Использование конфликтогенов (см. раздел 3.2) – верный путь к конфликту.

Многие «разделяющие» фразы легко заменяются «сближающими». Приведем некоторые примеры.

1. Припомните последние 3–5 случаев, когда вы с мужем (женой) обсуждали важные проблемы. Сколько раз вы до конца сохраняли уверенность в своей правоте? Если всегда – есть большая вероятность, что вы слишком неуступчивы, что вами скорее руководит стремление к самоутверждению, а не желание найти верное решение. Может быть, своему спутнику жизни вы просто кажетесь более упрямым человеком?

2. Вы считаете себя человеком добрым, готовым помочь другим членам семьи. А не воспринимают ли они это как покушение на их самостоятельность? Не обижаете ли вы, сами того не ведая, своих близких стремлением все взять на себя? Возможен и встречный вопрос: неужели искреннее стремление помочь может обидеть? Может, и даже очень: у партнера возникает чувство, что вы не верите в его способность выбрать в магазине нужную вещь, прибить полку, проверить, как сын выучил уроки.

3. Всегда ли вы просите мужа или жену помочь, когда нуждаетесь в помощи? Часто мы стесняемся, боимся обременить близкого человека, а он думает, что мы не просим помощи из-за чрезмерной уверенности в своих силах. Чрезмерная уверенность в себе в большинстве случаев раздражает партнера. Для супружеского счастья одинаково вредно как перекладывать все свои заботы на партнера, так и бояться попросить о помощи, когда помощь действительно нужна.

4. Не слишком ли вы уступчивы? Не идете ли вы навстречу желаниям близкого человека в ущерб собственным потребностям и интересам? Не говорите ли «да», когда хотите сказать «нет»? Такая чрезмерная уступчивость часто встречается у женщин и очень мешает формированию здоровых супружеских отношений. Если вы постоянно отказываетесь от собственных желаний, в вас неосознанно нарастает ощущение неудовлетворенности жизнью, напряженность, раздражительность. Слишком уступчивый человек может легко стать жертвой капризов партнера. Сохранить супружескую любовь – вовсе не значит отказываться от своих желаний и прав. Человек, умеющий за себя постоять, вызывает больше уважения, чем тот, кто старается все время угодить партнеру.

5. Подумайте, не слишком ли часто вы говорите мужу или жене о том, как вам трудно? Конечно, вы говорите об этом в надежде вызвать сочувствие. Но вместе с ним вы можете вызвать у партнера и чувство вины перед вами за то, что вам трудно. К сожалению, своим ощущением недовольства собой, своей жизнью мы слишком часто «перегружаем» своих близких. В ответ они, опасаясь, что мы опять начнем «вешать» на них свои проблемы, нередко отдаляются от нас. Всё хорошо в меру!

6. Не посылаете ли вы своему супругу (супруге) «двойные» сообщения? Не противоречит ли сказанное словами тому, что вы одновременно сообщаете по невербальным каналам – выражением лица, интонацией, жестами? Если, к примеру, вы чем-то серьезно недовольны, но, говоря об этом, улыбаетесь, чтобы не выглядеть агрессивным, это очень затрудняет общение. Чтобы проверить, справедливы ли высказанные опасения относительно жестов и мимики, постарайтесь во время разговора подсмотреть за собой в зеркало. А затем сверьте по книжкам, указанным в списке литературы [197; 215, 186; 203], те ли несловесные сигналы вы обычно используете…

7. Не ведете ли вы себя так, словно ваш муж (жена) может читать ваши мысли? Всегда ли вы сообщаете, чего ждете, чего хотите от партнера, или, как это часто бывает, исходите из того, что он «сам должен понимать»? На самом деле единственный путь к взаимопониманию – открыто сказать о своих желаниях.

Измены являются довольно распространенным явлением, о чем говорят многие исследования. Вот данные одного из них: 76 % мужчин в течение супружеской жизни имеют хотя бы одну внебрачную связь. У женщин такой показатель – 21 % (в Москве – 26 %). Согласно результатам другого исследования, 60,7 % мужей неверны своим женам, 41 % жен неверны своим мужьям.

И чтобы прояснить картину, приведем беседу с Анатолием Зайцевым, кандидатом философских наук, социологом, который давно и серьезно занимается проблемами супружеской неверности.

– Анатолий Николаевич, какова же первая ступенька на пути к неверности? Ведь люди идут под венец совсем не для того, чтобы было кому изменять…

– 65 % мужей и 68 % жен считают, что внутрисемейные факторы являются главными причинами супружеской неверности. А вот подступом, первым шагом к измене, думаю, являются фантазии и сновидения. Оказалось, что очень часто – почти ежедневно – фантазируют о нарушении брачных уз 15,9 % мужчин и 25,5 % женщин, а эпизодически – уже 65,4 % и 55,9 % соответственно. Получается, что около 80 % супругов активно изменяют друг другу в фантазиях, во время снов…

– Так почему же все-таки нарушаются узы Гименея?

– В исследованиях я ограничился главными, основными мотивами нарушения супружеской верности. Первый среди них – угасание чувства, вытеснение его новым. По этой причине изменяют 7,2 % мужей и 19,9 % жен (здесь и дальше проценты от общего числа изменяющих, а не от всех семейных пар). Объяснение перевеса в сторону прекрасного пола, думаю, можно найти в мире чувств, эмоциональных оценок, которые все же больше характерны для женщин.

Мужчина может изменить чисто плотски, словно механически. Как правило, путь женщины к неверности лежит через духовное отторжение мужа, ее начинает притягивать другой человек. А вот следующий мотив – желание испытать что-то новое – более характерен для мужчин: 34,8 %, но и представительниц прекрасного пола в этой категории немало – 19,1 %.

– Хотя мы и говорили, что основная причина измен – внутрисемейные отношения, но все же, наверное, поведение друзей и знакомых тоже сказывается?