Молодая мама, к сожалению, еще не понимает, что из ее ненаглядной Дашеньки уже вырос самый настоящий манипулятор. Ребенку полагается плакать и даже по делу кричать. А дел у него немного: мокрая пеленка и голод. Возможна и внутренняя причина: что-то болит, и ребенок просит о помощи. Но если он в сухих пеленках, сытый и здоровенький, а заливается громким плачем только для того, чтобы вы взяли его на руки, – берегитесь, скоро вы станете рабом его капризов. Даже собака очень скоро понимает, что в ответ на принесенный хозяину мячик она получит кусочек печенья. А интеллект ребенка гораздо выше. Практика показывает, что выполнить любую прихоть малыша обычно стремятся те, кто завел ребенка поздно, долго ждал его. Чаще всего дети-манипуляторы появляются у немолодых мам-одиночек, но иногда, как в нашем случае, молодые благополучные мамаши дают сто очков вперед в деле удовлетворения детских капризов. Но есть и другие примеры.

Случайно оказавшись в гостях у бывшей ученицы, которая недавно стала мамой, замечаем разбросанные по всему полу погремушки, мячики и другие игрушки. В кроватке с насупленным выражением кукольного личика сучит ножками Антошка. Вот-вот расплачется, очень недоволен. Чем же? «А он все игрушки выкинул, а я не поднимаю, – объясняет мама. – Сам виноват. В следующий раз хоть одну себе оставит. Не могу же я целый день у его кроватки стоять и кланяться?» Сурово? Зато дальновидно!

В возрасте одного года ребенок переживает первый в жизни кризис – кризис младенческого возраста. Он самостоятельно делает первый шаг и произносит первое слово. Он отделяет себя от мамы окончательно и бесповоротно. Только вот не все мамы это понимают. Он хочет сам идти, сам упасть, сам удариться, сам понять, что угол шкафа острый. А мамочка старательно оберегает его от всех острых углов и в прямом и в переносном смысле слова. В нем проявляются негативизм, упрямство. А заботливая мамаша заматывает веревкой ящики серванта, чтобы не открывал напрасно, и прячет вчерашнюю газету, чтоб не рвал и в рот не тянул. А как иначе он поймет, что ящик открывается, а газета рвется? Только на собственном опыте мы учимся жизни. И тот опыт, который приобретается в этом нежном возрасте, просто бесценен. Так не мешайте его приобретать! Кстати, тут-то и закладывается первый камешек в конфликт отцов и детей, отравляющий климат в тех семьях, где малыши уже стали подростками. Вы хотите избежать этого? Предотвратить последствия? Так дайте свободу своему малышу. Смотрите за ним, следите очень внимательно, но – со стороны. Пусть ваш годовалый умник сам поймет, чего делать не следует. Ваша задача – уберечь его от того, что может быть опасно для жизни. Например, от электрической розетки. Ее свойства все-таки не следует изучать на личном опыте.

Период от года до трех лет – это время изучения ребенком свойств предметов. Ну и пусть себе изучает! Ему все интересно и все полезно. В это время в его руках появляется книга. Пусть поймет ее главное свойство: книга содержит в себе увлекательные истории и яркие картинки, и поэтому рвать ее не стоит. И хотя ему все-таки хочется рвать, вы эту книгу у него отбираете. Ребенок тихо плачет или громко кричит, заявляя о своем праве на свободу личности, и в вашем мирном семействе возникает первый конфликт, что само по себе очень здорово. Чаще всего конфликты возникают за столом, и их причина – то, что на столе.

На дачной террасе устроились обедать дедушка, внучка Катенька, которой скоро будет два года, и ее мама. Девочка капризничает, выплевывает пюре, бьет ложкой по тарелке, разбрызгивая содержимое по всему столу, и, когда это удается, весело хохочет. Мама забегает то с одной, то с другой стороны, вытирая салфеткой ротик и ручки дочки и стараясь запихнуть в нее хоть пару ложечек. Наконец дед не выдерживает и грозно произносит: «Ну хватит! Катя, с тобой за одним столом сидеть неприятно!» Девочка кривит рожицу и готовится заплакать, на ее защиту сразу встает мама: «А ты как хотел? Когда в доме маленький ребенок, можно и потерпеть!»

Боюсь, терпеть придется всю оставшуюся жизнь. Ребенок отказывается от пищи чаще всего потому, что хочет отстоять свою независимость и продемонстрировать власть над взрослыми. Идя у него на поводу, чего только не изобретают некоторые родители. Один мальчик привык есть борщ через соломинку для коктейля, а одна моя знакомая девушка до сих пор требует от матери, чтобы в чашке бульона не плавало ни морковки, ни перчинки, ни (упаси бог!) петрушки. Мама процеживает ее бульон, прежде чем подать. Ничего особенного? Как сказать… Понаблюдайте за поведением детей в столовой какого-нибудь пансионата в период летних отпусков. Вот парнишку лет семи, никак не меньше, бабушка кормит с ложечки (сюда бы нашего старичка американца). А вот девица повыше бабушки ростом и с приличного размера бюстом с таким грохотом отодвигает от себя тарелку с аппетитно зажаренной форелью, что на нее оглядывается весь жующий зал. Оказывается, она ест рыбу только тогда, когда мама вынет из нее все косточки. А вот. Да хватит уже примеров! Повсеместно дети, не приученные уважать труд матери, бабушки или повара, потративших время на приготовление обеда, терроризируют окружающих своими капризами и дурными манерами.

Ошибочно думать, что ребенку все простительно. Ребенок – тоже член общества, он обязан приспосабливаться, вписываться в круг себе подобных. Ваша обожаемая дочка или ненаглядный сыночек не должны чувствовать себя центром вселенной, эдаким «солнцем», вокруг которого вращаются мелкие планетки, какие-то астероиды, кометы, и летает мелкая космическая пыль. Мама должна сначала объяснить малышу, что мнение старшего более авторитетно и его требуется уважать. И уж если дедушка делает внучке замечание за столом, то к нему нельзя не прислушаться! Мама должна дать понять ребенку, что вокруг него – люди, имеющие большие права, чем он. Когда мама в автобусе сажает на коленки сына, уступая лакомое место у окна старенькому дедушке, – это абсолютно правильно, но когда сынишку она ставит на пол рядом со своими коленками – это просто здорово: ведь он чувствует себя маленьким мужчиной, а мама пусть отдохнет. Такую картину увидишь редко. Чаще – другую. В переполненном вагоне метро, электрички, в салоне автобуса всегда найдется одна мамаша или бабушка, разрезающая плечом толпу на пути к единственному свободному месту, на которое она усаживает упитанного и крупненького малыша лет трех. Гордо поправит на его головке панамку, достанет булочку, и не смутит ее ни старичок с палочкой и орденскими планками, ни пожилая дама, скрюченная артритом, ни испуганная беременная, каким-то образом оказавшаяся в час пик в городском транспорте.

Не бойтесь конфликтов со своими маленькими детьми, они должны усвоить правила игры, понять те законы, на которых держится общество взрослых. И пусть их «Я хочу!» вступит в спор с вашим «Ты должен!». Конфликт в этом возрасте – это благодатная почва для воспитания. Не следует при этом забывать, что в три года ребенок переживает следующий кризис, связанный с отделением себя от других детей, в том числе и по половому признаку. Ванечка хочет утвердиться именно как мальчик, и поэтому ему легко внушить, что мальчики девочек не обижают, помогают слабым и должны хорошо кушать, чтобы вырасти сильными, как папа. Но если нести его на ручках из детского садика. Даже став взрослым, Ваня этот вряд ли заметит тяжелую сумку в руках матери.

Требование трехлетних все делать самостоятельно выражается в крике: «Я сам!» Сам буду зашнуровывать ботинки и застегивать пуговки, сам хочу помыть ручки с мылом и поставить тарелку на стол. А у мам столько причин лишать его самостоятельности! Во-первых, долго: пока он зашнурует ботинки, вечность пройдет. Во-вторых, опасно: а вдруг тарелку разобьет или мыла наестся. Лучше примириться с потерей времени и битой посудой, зато у вас вырастет независимый ребенок, с ранних лет привыкший сам себя обслуживать. Да и потом, тарелку для него не обязательно ставить из севрского фарфора, а ботинки можно купить на липучках. Зато сбудется заветная мечта вашего чада – он будет делать все сам. Ну или почти все. А это своеобразное противоядие против страшной болезни гиперопеки. Нет зрелища печальнее, когда при первом порыве холодного ветра немолодая мамаша пытается натянуть на своего великовозрастного сынка теплый свитер, а то еще повязывает ему на шею собственный платок. Почему-то в таких случаях всегда хочется отвернуться, как будто люди делают что-то неприличное.