Уходить домой не хочется, друзья. Я вас так всех люблю. Не хочется уходить. Но надо, друзья. Давайте обнимемся и поцелуемся на прощанье (чмок-чмок). «До завтра! Не скучайте! Я скоро вернусь!» (Машет рукой.). «Возвращайся поскорей», – слышится в ответ. «Мы все любим тебя!» – «И я Вас тоже всех люблю! Нет, давайте еще раз обнимемся на дорожку!» И возвращается и обнимает всех опять. «Пока!»

Подходит руководитель проекта: – Тут такое дело.. Надо клиенту написать, что ту фичу мы делать не будем. Ну как, не будем… Они хотят, конечно.. Но сроки не выдержим. Да и работать все равно это не заработает. Поэтому, надо как-то так написать, что мы эту фичу предусмотрим, но потом надо будет доделывать ее, чтобы заработала. Но предусмотрена она будет…

– Что, так просто нельзя им сказать «Не будем делать» и все!? Запарили уже ваши эти пиэмские политические интриги! – говорю.

– Нее-е-т, нельзя.. В общем, можешь сформулировать по понятней?.. Надо тут как-то по-еврейски им написать (и я заметил, что как-то антисемитски у него дернулась бровь)…

– Да ты, – говорю, – обратился по адресу… У меня происхождение оттуда, видимо.. Да и дома тоже говорят. Я гляжу, тут все вокруг уже говорят (и дернул бровью, по-иудейски). Уже все говорят вокруг.. Ходят слухи, что, мол, он вообще сионист… Более того, радикальный (и опять я тут дернул бровью, по-иудейски)… Впрочем, перейдем к делу. Значит, написать им.. Хо-ро-шо,.. на-пи-шу. Как раз накипело. Наконец-то микрофон попал мне у руки…

И написал… Там какой-то шум потом поднялся.. Начальник прибежал с озадаченным видом и со словами: – Зачем же ты перешел на «феню»!!?.. Зачем-зачем, чтобы мысли свои более точно выразить. Ну а мне-то что – я человек маленький.. Какие-то угрозы там. Батюшки мои, Ба-т-тюшки мои, какие все нежные и ранимые. Сказать уже нельзя… Вот нет у людей чувства юмора! Пошутить нельзя… А мне-то что!? Это их проблемы. Меня просили, я и написал.. Я, между прочим, свободный человек! Да даже если и проект закроют, больно нам надо вашего добра!… Идите-идите жалуйтесь.. жалуйтесь своим «хозяевам»! Шестерки!

Скажу сразу: у нас такого нет… Это все вымысел. И нету у нас такого совершенно точно… Мне это пересказали. И вообще – это даже не я написал..

Зарплату в офисах получают самые сильные и самые быстрые… Когда наступает час выдачи, самые лакомые куски достаются именно им. Сильным и Быстрым… Только разнесется весть о выдаче, сразу слышится шорох шагов. Это галопируют Быстрые.. Самый первый получает больше всех. Первые получают самые крупные купюры… После Быстрых слышится топот Сильных. Они не то чтобы спешат.. У них мышцы. Бежать быстро не получается. Но топают они по возможности чаще, чем обычно. Ведь у кассы Быстрые… Подходя к очереди, Сильные направляются в самое начало, отгоняя слабаков и Быстрых, которые не были настолько быстрыми, чтобы успеть взять свой кусок до прихода Сильных… Когда в начале очереди оказываются два Сильных, то тот который по весу тяжелее идет вперед. Более «слабый» по весу благоразумно уступает дорогу «старшему» товарищу… Обычно у сильных крупные яйца. И их размер так же иногда влияет на приоритет прохода вперед… Более того, используя свою хватку, еще стоя в очереди, Сильные отбирают часть наживы у Быстрых, выходящих из кассы. Вырывая купюры из их быстрых, но слабых лапок… Все это происходит при веселом смехе Сильных. Их шутки самые смешные. У Сильных всегда смешные шутки…

Остатки достаются лохам, которые не успели. И которых отогнали от кормушки. У них поэтому и зарплата низкая. Потому что они лохи и слабаки… Женщины, старики и дети, как правило, относятся к группе слабаков. По природе. Довольствуются тем, что осталось… Есть исключения, конечно. Иногда они бывают очень шустрыми, и успевают проскочить перед Сильными. В воздухе слышится шелест чулок и свист юбки. Это пробежала очень быстрая женщина, видимо. У нее ведь семья, муж, дети на шее…

Еще на собеседовании, когда кандидат спрашивает «А какая у меня будет зарплата», ему вполне резонно отвечают: Все зависит от того, насколько вы будете сильным и быстрым…

– Вот так всегда – эти белые сидят в своих уютненьких тепленьких офисах, на своих розовеньких задницах, и командуют. А всю грязную работу должен делать я. Это потому что я черный, да?! Ну, понятно, как всегда. Они там, эти белые, соберутся в кружок, согласовали, обсудили, покалякали, а как до дела дойдет, то «Это Билли! Он пусть этим займется». А что Билли?! Что я, должен за всех отдуваться?!..

– Хватит болтать, нигер! Иди работай!

– Что?! Что ты сказал?!… Мммать твою! Снежок, как ты меня назвал!? Мммать твою! Эээ! Ю, мазер факер щит, мать твою! Ты слышал?! Он меня «нигером» назвал?! Ну-ка, ну-ка, повтори, что ты сказал, белоснежка?! А ну-ка повтори! Ну-ну-ну-ну?!

– Эй-эй, парень! Не кипятись! Опусти пистолет! Опусти пистолет, парень!!

– Ммммать твою!! Он меня назвал черномазым! Черномазым, его мать! Или мне послышалось?! Ты что, думаешь, что если ты белый, то все теперь можешь, да?! Ммммать твою, белоснежный! А ну, братья, давайте, держите,… держите этого белого хомячка! Сейчас ему покажем, что значит нигеры! Мммать его!!

– Эээээ, вы чего делаете!! Чего делаете?!!! ЭЭЭЭЭЭЭ!!!

– Ну что, белоснежка, допрыгался?!! Беленький ты наш! Нигером меня назвал?! (звук затвора) Бах-бах-бах… Ммммать твою!.. Бах-бах-бах! Это я-то нигер?! Бах-бах-бах-бах-бах-бах!

А что? Нет тестера – нет проблемы. Ну, действительно, развелось… как собак… Придираются к моему блестяще написанному функционалу. Чуть что, сразу дефект. А поговорить, обсудить?! Нет, сразу в клирквест и на тебе – минорчик. Ну вот и на тебе в обратку – реджектик. Мажор – вообще наглость; Систем краш (хватается за голову) – плевок в душу. Не, ну мы же ведь интеллигентные, культурные люди; ну, напиши в скайп, мол, так и так, подозрения есть, что-то плохо работает «Регистрация договора», ошибка какая-то вылазит. Так нет же, в клирквест, и на тебе, архитекторишко, разработчишко получи. А какой это дефект?! Ну, какой?! Это просто недоразумение вышло: кто-то чего-то недопонял, аналитик двусмысленно написал в ТЗ – не усек, Пиэм недосмотрел, а цемент схватился… А ведь мы выясняли у аналитика, все по полочкам разобрали, а тут появляются эти… тестеры, и дефект. Прям как в метро: жетончик не кинул и на тебе по ногам на турникете. Можно же договориться, командир! Понимаешь?! В конце концов, рука руку моет. Так нет же, взяток даже не берут. Лишний сникерс на дороге не валяется; подумаешь, ошибка – пока она не в клирквесте – она не ошибка. Можно же ее не «светить», без клирквеста обойтись. Нет, сникерсов не берут; озираются по сторонам, осторожничают. Чего бояться-то?! У меня доброе лицо.