Если человек не хочет по утрам заниматься бегом – его ничто не может остановить.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.

Если это будет выгодно – бескорыстными станут все.

Если Я – сын своей эпохи, то эпоха эта – Порядочная Сука…

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Ненарочное зачатие.

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Нет громче звука, чем молчание телефона!

Нет пошлых фраз – есть пошлые уши!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных, 1 арбитр, 2 боковых судьи, 60 спортивных журналистов и 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Девушка, а вы учитесь или уже умеете?!

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе – зато там есть толстый-толстый слой шоколада.

Есть ли жизнь на Марсе? – Тоже нет.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Есть произведения, которые не горят! А есть, которые не тонут…

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

А вы и бровью не пожали…

А зомби здесь тихие…

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.

А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай – они все в рот тянут…

А ты опять сегодня не ушла…

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.

Еще не вечер, а уже как утром.

Еще одно подобное замечание – и зубная щетка тебе больше не понадобится!

Желаю, чтобы жизнь била ключом, но не по голове!

Жена – мужу, новому русскому: Мне что же, снова киллерам звонить?

Жена – мужу: Решай! Или я, или пиво! – А сколько пива?

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

Жена постоянно загружала мужа по самые яйца.

Жена профессору: У нас в читальне вор! – А что он читает?

Жена: Я подаю на развод! Муж: Обеими рогами – за!

Живописца поразила поза ее лица.

Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

Жила-была одна девочка, звали ее Красная Шапочка. Только шапочка была у нее из серого волка и носила она ее мясом наружу.

Жил-был Царевич, и было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят и порвался…

Жили у бабуси 2 веселых гуся: один серый, другой белый – оба голубые…

Жора! Возьми меня! – С собой? – Нет, сейчас!

Жора! Жарьте рыбу. – Так рыбы нет! – Жора, вы жарьте! Рыба будет.