. Опять же – бумага. Можно написать все, что Вы чувствуете. Можно побить грушу, сходить в тир. И еще, читайте материалы для переживших насилие».

Психолог

...

«Максим, спасибо вам за внимание.

Я никогда не позволяла себе в сознательном возрасте проявлять агрессию. Ну, может, пару раз за всю жизнь было такое. Обычно даже драки в детстве носили договорной характер, а не импульсивный. Но вчера мне захотелось просто набить кому-нибудь морду. И я вспомнила некоторые приемы каратэ, которые когда-то в детстве упорно осваивала.

А морду бить хотелось после того, как снова поругалась с отчимом. Он мне сказал, причем несколько раз, четко и ясно, с эмоцией гнева, что именно я виновата в том, что он не воспитывал своих родных детей (их у него четверо) и ничего не дал им. Он не имеет с ними никакой связи уже более 20 лет. Меня это сильно зацепило. Несколько дней провела в слезах. С тех пор его не видела и не слышала.

Я не знаю как вести себя дальше. Совсем не представляю. Раньше мы тоже ссорились. Я уходила и ждала, когда он остынет и я остыну. Я знала, что рано или поздно придет время, и мы помиримся. Хотя для примирения всегда нужны были поводы – праздники, похороны, в общем ситуация, в которой можно забыть все обиды и простить. Сейчас я не знаю, не уверена, что эти обвинения сможет забыть он, смогу забыть я. И как жить после этого дальше. Все же не чужой человек.