(Тут идёт экспозиция: лютая сестра вспоминает этого великого банкира. Ах, какой был великий человек! Всё, до чего он дотрагивался, превращалось в золото - потому что знал, к чему притрагиваться. Его прозвали Мидасом - и он официально сменил своё имя на Мидас. Сам он, разумеется, был высокий и стройный, финансовый гений, и исчез лет десять назад самым загадочным образом: однажды ушёл из банка со счастливым лицом, купил букетик и больше его никто не видел. Все счета оказались закрыты до сантика, шито-крыто, никаких оснований хоть в чём-то упрекнуть - но колоссальное состояние его исчезло без следа вместе с ним.)

А слизняк, на фоне её позитивных воспоминаний, всё стонет: какой этот Мидас был мерзавец, и я единственный человек в истории, сумевший его победить: я нашёл на него управу, благодаря новым законам обязал через суд дать деньги - но он, мерзавец, взял и исчез. Но нашёлся другой банкир, очень добрый человек, дал денег. Они с дружками взялись за дело и тупо стали производить ту самую модель двигателя, на которой прежний хозяин делал самые баппки - но какая-то выскочка из Колорадо (он называет имя того самого деляги, который сейчас делает дизеля для концерна лютой сестры), имел наглость выпустить новый двигатель того же класса, только вдвое дешевле. Вот у прежнего владельца такого смертельно опасного конкурента не было, ему повезло. Лаборатория? Да, была лаборатория - но тратить деньги на какие-то там исследования мы не имели возможности, нам было не до этого, мы боролись за модернизацию этого социально устаревшего завода - покрасили в яркие цвета, кафетерий и комнату отдыха пристроили, нормальную душевую кабинку пристроили к кабинету директора… (А ещё этот тупой слизняк несёт псевдомарксистскую тарабарщину - про то, что производительные силы, дескать, формируют разум людей (эвона как!) - вот они, дескать, и ждали, пока производительные силы в виде заполученного ими завода разовьют им разум, но жизнь не дала им этого времени. Все кругом виноваты, все их подвели, и даже ж/д концерн закрыл ветку. Читателя просто трясёт от возмущения, что такой тупой слизняк мог заполучить власть над огромным заводом. А псевдомарксистская тарабарщина, которую этот слизняк несёт, является очередной прививкой для неискушённого читателя от коммунистических идей - он ведь, читатель, своими глазами видел, какие тупые слизняки эти ваши марксисты. В общем, опять обычное пропагандистское чучело.) Помнит ли этот слизняк кого-нибудь из инженеров, работавших в той лаборатории? Нет, конечно - делать ему было нечего, как общаться со всякими инженерами. Слышал ли он про разработку нового типа двигателя? Нет, конечно - топ-менеджер его уровня не должен заниматься такой ерундой, он в это время обивал пороги в НЙ и Чикаго в поисках денег для завода. Сохранились ли заводские отчёты? Конечно, сохранились! И слизняк приносит уже предвкушающей удачу лютой сестре папку… с газетными вырезками своих интервью. "Видите, я был фигурой национального масштаба, моя жизнь может послужить основой для бестселлера, только вот средства производства пока подкачали", - он показывает на дряхлую пишущую машинку. Всё, что удаётся от него узнать - это адрес детей первого владельца завода, с которых и начался развал.

***

Один сынок бывшего владельца завода убился апстену на почве неудачной любви к малолетке, другой сынок - ныне спившийся бомж, толку от него выходит ноль. Дочка, дама лет шестидесяти, оказывается эзотерической истеричкой, медитирующей в позе Будды в своей грязной лачуге. Притом «коммунисткой», бгг. Она, оказывается, на заводе внедрила великий принцип "каждому по потребностям, от каждого по способностям". Внедрила восхитительно дебильным способом, от которого неискушённого читателя опять же трясёт: всеобщим голосованием решали, у кого больше потребности - тем больше и платили. Потом голосованием решали, у кого больше способности - те должны были работать больше. А проклятые бяки-инженеры первыми начали бежать с завода, им не нравилось работать больше - и всё стало разваливаться. Читатель доверчиво делает рукалицо - надо же, какие, оказывается, эти коммунисты тупые…

(Мадам верна своему приёму - изображать противников слюнявыми дебилами с оскорбительно-наглыми претензиями. Правда, теперь мы, наконец, вправе объявить её полной дурой. Ведь пока она не конкретизировала своего "мадам-социализма", ляпы можно было списывать на некое авторское допущение, мол, это не марксистский мир, а "обычный стиральный порошок" (тм). Но она всё-таки приплела марксистскую терминологию - значит, она изображает именно марксизм, со вполне понятной целью. Но марксисты никогда не стали бы действовать, как описывает она - с буржуями и банкирами на своих местах, без смены производственных отношений, без национализации, без опоры на класс трудящихся и пр. хорошо описанных рецептов. А самое главное - марксисты ни в коем случае не опираются в своих построениях на такие зыбкие вещи как жертвенность, совесть, справедливость, милосердие или альтруизм - марксизм строго научен и основан исключительно на законах развития общества и экономики, и недаром дедушка Ленин писал что в марксизме нет ни грана этики, только наука. Так что - полная дура.)

Тем временем потерявшая самообладание лютая сестра с помощью приближения с перекошенным от гнева лицом выведывает у этой эзотерической негодяйки имя бывшего главного инженера завода. След ведёт дальше!

***

Увы, главного инженера больше нет в живых. Его вдова, тем не менее, кое-что рассказывает - что работал в той лаборатории некий молодой инженер, помощник её мужа. Её муж очень гордился этим молодым инженером, называл его гением, который скоро перевернёт весь мир. Новый двигатель? Да, вроде они именно новый двигатель разрабатывали, но она ничего не понимает в технике, а муж ничего не говорил о работе. (Странно, правда - создали машину, способную решить чуть ли не все проблемы человечества, а дома ни гугу о таком великом деле…) Как его звали, она не знает - муж опять же не говорил и в гости не приглашал. Называются несколько дат для привязки - и читатель начинает догадываться, кто такой этот молодой изобретатель. В ходе беседы со вдовой всплывает новая зацепочка. Однажды она видела возле ресторана своего мужа с двумя людьми. Один был молод, высок и строен. Другой был пожилым, благообразным, тоже высоким и стройным. "Вот, дорогая," - сказал тогда главный инженер, садясь в машину, - "этот стройный высокий молодой человек и есть тот самый мой гениальный помощник." ("… с которым я тебя не познакомлю из элементарной невежливости," - сожалеет язва-читатель.) А второго - того высокого-пожилого-импозантного - вдова недавно случайно видела в Шайенне, он там держит кафешку. Лютая сестра немедля бросается в Шайенн. ("А словесный портрет, дура?!" - с жестяным громом пустой металлотары хватается за свою несчастную голову читатель.
– "Перед тобой человек, видевший того, кого ты ищешь - не тупи так! Твоим великолепным якобы разумом авторша мне всю плешь проела, неужели ты настолько тупая? Ну хотя бы топтуна нанять - ты, специалистка по работе с людями?!")

***

В Шайенне ЛС находит эту кафешку. Там чертовски вкусные гамбургеры, просто феерия вкусовых ощущений. А хозяин, высокий импозантный человек, сразу раскусывает лютую сестру, что она не не просто так в столичном шмотье сюда явилась. Она хвалит гамбургеры и предлагает ему работать в их элитном вагоне-ресторане с офигенной зарплатой. Но хозяин отказывается - ему это неинтересно. Лютая сестра в шоке, как можно отказываться от такого бабла. Но переходит к делу и начинает расспрашивать о том молодом человеке, который работал на моторном заводе. "Зачем он Вам нужен?" - напрягается хозяин кафе. "Нужен, потому что это самый важный в мире человек. Мне нужен его двигатель". "Всё, дивчина, слазь, зараз прийыхала. Больше ты ничего не узнаешь," - поигрывает мясницким тесаком хозяин кафе. Шутка - никакого тесака в романе, конечно, нет, хозяин просто говорит, что её поиски закончены и больше она ничего не узнает. Он ничего не скажет. Почему - по кочану. И тут выясняется имя владельца кафе - это, оказывается, тот самый Великий Философ, бывший учитель Медного Олигарха, норвежского пирата и их загадочного третьего друга! Кафе, вишь, теперь завёл с классными гамбургерами, а ещё, как следует из разговора, очень гордится достижениями всех трёх учеников. Лютая сестра в полном ауте. А философ говорит, что искать этого изобретателя бесполезно - найдёт его не раньше, чем он сам захочет её увидеть. Следить за ним, нанимать топтунов - бесполезно. Всё, детектив окончен. ("Итить твою Люсю!!!" - морщится читатель.
– "Но уж теперь-то в твою золотую головку с натуральными губками должна прийти догадка, уж не третьего ли друга-студента ты ищешь? Талантливый мега-физик, знаком с мега-философом - неужели тебе мало совпадений, чтобы это проверить?") На прощание философ угощает лютую сестру сигаретой. Та, сидя в машине, расстроенно курит, когда до неё доходит, что сигарета непривычно вкусная. На сигарете нет названия - только незнакомый логотип в виде золотого знака доллара. Она прячет окурок в сумочку, вспомнив про деда-торговца сигаретами - может, он скажет, что это за марка. "О! Окурки в дело пошли! Детектив не окончен!" - ликует читатель. Лютая сестра в его глазах слегка реабилитирована, хоть и ступила с портретом и проверкой очевидной связи.

***

Перед самым отправлением поезда в Колорадо она узнаёт, что произошла катастрофа - только что приняты все эти жуткие людоедские законы (максимум в 60 миль в час на железных дорогах и максимум в 60 вагонов, запрет производства большего количества ниибацца-сплава, чем производит стали любой аналогичный завод, равная доля ниибацца-сплава всем желающим, запрет на перемещение предприятий). Плюс на штат Колорадо наложен дополнительный налог. И плюс самое страшное для неё: на пять лет объявляется замораживание любых выплат по процентам от всех ценных бумаг железнодорожных компаний (типа, чтобы скомпенсировать железным дорогам их потери). Всё, они разорены - все, кто вложился в ниибацца-линию. Она подвела всех пайщиков. Но больше всего она боится за Нефтяного Олигарха - она задерживает отправление поезда и с тяжёлым предчувствием мчится к ближайшему телефону, звонить в Колорадо. Нефтяной Олигарх не отвечает. Она мчится туда - но застаёт только пылающие нефтяные промыслы. И записку от исчезнувшего Нефтяного Олигарха: "Оставляю все таким, каким было оно до моего прихода. Берите. Оно ваше."

Всё, не будет у человечества неиссякаемого источника нефти из сланцев, который он обещал.

Кабинет главного учёного. Он зол и мёрзнет - отопление еле тянет, а недавно в подстанцию ударила молния и институт пять дней сидел без электричества - неслыханное дело. Перед ним популярная научная книга, выпущенная от имени института: "Почему вы думаете что вы думаете". Автор - тот самый главный координатор института, выпустивший отчёт против ниибацца-сплава. В книге для ширнармасс доказывается, что никакого разума нет, что это предрассудок, гормональные реакции, а логика - невежественный предрассудок. И прочий эмпириокритицистский бред, который мадам втюхивает простодушному читателю как якобы материализм. Вскоре приходит и сам автор, жалуясь что машина сломалась, автомеханика найти не могли - перевелись. Главный учёный наезжает на него за нехватку нефти - и главный координатор оправдывается, что из-за страшного пожара в Колорадо, который тушили три месяца, на нефтяном рынке паника, но ситуация под контролем. (Да-да, как мы помним, у мадам «социализм» такой мадамский - с нефтяными рынками и паниками на них.) Они не могут восстановить технологию добычи нефти (тоже предусмотрительно изобретённую Нефтяным Олигархом) - пока удалось выжать только несколько галлонов, но ничего, скоро проблему решат. (Язва-читатель вздыхает: если так сложно выдавить хоть немножко нефти - то что тогда, простите, так страшно горело три месяца? Мадам, как мы заметили, на голубом глазу постоянно обвиняет противников в отсутствии разума и в якобы борьбе с логикой - но что-то сама из логических луж не вылезает. И у язвы-читателя мелькает единственная правдоподобная версия: некие философы-материалисты в своё время вслух поглумились над её "бабьей логикой", вот она и вообразила, что они против логики вообще. Похоже, так оно и было.) Ещё главный координатор от науки говорит, что они решили перевести котельные института на уголь - но внезапно ушёл от дел колорадский заводчик, делавший нужное котельное оборудование, и придётся снова подождать (да-да, в стране больше нет производителей котельного оборудования, ниибацца хайтек). В разговоре мелькает информация о неком проекте Икс ("Ксилофон") - жутко секретном, о котором посетитель просит молчать. Тут главный учёный, наконец, приступает к главному - вопрошает, указав на книгу: какого эта бредятина выпущена от имени их института?! Дальше идёт забавный диалог. Диалог забавен тем, что один-в-один может быть отнесён и к самому роману "Атлант расправляет плечи". Примерно так: