Я отстояла бы свое право на одиночество, хотя бы на час в день… Я взяла бы несколько выходных за свой счет и уехала бы в Европу, погулять по улицам, посидеть в ресторанчиках. У меня там подруга, с которой я не виделась уже три года…

Я бы обращалась к своей Душе – я бы перестала завидовать своим подругам, стала бы жить своей жизнью, пусть она не такая, как у них. Меня перестали бы расстраивать успехи других. Я бы оценила то, что у меня есть, не как «мало», а как «много».

Я бы стала меньше работать и больше уделять внимания себе, возможно, я вообще бы поменяла работу.

Я бы открыла любимое дело, несмотря на мнение моих родных, и неважно, получилось бы у меня или нет, важно то, что это мое желание и мой путь.

Я бы перестала дотягивать свое тело до какого-то мнимого идеала и стала бы жить здесь и сейчас, радоваться каждому дню. Я купила бы себе одежду на сейчас, а не на те времена, когда я буду той, которая достойна красивой одежды.

Я простила бы своего мужа, потому что его поступки не были направлены против меня, если бы я себя любила, я бы очень ясно увидела – он не хотел меня обидеть.

Я бы приняла свое одиночество и перестала себя выпихивать замуж только потому, что все уже замужем, а я нет (интересно, кто это все?)

Я бы перестала гнаться за деньгами, ведь моя ценность ими не измеряется. Я бы каждый день находила время погулять, подышать пространством.

Я бы не боялась амбициозных проектов на работе, ведь это мое творчество.

У меня были бы совсем другие отношения с мужем. Я бы наполняла его как женщина, а не «трепала бы ему нервы» (он так говорит). Я доверяла бы ему в том, что он сам знает, умеет, может.

Я перестала бы конкурировать со своей старшей сестрой. Я бы перестала выносить себе мозг сравнением с ней.

Я простила бы себя за то, что я не замужем. Я начала бы жить, не думая об этом каждый день, просто начала бы жить.

Я бы перестала все шутки моего парня воспринимать на свой счет, я бы очень спокойно и даже с юмором реагировала на это, может быть, даже вместе с ним бы посмеялась.

Я перестала доказывать маме, съехала бы наконец от родителей…

Я бы выстроила границы в отношениях с семьей моего мужа так, чтобы наши отношения были защищены от «несанкционированных» обсуждений и советов.

Я бы легла в клинику и пролечила наконец свои болезни, которые накопила за годы борьбы с собой.

Я бы находила время на уход за собой, на то, чтобы видеть небо, когда я выхожу на улицу.

Я бы отпустила свою зависимость от моего отражения в зеркале.

Я бы пошла на живопись и на йогу, и не важно, что из этого выйдет, важен сам процесс.

Я бы нашла в себе силы закончить свой роман с женатым мужчиной, это нечистая ситуация для меня, для него, для всех.

Я бы стала прислушиваться к своим потребностям, стала бы очень внимательна к тому, что в этом мире «мое» и «не мое».

Я бросила бы эту бизнес-школу, это не моя цель и не моя идея – там учиться.

Я простила бы себя за те вещи, которые я делала в прошлом по неведению – например, за аборт.

Я стала бы больше уделять внимания мужу, а не пыталась бы требовать его.

Я перестала бы цепляться к своему сыну в попытках контролировать его жизнь и жить за него, я бы занялась своей жизнью.

Я бы перестала насиловать себя быть все время в приподнятом настроении и изображать радость. Я была бы естественной в своем настроении и чувствах .

Я бы перестала так много думать о будущем и планировать неизвестность.