Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонкти-доносцева.

Я в/о, м/о, ж/о, а сама-то ты чег/о?

Я веселый огуречик, не боюсь любовной встречи! Не страшат ни сын, ни дочь, а боюсь я только тещ!

Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

Я сторонник того, что «стерпится-слюбится», так что особенно никого не ищу, а женюсь на первой, приславшей письмо. Фото не обязательно.

Я строгий, но справедливый (можно навести справки у предыдущих пяти жен, со всеми ними поддерживаю ровные, правильные отношения). Не теряю надежды найти ту, которая поймет мою строгость и справедливость.

Принц на белом «ауди» ищет принцессу с гаражом.

Продается презерватив – гарантия 9 месяцев.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Продам каток кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

Продаю валюту по цене ниже завода-изготовителя.

Продаются дамские часики, цена одного часика – $35.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает – падает.

Пропала собака. Интим не предлагать.

Простая, ничем не примечательная женщина тоже хотела бы!

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.

Пыль со склада в Москве. Самовысос.

Работа для 40 человек. Спросить Робин Бобин Бара-бека.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.

Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!

Симпатичная, но наглая ищет спокойного, но вредного.

Симпатичные девчонки. Стоим в сторонке. Теребим.

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Сниму женщину с квартирой.

Сниму угол в любовном треугольнике.

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «сов. секретно», предлагается застрелиться самому.

Тебя я представляю так: тебя зовут Джон или Ричард. Ты молодой, стройный и очень-очень загорелый и очень-очень-очень обеспеченный. Ну, или, хотя бы, не пьешь. Пиши мне, а то вокруг много принцев трется.

Туристическое агентство «Бармалей». Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.

У меня есть все. Нет самого главного: каждодневных скандалов, грязных полов и немытой пять дней посуды… Где ты, моя половинка? И еще: не выношу, когда заставляют выносить из ведра.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново.

Цирк примет на работу ЕЩЕ 10 воздушных гимнастов.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира.

Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста!