Чувство юмора. Если с ним не перебарщивать и умело мешать его с другими, совсем не смешными вещами, то это настоящая бомба. Парень, который заставляет девушку смеяться и при этом не стесняется трогать ее тело, скорее всего, окажется с ней в одной постели, причем в самое ближайшее время. Только не вздумай подменять чувство юмора анекдотами. Если ты рассказываешь третий анекдот за вечер, ты ничего не добьешься от девушки, потому что ты клоун и у тебя нет фантазии. Чувство юмора — это умение повернуть любую фр шу и любую ситуацию под смешным углом, в том числе во т эту конкретную ситуацию, в которой вы сейчас находитесь. То, что по-настоящему смешно, невозможно вычитать в газете «100 лучших анекдотов» или придумать дома заранее. Это всегда должно быть спонтанно, и только тогда это работает так, как надо. Если ты не умеешь шутить, то лучше не шутить вовсе, чем говорить глупости, от которых люди будут смущенно смотреть друг на друга и хмыкать. Лучше по иутить о дан р аз, но зато действительно в точку, чем десять раз сострить неудачно. Помни, что лучшие шутки произносятся с самой серьезной миной.

Ум. Для многих девушек, каким бы странным тебе это ни казалось, ум ассоциируется с сексуальностью. Но имей в виду, что разгадывание кроссвордов не имеет к уму ни малейшего отношения. Тот, кто знает наизусть имена всех китайских императоров с датами рождения и смерти, знает три романа на букву «о» и т. д., будет хорошо смотреться на школьной викторине, но не в компании с девушкой. Настоящий ум ни с чем не спутаешь. Не сыпь фактами в надежде поразить ее своими знаниями. Лучше, если ты покажешь ей свободный полет ассоциаций и необычные фантазии, поделишься с ней неожиданными идеями.

Образование. Не надо демонстрировать ей свой диплом, но всесторонняя образованность, безусловно, привлекательна. Даже если ты ровно относишься к классической музыке, знать примерную канву ее развития от Баха до Бриттена не помешало еще никому. То же самое с живописью, литературой, историей и т. п. Если ты защитил диссертацию о пищеварении у мшанок, ты, безусловно, очень крутой специалист в этом вопросе, даже, может быть, один на миллион, и это не может не вызывать уважение у кого бы то ни было, в том числе и у девушек. Круто! И все-таки образованность — это нечто большее. Твои взгляды должны быть широки. И в то же время не зарывайся: если ты не специалист по кубизму, то не надо рассуждать о нем с умным видом. Лучше признаться, что ты мало о нем знаешь и хотел бы знать больше.

Вкус. Твой галстук подходит к рубашке? Ты разбираешься в мебели? Ты можешь отличить прошлогодние модные тенденции от нынешних? Ты разбираешься в марках вина? Любишь европейский кинематограф? Поверь, это очень круто и хорошо работает с очень многими девушками. Помни, что человек со вкусом не демонстрирует, что у него есть вкус, это становится заметно по нему случайно. Ну, галстук понятно. А что с кино, например? Тебе не обязательно говорить: «Я посмотрел всего Феллини и всего Бертолуччи». Но если в разговоре о каком-то новом фильме ты случайно обронишь: «Да, это здорово, сразу видно, что этот режиссер был очень увлечен Фассбиндером» — и дальше снова продолжишь разговор как ни в чем не бывало — вот это будет действительно круто. Причем если девушка переспросит тебя: «А кто такой Фассбиндер?» — не надо делать круглые глаза и восклицать: «Как?! Ты не знаешь?!» Это покажет, что ты просто пижон и хвастаешься тем, что тебе не принадлежит. Просто скажи: «Был такой немецкий режиссер. У него есть несколько очень хороши фильмов. «Американский солдат», например. Если как-нибудь окажемся у меня дома, я тебе покажу».

Лидер. В биологии есть такое понятие, как «альфа-самец». Это лидер группы, которому достается наибольшее количество самок, причем выбирает он их сам, а остальным самцам достаются только те, кого он отбр аш вл. То же самое есть и у людей. Ты должен быть альфой. Не важно, какие у тебя бицепсы и какой толщины кошелек. Альфа — это внутренне ощущение, которое влияет на все твое поведение и то, что сразу замечает любая женщина. Нет волшебной таблетки, съев которую парень тут же становится альфой. Кто-то стал им просто в результате счастливого стечения обстоятельств и / или воспитания. Объяснить, как стать альфой, очень просто, гораздо сложнее этим советом воспользоваться. А совет такой: веди себя так, будто ты альфа. Представь, что ты актер. Ты знаешь про себя, что ты не альфа, или сомневаешься в этом. О’кей, продолжай сомневаться, но не показывай своих сомнений. Чтобы стать альфой, веди себя так, как если бы ты уже стал им. Если ты сделаешь это, ты поймешь. Это очень просто.

Внимание. Девушкам нравится внимание. Но его не следует путать с рекламой ювелирных магазинов. Ни один бриллиант, даже за тысячи долларов, не стоит десяти открыток. Помни про ее день рождения, держи в голове день, когда вы познакомились. Давай ей знать, что думаешь о ней. Это можно делать по е-мейлу, по почте, с помощью маленьких подарков. Не забывай, в какой одежде она была в прошлый раз. Не говори ей: «Кажется, у тебя на прошлой неделе были длинные волосы». Обращай внимание на ее одежду и аксессуары. Девушки всегда очень тщательно походят к выбору гардероба. Если она надела сегодня желтое платье, значит, она сделала это не просто так. И если ты заметишь это и спросишь ее, почему она так оделась, она оценит это. Если на ней серьги, которых ты раньше не видел, обязательно обрати на них внимание. Делай ей мелкие незначительные подарки — зажигалки, брелки, милые блокноты. Только не повторяйся. Девушки обожают слышать, что о них думают. Ты можешь даже протянуть ей листик с дерева и сказать: «Знаешь, шел по парку, увидел этот красивый лист, сразу подумал о тебе, как он тебе понравится, и вот, захватил с собой». Это очень просто, но это очень хорошо работает. Пользуйся этим на полную катушку.

Энергия. Унылые хлюпики не нравятся никому, даже если у них куча денег и / или большой черный «хаммер». Девушки не исключение. Не пытайся кукситься, строить серьезную мину и так далее, чтобы показать, что ты такой умный и насколько ты выше всего происходящего. Если ты будешь так себя вести, в лучшем случае девушка просто незаметно исчезнет, а в худшем — скажет тебе, что она о тебе думает. Ты должен излучать энергию, как будто ты заводной, должен быть настоящим «энерджайзером». Энтузиазм заразителен, и ты скоро почувствуешь, что девушка подстраивается под тебя и идет за тобой. Тогда ты сможешь звать ее куда угодно, и она пойдет. Если вокруг вас веселятся — веселись, если танцуют — танцуй. Не будь выжатым лимоном, как после двенадцатичасового рабочего понедельника. Если же у тебя действительно нет сил, то лучше тебе сегодня поспать дома в одиночестве, а не встречаться с девушкой.

Авантюризм. Это то, что напрочь сносит девушкам башню. Возникла идея пролезть на строительную площадку? Не надо говорить: «Ну да, как-нибудь в следующий раз, вот надену специальный костюм» — тащи ее с собой через все заборы. Она будет повизгивать — но это от удовольствия. Девушка растает, если ты скажешь ей, что летом обычно ходишь под парусом в Атлантике (если, конечно, это правда). Вместо того чтобы сидеть в ресторане, в большинстве случаев лучше забраться на крышу. Это просто, если ты подумаешь. Подумай, какие в твоем городе есть необычные места, где мало кто бывает. Заброшенные стройки, дикие парки, полуразрушенные церкви — что-то вроде этого. Залезь на интернет-форумы, где собираются такие экстремалы, и узнай побольше. Не бойся. В конце концов, назначая свидание, ты можешь сказать ей: «Только не надевай туфли с каблуками, надевай кроссовки». «Почему?» — спросит она. Не объясняй ничего, пусть это будет сюрприз.