Осторожно, двери не закрываются!

От всех болезней – нет бабы полезней!

От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика…

От зарплаты до рассвета…

От любви до ненависти один шаг. Налево.

От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!

От «Пепси» кривится рожа и писать хочется тоже!

Отдохнем на той Свете.

Отдых бывает активный и пассивный. Активный – это когда отдыхаете вы. А пассивный – это когда отдыхают вас.

Отец умер, когда ему было семь лет.

Открылся новый гей-клуб – «Задом наперед».

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.

Оторвали Ваньке встаньку…

Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.

Отслужившее мусорное ведро и остатки пищи не стоит выбрасывать. Укрепите его за окном, и вашего ребенка порадует веселое чириканье птичек, копающихся в ведре.

Вскрытие показало, что больной спал.

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

Чем больше кошку гладишь – тем выше она хвост задирает.

Чем больше размер обуви – тем больше след на заднице соперника.

Чем вы лечите блох у своего пса? – Спасибо, они не болеют.

Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его содержимое.

Чем короче юбка у девчонки – тем длиннее руки у мальчишки.

Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо.

Чем меньше букв, тем емче слово.

Офицант клиенту: Чай? Кофе?.. – Кофе. – Не угадали. Это чай!

Официант! Возьмите жаркое назад! – Не могу, сэр, вы его поцарапали.

Официант! Зубочистку! – Занята!

Официант! Это не суп, а какая-то вода! – Не какая-то, а кипяченая!

Официант, где мой бифштекс? – Под лимоном, сэр.

Официант, почему пельмени холодные? – Так ведь они сибирские.

Официант, почему тарелка мокрая? – Это ваш суп, сэр!

Официант, у меня в супе муха! – А вы что, заказывали таракана?

Официант, у меня в супе муха! – Вот и попалась наконец!

Официант, что это ползает по салату? – Витамины, мсье.

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.

Очень важна в лесу туалетная бумага, особенно в хвойном…

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять…

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

Очковая кобра – глист.

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

Парень – своей девушке: Валя – ты моя птичка. – Какая? – Баклан!

Павлик Морозов был зачат кулаком.

Пап, что такое литр? – То же самое, что и метр, только в жидком виде!

Папа, откуда дети берутся? – Ах, сынок, если бы я знал это тогда!..

Папа, Сережа меня ударил. – Ну дай ему сдачи. – Дал, еще до того.