Гомосексуалист рассматривается в качестве лица, полностью отвергающего женщин, т.е. мужчины "абсолютно недоступного". Факт его успешного соблазнения свидетельствует, что "только мне это удалось", а значит, "я лучше других женщин". Потребность соблазнения врачей, привлекательных внешне, но сдержанных по отношению к своим пациенткам, обусловлена стремлением доказать, что "я лучше других, так как мне это удалось, а им — нет". Повышение собственной ценности в женском качестве часто достигается путем соблазнения верных мужей, влюбленных в своих жен. Однако ощущение успеха у "нетипичных" мужчин бывает значительно большим и сильнее подчеркивающим собственную женственность. Действительно ли это является нобилитацией? Пытаясь ответить на этот вопрос, мы сталкиваемся со многими факторами. Если конкретный мужчина как раз находится в состоянии невозможности удовлетворения собственных сексуальных запросов, тогда навязанная ему ситуация может способствовать их разрешению. Некоторые мужчины проявляют детскую наивность и легко поддаются чарам соблазнительниц. Они переполнены восхищением, а кроме того, дает о себе знать и тщеславие. Случается, однако, что соблазнение превращается в нелегкий труд, требует долгого и искусного плетения интриг и переменной тактики. Тогда чем сильнее сопротивление, тем больше может быть решимость в достижении цели. В некоторых случаях факт соблазнения "нетипичного" мужчины действительно оказывается подтверждением женственности. Некоторым женщинам недостаточно самого факта соблазнения: у них "более высокие амбиции": они стремятся влюбить в себя вожделенный объект. Соблазнительницы отдают себе отчет в том, что единичный постельный эпизод не обязательно означает серьезную победу. Решающим подтверждением собственной женской ценности представляется лишь возбуждение в объекте любви к собственной персоне. Подобная потребность женской нобилитации встречается достаточно часто, и в практике каждого врача имеются случаи, когда он должен оказывать помощь в обретении психического равновесия сломленному мужчине.

Читатели могут справедливо заметить, что такие же самые механизмы демонстрируют и мужчины по отношению к женщинам. Это правда, но лечебная практика свидетельствует, что чаще к демонстрации собственной сексуальной ценности прибегают женщины. Это связано с более выраженной у них состязательностью по отношению к возможным соперницам, нередко коренящейся в их прежней жизни под родительским кровом.

Изменения в сфере эротических нравов, мужских и женских ролей безусловно дают о себе знать в лечебной практике, увы, нередко в виде кривого зеркала. Открывающаяся из врачебного кабинета перспектива не дает оснований как для выражения мнений "за" и "против" подобных процессов, так и для обобщений в макросоциальном масштабе, но тем не менее позволяет выявлять запутанные тропинки и боковые ответвления упомянутых перемен. К одному из них и должны быть отнесены "кастрирующие возлюбленные"

— специфический тип молодых жен, которым и посвящается настоящий раздел.

Сначала несколько вступительных слов. В начале 60-х годов проблемы "медового месяца" сводились к сексуальной заторможенности женщин, страху перед дефлорацией, половой неразбуженности. Постепенно этот набор претерпевал изменения. Начали появляться молодые супружеские пары, в которых жены обладали сексуальным опытом, полученным с другими, предшествующими мужу партнерами. Таким образом, обе стороны вступали в супружескую жизнь с багажом собственного опыта, который нередко оказывался диаметрально противоположным в части сексуальных ожиданий и склонностей. Молодые жены чаще всего скрывали свои разочарования, не желая выявлять мужьям собственные, выработавшиеся во время предыдущих связей склонности* имитировали оргазм и обращались к врачу за помощью. Упомянутое утаивание женщинами своей сексуальной неудовлетворенности проистекало из продолжающего доминировать стереотипа, утверждавшего, что мужчина "имеет право" на добрачный сексуальный опыт, женщина же — нет, особенно если речь шла не о муже, а о другом партнере. Демонстрация женщиной своего добрачного сексуального опыта расходилась бы с эталоном порядочности, сформированным этим стереотипом, а кроме того, ей, конечно же, не хотелось будить подозрение в собственной "легкости" у мужчины, который весьма ценил сохранение партнершей невинности вплоть до обручения. Лишь с;ним женщина "обретала право" на сексуальную инициацию, которая чаще всего предшествовала формальному вступлению в брак.

Неудивительно, что страх перед негативной оценкой склонял многих женщин к сокрытию предшествующего сексуального опыта. Следующим этапом женской эмансипации и изменения нравов стало увеличение числа молодых супружеских пар, в которых партнеры знали о ранее приобретенном каждым из них сексуальном опыте, причем из этого факта не делалось проблемы (хотя мужчин нередко мучила ревность к "предшественнику"), а обе стороны старались прийти к компромиссу в своих сексуальных ожиданиях и склонностях. Пары, обращающиеся с просьбой о помощи, относились к тем, кому с трудом давалось достижение желаемой степени сексуальной гармонии, слаженности, взаимоприспособляемости.

На смену этому этапу пришел нынешний. Его характерный признак — рост числа молодых семей, в которых у мужа нет сексуального опыта, а жена уже располагает таковым. Модель такого супружества еще не повсеместна и не составляет большинства среди вновь заключаемых браков, однако тенденция к ее систематическому росту налицо. Жена, обладающая сексуальным опытом, будит у своего мужа противоречивые чувства: с одной стороны, дает определенное ощущение безопасности, ибо сама посвящает его в тайны ars amandi (что, кстати, является полной сменой ролей по сравнению с традиционным браком), с другой строны, порождает у мужчины чувство неуверенности и боязнь подвергнуться сравнению с предыдущим партнером. Эта последняя модель супружества начинает проявлять некоторые черты, вызывающие беспокойство, и хотя они еще не носят всеобъемлющего характера, тем не менее явно усиливаются: женщина, опытная в сексуальном плане, демонстрирует ехидство и злость по отношению к партнеру, который оказывается не "на высоте", поскольку сам не располагает опытом в этой области. Закодированные в ее подсознании способы ласк, совокупления, особенности сексуальной техники и поведения мужчин связаны с выработавшимися навыками и склонностями. Поведение актуального партнера-мужа часто воспринимается как беспомощное, не позволяющее достичь должной степени сексуального возбуждения и оргазма.

Разочарование сожительством и партнером выражается демонстративно — мимическими реакциями, а нередко и словесно. Это подавляет у мужчины желание близости, снижает частоту половых контактов, усиливает стремление избегать их. Казалось бы, логичным решением этой дилеммы мог стать диалог с партнером, подведение его к оптимальному стилю сексуального возбуждения, обмен информацией. Однако зачастую такой диалог не только отсутствует, но и, наоборот, всячески демонстрируется нежелание его вести. Многие из таких женщин считают, что прямая обязанность мужчины — открывать сексуализм партнерши, искать оптимальные формы сексуального возбуждения и уметь догадываться, что она любит, а что

— нет, т.е. неопытный в сексуальном плане партнер (о чем жена прекрасно знает) должен быть попросту ясновидцем. Она также убеждена, что муж должен быть хорошо подготовлен к половой жизни и теоретически. Таким образом, в интимной сфере возникает парадоксальная ситуация: женщина знает, какая она и чего хочет, партнер же ее этого не знает и должен сам обо всем догадаться. Секс становится для него неразрешимой задачей, тяжкой обязанностью во что бы то ни стало доставить женщине сексуальное наслаждение. По мере увеличения чксла неудачных попыток у нее нарастает неприязнь к партнеру, а у него — чувство вины и стыда. Мужчина, страдающий комплексом вины и исполнительской тревожности, лишенный ощущения собственной мужской ценности, что подтверждают слова и мимика партнерши, оказывается психически кастрированным (иначе говоря лишенным сознания мужественности) и превращается в некое бесполое существо. Состояние кастрации склоняет одних мужчин к поиску утешения в алкоголе, других — к действиям, долженствующим подтвердить их дееспособность в иных сферах жизни (они, например, начинают заниматься домашним хозяйством, больше зарабатывать, добровольно принимают роль пажа, становясь тенью женщины). К сексологам таких мужей чаще всего присылают собственные жены, настаивающие на их "лечении". Нередко они сами приводят партнеров в кабинет. Дело, однако, осложняется тем, что в затруднительном положении оказывается не только "кастрированный" молодой муж, но и его лечащий врач.

Применительно к пациенту эта трудность заключается в том, что, рассматриваемый женой в качестве больного, он ожидает помощи, понимаемой им чаще всего как последняя надежда для спасения брака. Что касается врача, тq проблема выглядит сложнее, поскольку он отнюдь не является ясновидящим и не знает особенностей и половых пристрастий жены пациента, а ведь у женщин диапазон сексуальных стереотипов весьма богат и сложен. Если бы "кастрирующие" жены по крайней мере соглашались сотрудничать с врачом, это, возможно, и было бы выходом из положения, впрочем, тоже проблематичным, так как врач de facto становится посредником в эротическом диалоге, который должен иметь место между партнерами. Изменившееся в результате такого визита сексуальное поведение пациента может восприниматься женщиной как неискреннее, т.е. запрограммированное врачом. Иными словами, последний учит мужа, как быть партнером этой женщины. Выходит, что врач в подобной роли также не служит оптимальному решению проблемы. Лучше всего было бы склонить обе стороны к диалогу между собой, обмену информацией, а также выявить попутно психические механизмы, сложившиеся в этом союзе. Важным является и восстановление у пациента чувства собственной ценности: при этом ему внушается, что оно базируется отнюдь не на одной сексуальной умелости, а на целом ряде других не менее важных факторов. Отсутствие же сексуального опыта вовсе не означает ущербной мужественности. Приобретение этого опыта не связано с окончанием "сексологического университета", а достаточное ars amandi не является чем-то неимоверно сложным, хотя и требует определенных познаний, сексуальной практики, взаимодействия и диалога между партнерами.