Наконец оправилась от мучительных, тошнотворных созависимых отношений. Выхожу на улицу, радуюсь солнцу, вижу иные берега. Пока еще боюсь повторения истории и поэтому «далеко от дома не отхожу». Моему разводу полтора года. Какая большая разница между «той» мной, оказавшейся под обломками семейной системы, и мной нынешней, сумевшей выползти из-под завалов и даже вступить в новые отношения!

Еще три месяца назад мне казалось, что возобновление общения с бывшим мужем невозможно. И вот первая встреча. Было страшно, волнительно. Скорее по привычке я ожидала очередной порции боли, так тесно переплетенной с его образом.

Боль не появилась. Взамен пришли интерес и странное, довольно острое и сложно классифицируемое чувство родства с этим человеком. Потом еще грусть и жалость. Спасатель во мне рвался в атаку, пришлось приструнить. Впервые, осознанно наблюдая механизмы нашего общения, отслеживала крючки, на которые ловилась столько лет. Где-то удавалось соскочить, где-то нет. Он традиционно выложил свой главный козырь – тему смерти. Попросил развеять его прах над Средиземным морем, когда умрет. Я отшутилась, но ведь все равно зацепило.

Все же я впервые ощутила внутреннюю силу, благодаря которой могу постоять за себя, не отступать и общаться без существенного для себя урона – я повзрослела.

Мы проговорили 4,5 часа. Расставаясь, обнялись – и наконец почувствовала, что отпустила. Обида и боль практически ушли, напоминая о себе легкими афтершоками. Главное, я не люблю его, и я не хочу быть с ним. Договорились открыто общаться как родители общей дочери и по необходимости видеться.

Главный вопрос – что дальше? Ровно год назад, когда хоть как-то вернулась в себя после развода, появился Он. Четко по моему тогдашнему запросу: нормальный, без закидонов; не гений и не супергерой; молодой, здоровый, без склонности к разглагольствованиям о смерти, не имеющий проблем с алкоголем, любящий детей. Человек, к которому я испытываю влечение и большую нежность.

Мы встречаемся уже год, но совместного видения будущего так и не выстроили. Я не уверена, смогу ли благодаря возу его достоинств (работоспособность, ориентированность на семью, надежность, оптимизм, легкость на подъем, умение и желание выполнять мужскую работу по хозяйству, хорошее отношение к моей дочке, желание иметь детей, уважение к моим интересам) не акцентироваться на наших различиях в образовании, среде воспитания и сферах приложения способностей.

Иногда мне кажется, что я вижу в нем все ту же инфантильность, которая так раздражала меня в бывшем муже, когда решение всех судьбоносных вопросов делегировалось мне. Возможно, в данном случае многие вещи он считает само собой разумеющимися. Возможно, инфантильная как раз – я. Торможу себя страхом совершить ошибки, парализуюсь.

У меня не получается снять маску хорошей девочки. Мучаюсь фантазиями о потенциальных катастрофах. Как я хочу быть проще и свободнее, меньше рефлексировать и больше действовать! Но откладываю и «думаю об этом завтра».

Много лет назад я сформулировала свою мечту, которая на тот момент, в том браке была нереальной: растить троих детей и профессионально заниматься фотографией. Я понимаю, что сейчас это вполне осуществимо!

Хочу полноценную семью, основанную на любви и заботе друг о друге, где супруги – партнеры и в отношения вкладываются оба. Где общие устремления и ценности. Где интересно, надежно и можно быть собой. Я хочу еще детей и хочу, чтобы мой мужчина желал этого не меньше. Я понимаю, что на реализацию моих желаний осталось мало времени, и от этого еще страшнее. Я знаю, что, если буду смелее, жизнь моя будет полноценной и яркой. Но пока заставлять себя вылезать из берлоги мне все еще сложно.

Я – Мужик. Могуч, пахуч и волосат. Более направленным «на себя самого» я себя не припомню. С ленинским прищуром смотрю на окружающую действительность и каждый раз себя спрашиваю: а что я с этого поимею? И если таки ничего – то шиш вам с маслом! Еще недавно я был в полной прострации. Жили с женой каждый своей жизнью, изредка пересекаясь в квартире, чтобы поспать. Как из этого выходить – идей не было никаких. А потом вдруг сами собой начали пробиваться ростки Новой Жизни.

Мое окружение сейчас – моя семья, моя родительская семья, мои исполнители по проекту. Изредка бываю «в-том-месте-где-мне-платят-зарплату». Прихожу и ухожу в нирвану собственного проекта. А работу делаю по остаточному принципу, «сдавая себя в аренду» без ранее привычного переживания за судьбы мира и гневного самоокрика «Если не я, то кто же?». И если раньше работа была для меня тучей через все небо, от которой не укрыться нигде, никогда и ни при каких обстоятельствах, то сейчас я ощущаю, что «работа и офис» – это только маленькая тучка, которая бегает где-то у горизонта и к моей жизни никакого касательства не имеет. Она сама по себе – я сам по себе. И от этого в душе появилось значительное умиротворение. У меня появилось время и желание с нуля и заново строить отношения с женой. Мы уделяем друг другу время!

На июньских праздниках окунулся в свою родительскую семью: ездил с родителями три дня на машине, посетил место срочной службы отца в 1956 году – Псков, разминирование. Папа привел к зданию, где они размещались, показал свое окно. И все его рассказы и фотографии вдруг обрели реальное подтверждение. Начинаю понимать, что такое «связь времен и единение поколений»… Словами не описать, насколько теперь мой отец стал для меня роднее. Теперь мне уже не настолько страшно копать историю своего деда. Да, теперь я могу к ней приступить.

Сейчас во мне нечто новое, и я старательно лелею это ощущение. Пока еще надо себя контролировать, чтобы оно сохранилось. По ассоциациям, ощущение крепкого хозяйственника, у которого есть свое дело и своя семья. Для меня это главное, а весь остальной мир – постольку, поскольку имеет отношение к достатку и благополучию моей семьи. Это ново и нравится. Есть страх текущее состояние потерять. Время от времени возникающий страх аннигилирую, и тогда возвращается чувство основательности и весомости происходящего. Чувствую твердую почву под ногами, уверенность в своих действиях, монументальность, как будто делаю на века, чего не чувствовал уже давно, если чувствовал вообще… Настроение рабочее – собственное счастье создается своими руками – никаких иллюзий.

Ход мыслей – будто все в моей жизни уже устаканилось. Почти все. То, что терзало меня раньше, обрело почву, появились пути решения и даже результаты: новые отношения с женой, есть ясность с вопросом «когда появятся дети», сделаны первые шаги в этом направлении, налажены отношения с младшим братом и отцом, мой проект дошел до практической реализации, я вышел в мир. Нашел способ и уже реализую вопрос с возвратом долгов, смог дифференцировать себя от «работы». Остался только один косяк – пока не понимаю, как цивилизованно покончить с текущей работой в офисе. Точнее, способ найден: полностью перейти в свой проект. Угнетен тем, что не вижу, как это сделать сейчас, и раздражаюсь необходимостью «дорабатывать». Мне не хватает ясного понимания, когда я смогу начать «жить со своего проекта». Начал на днях делать график работы и стух – объем работы – еще поле непаханое, и, чтобы его реализовать без срыва сроков, мне не хватает оперативной работы программистов. А как ее наладить, я пока не знаю.

Хочу получать от своего дела столько, чтобы кормить свою семью. По всем остальным фронтам у меня есть ясность, что, как и когда делать. А тут – затык.

Я все еще отношусь к своему делу как к приятному времяпрепровождению, позволяя себе перемещать сроки выполнения работ, ссылаясь на нерадивых исполнителей. Хотя головой понимаю, что «каков поп, таков и приход». Не беру себя в железные рукавицы, потому что не хочу насилия над собой. Этого в моей жизни было в избытке. Надоело! А как найти в моем деле баланс между взятием Берлина и сибаритством, для меня пока большой вопрос.

Я работаю в телекоммуникационном бизнесе. Занимаюсь параллельно другими проектами, создаю базу для собственного бизнеса. У меня растет дочь и скоро будет пополнение в семействе. Раньше я много учился, получил два высших образования плюс прошел множество различных бизнес-тренингов и сертификаций. Много и упорно работал, обычно по 12 часов в сутки. Брался за сложные задачи, которые другие считали провальными, и вытягивал их. Выходил в зону риска и дискомфорта. Работал подолгу в других городах вахтовым методом. Несмотря на это, первое место в моей душе всегда занимала моя семья и мои взаимоотношения с моей любимой женщиной (она же – жена), хотя внешне это, как я сейчас понимаю, практически не проявлялось. В итоге жизнь превратилась в сплошную работу, не доставляющую никакого удовлетворения. Отношения в семье зашли в тупик, общение свелось к минимуму. Увлечений практически не осталось. Спорта тоже. Секс – по расписанию.

На данный момент у меня сложился достаточно широкий круг… хочется написать «общения», но понимаю, что общения практически нет. Круг, скорее, людей из записной книжки, с которыми в разное время доводилось пересекаться по различным проектам и с которыми сейчас время от времени встречаюсь, зачастую просто для того, чтобы не потерять контакт. «Как дела?», «Что нового?», «С кем из наших общаешься?» – типичные вопросы при встрече раз в год-два. Каждодневный круг общения – семья, нынешние коллеги, бизнес-партнеры, несколько друзей. В последний год наметилась тенденция к трансформации в таких сферах жизни, как семья, бизнес, здоровье. За последнее время я избавился от нескольких мешавших зависимостей вроде алкоголя и просмотра телевизора, гораздо меньше времени провожу за компьютером. Появилось свободное пространство для общения, спорта, увлечений, развития. На данный момент это пространство еще далеко не заполнено. Но вернулся интерес к жизни, азарт, стремление к развитию, новым достижениям.

Отношения в семье сейчас намного более открытые, яркие, чистые, искренние. И в этой ясности есть осознание того, сколько еще предстоит расчистить. Горы! Завалы! Но, с другой стороны, ничего сложного в этом нет.

Что касается деловой сферы, то здесь имеется четкое осознание назревшей потребности в собственном бизнесе. Для этого есть все предпосылки. Мешает пока еще сохраняющийся менталитет наемного работника, работающего над задачами, поставленными другими. Отсюда пока еще сохраняющаяся из прошлого расстановка приоритетов, распределение времени.

Хочу в ближайшем будущем трансформировать отношения с женой из модели Мама – Сын в модель Женщина – Мужчина. Надеюсь наполнить нашу совместную жизнь яркими впечатлениями, творчеством, игрой, флиртом, сексом, любовью. Мечтаю поскорее достроить дом и переехать туда жить. Финансово обеспечивать потребности семьи больше чем на 100 %, чтобы позволить жене работать в удовольствие, а не для покрытия брешей в бюджете. Планирую иметь много детей. Главная цель – финансовая независимость без рабского труда.

Кто я сейчас, я хотела бы знать. Сын сегодня меня назвал увлекающейся, дочь постоянно молчит, а если говорит, то о том, что она не такая сумасшедшая, как я. Получается, вместо мамы, бабушки и рабочей лошади вылупилась увлеченная сумасшедшая. Трансформация работает!

Нахожусь в отчаянии: все, что было, я разрушила, а как создавать новое – не знаю. Раньше было понятно: вот цель, к ней иду, сконцентрировавшись, не позволяя себе ничего лишнего. Цели достигла, и поехали дальше.

Понимаю, что раньше во мне жил мужик. Я, конечно, доставала разные штучки из женского арсенала, но во имя достижения цели. Еще осознала, что все время доказывала отцу и бывшему мужу, что я без мужчины не пропаду, как они мне пророчили в свое время. Все силы были брошены на эти доказательства. Сейчас я раскрываю свою женскую часть, и мужская заболела. Я болею уже второй раз за месяц, и на этот раз правая сторона головы просто раскалывается от боли. Как соединить в себе женскую и мужскую части, чтобы моя жизнь стала многогранной, чтобы в ней было место всему – и отношениям, и общению с родными и друзьями, и работе, и моим хобби, путешествиям, и тренингам, чтобы чувствовать себя реализованной во всех областях жизни? Еще я открыла для себя, что всю жизнь живу в позиции временности и никакой базы для себя не создала. Стало страшно и обидно. Я ведь пахала, хорошо зарабатывала, а распоряжались деньгами и благами дети. Или я все раздавала. Мне было некогда тратить заработанное и получать удовольствие, я никогда об этом даже не задумывалась и гордилась собой и своими достижениями.

И все-таки в результате работы на курсе я стала открывать и узнавать себя. Оказывается, меня у себя не было. Я знакомлюсь с собой, иду вглубь себя. Больно зачастую, страшно, а интересно: какая же я стою за этой болью, виной и страхом? Иногда хочется по привычке сбежать. Удивительные ощущения, когда я закрыла дверь перед бывшим мужем. Я перестала быть подотчетной ему. Мысль, что я не достойна и не интересна, ушла на фон. Я достойна всего, чего захочу!

Моя семья отмечает, что я изменилась, стала более легкой, перестала их контролировать.

В выходные переезжаю от дочери и буду жить отдельно. Меня опять накрывает чувство вины, что я ее бросаю. Головой понимаю, что это бред, что она взрослая… Несмотря на мое отчаяние, я хочу идти дальше вглубь и расчищать все, что «нажила» непосильным трудом. Я создаю новое пространство для себя и своей жизни!

Сейчас я экспериментатор, исследователь, созерцатель, наслаждаюсь разной собой и своими состояниями, рассматриваю их и смакую. Я гляжу в зеркало и вижу женщину 42 лет, с уже заметными морщинками и темными вьющимися волосами, которым 20 лет ежемесячно требуется краска. И мне нравится эта женщина со всеми ее целлюлитами, горбинкой на носу, прыщиками, щербинкой между зубами, обаятельной улыбкой, крутыми бедрами… Я принимаю себя и свое тело, слушаю его, и оно наконец отвечает мне взаимностью. А борец, лидер, топ-менеджер, передовик – все это кажется большим и выцветшим транспарантом, на котором кто-то уже давно написал неприличное слово и наклеил многочисленные объявления о чем-то более важном. Жизнь идет кругом, как лоскутное одеяло: каждый квадратик можно рассматривать часами, видеть стежки, рисунок, цвета, проводить пальцем по швам, добираясь от одного уголка до другого, можно каждый раз выбирать новый шов – дорожку.

Я испытываю удовольствие и предвкушение чуда от этого множества вариантов любого действия в каждый момент жизни.

Слово «должна» и «нужно» в моем словаре как-то незаметно превратились в «хочу» и «могу». Кажется, я действительно все сейчас могу, как когда-то в детстве. Главное – захотеть, а когда я хочу что-то по-настоящему, оно непременно случается. Это наиболее значимое открытие.

Хочу я или от меня хотят другие? А может, сделать так, чтобы захотеть то, что должна?.. Вот такая постоянная и захватывающая игра с собой – «угадай-ка»!

Я хочу говорить то, что чувствую, и я говорю. Я сержусь, возмущаюсь, смеюсь, хохочу. Вчера читала перед сном Веллера, «Легенды Арбата» – рассказ про Никиту Богословского и его гастроли с Сигизмундом Кацем в глубинке. Я рыдала от смеха, потом прочитала мужу, рыдали оба.

Особое удовольствие получаю от того, что могу обсуждать свои чувства вслух. Слушаю, что говорят мне. Как много глупостей теперь не происходит только потому, что я стала называть вещи своими именами и принимать правду от других – без обид или с обидой, но осознанно. В первую очередь перед самой собой перестать врать и маскировать слоем косметики реальность. Когда мне стыдно, я признаюсь себе в этом. Трушу – признаюсь, злюсь – признаюсь, торможу – признаюсь, грущу – признаюсь. Когда я хочу секса – я говорю об этом. Не хочу – тоже говорю. Я разная, и я не должна быть портретом на Доске почета. Я живая! Мне удается сейчас говорить то, что я думаю, осознанно. Если раньше меня нередко несло, то сейчас я понимаю, что я чувствую и что выдаю вовне. Это удивительное ощущение власти над собой, подачи себя в разных форматах – таких, чтобы человек напротив принял тебя и понял, а я при этом осталась собой.

Не знаю, что будет завтра, через год. Я планирую что-то и точно знаю, что это будет, но будет иначе, чем я рисую сейчас. Как сверток на день рождения в детстве – догадываешься о начинке, и все равно сюрприз. И от этого планировать еще интереснее. Я так давно чего-то хотела хотеть, что сейчас единственное, чего я хочу, – продолжать хотеть!

Жизнь предоставляет столько возможностей, и я готова рисковать – в желаниях, отношениях, мечтах, проектах, разговорах и действиях. Немного страшно, как перед всем новым и неизвестным, но я все равно нырну. Для кого-то прыжок – ужас, боязнь оступиться или ошибиться, а для меня – новые ощущения, испытание себя и веселая игра. Если я и боюсь, то только упустить очередной шанс и подарок судьбы. Играть, чувствовать, экспериментировать… Жить каждое мгновение, и это могу сделать для себя только я сама!

Раньше я никогда не задумывался и не осознавал, как мои слова и действия влияют на мою жизнь и на жизнь других людей. Что отношения с людьми можно строить, растить, углублять, поддерживать, разрывать. Для меня это всегда было само собой разумеющимся, и я давно научился добиваться от людей того, что я хочу, не задумываясь об отношениях. Сейчас я строю отношения с людьми, которые меня окружают, это реально происходит впервые в моей жизни. Учусь видеть душу людей, быть с ними, интересоваться их жизнью, чувствовать их, выходить из формального общения рационального человека.

Я изменил график работы. Теперь уделяю ей достаточно времени для того, чтобы коллектив работал и добивался результатов. Большую часть работы теперь выполняют мои помощники и заместители, вплоть до того, что сейчас я физически участвую в совещаниях не более двух раз в неделю, остальное заменяют телефонные переговоры и консультации по электронной почте.

А в остальное время я сижу с нашим маленьким сыном. Это, правда, только так говорится – «сижу», на самом деле я лежу, бегаю, гуляю, рисую, хожу, сплю, валяюсь, меряю глубину луж и сугробов, копаю, стучу, бью, плачу, смеюсь, ору, хихикаю с ним и еще много чего. Мне это трудно, стыдно, бесит, раздражает, мне хочется убить его несколько раз на дню, меня все это веселит, увлекает, заводит, дает силу и энергию, дает возможность проявить нежность и любовь, дает почувствовать нежность, тепло и любовь с его стороны.

А при чем тут отношения с другими людьми? Я начал делиться собой, своими переживаниями, своими планами и ощущениями с окружающими. У меня и раньше был образ странного, слегка не в себе человека, а теперь он расцвел. Странно, но люди начали искренне интересоваться моей жизнью.

Моя жизнь насыщена разнообразными событиями как никогда. Бывает, я обесцениваю себя или свои результаты, также обесцениваю результаты других людей. Иногда мне не хватает поддержки и помощи других. И мне самому трудно обратиться за помощью для себя. К тому же все вокруг очень занятые люди со своими проблемами, а я недостоин того, чтобы на меня тратили драгоценное время. Вот такие диалоги я иногда веду в своей голове. И я признаюсь в этом себе и разоблачаюсь.

Главное, все происходящее в моей жизни сейчас мне нравится.

Я чувствую, что моя жизнь складывается так, как я мечтала в детстве. У меня есть любимый партнер, с которым мне интересно, и я чувствую с ним себя любимой женщиной! Есть любимый сынок и родители, которые живы и здоровы, – это ли не счастье! У меня свое дело, есть надежный партнер по бизнесу, и все это делает мою жизнь интересной и многогранной.

Мои отношения с близкими стали выходить на пики, которые раньше осторожно и молча обходились. Это создает больше глубины и радости от общения.

В моей жизни происходит еще больше событий, я много путешествую, и мир как будто стал ярче. Я смелее интересуюсь и пробую новое для себя – яхтинг, йога…

В отношениях с мужем чувствую, что он стал еще ближе и роднее, стала понимать мотивы его поведения, которые раньше не понимала, стала доверять ему принятие решений и отпустила контроль. В ответ я получила больше признания и любви. Я чувствую его поддержку и любовь, мне нравится, что он заинтересовался тренингами, стал ходить на йогу, мечтает путешествовать, – у нас теперь еще больше общих интересов!

Я пробую откровенно общаться с людьми. Раньше я даже представить не могла, что могу такое рассказывать о себе и своих чувствах. Написала письмо-признание брату – он же партнер по бизнесу, – где высказала все, что накопилось. Это произвело поразительный эффект, и я собираюсь продолжить с другими.

Иногда я чувствую, что живу слишком расслабленно. Люди вокруг меня ставят четкие цели, планы, цифры и достигают их. Я же плыву по течению, не ставлю грандиозных целей, не прописываю цифр и, возможно, обкрадываю себя. Могла достигнуть больших результатов, но нет конкретных планов в бизнесе, который требует четкости. Наверное, с остальной жизнью то же самое, но мне не хочется в данный момент жить по расписанию. Хочу быть в этом состоянии, которое есть сейчас и дополнять его каждый день чем-то новым и интересным. Хочу все успевать и никуда не торопиться. Хочу выучить итальянский, быть здоровой и красивой, любить и быть любимой, быть женщиной и мамой, хочу глубоких отношений… Хочу еще ребенка!

На данный момент я привыкаю к идее, что я не маленькая девочка. Вроде бы уже должна запретить себе реветь. Но боль, а скорее, обида от всего происходящего так сильна, что я не знаю, как пока с этим жить.

Перечитала записи с осени, когда начался новый этап жизни: тема одиночества, покинутости, отсутствия доверия – будто за эти восемь месяцев ничего не изменилось. И сегодня обнаружила, откуда это началось. Бабушка, о которой почти все это время вспоминала, и стыд, словно я ее убила, – дала ей денег на продукты вместо того, чтобы купить их самой. А она их потратила на водку. Хотя диагноз был – воспаление легких. Я ненавидела ее, и эту ненависть проецировала на всех людей, чем и занимаюсь до сих пор. Я хотела, чтоб она ушла из моей жизни. Именно она запрещала мне есть, пить, жить, двигаться, читать. Она принесла это из детдома. Я ненавижу слово «бабушка»!

Я столкнулась со своей самой яркой красной тряпкой – невозможностью заявлять о себе. Вначале мне показалось, что можно эмоционально приоткрыться. Ан нет – мне кажется, что в мире нет места такой, какая я есть. Поэтому легче спрятаться в свой кокон и фальшиво улыбаться. Отстаивание своей позиции я приравниваю к желанию оправдаться: «Вот посмотрите, на самом деле я хорошая, ну, пожалуйста, полюбите меня!» Двойственность стандартов: им можно – мне нельзя.

Но есть и ма-а-а-ленькие плюсы. В некоторых ситуациях я начала заявлять о том, что хочу, и это увлекательно, когда не очень страшно, что «в глаз получу».

Я увлечена поиском партнера-мужчины. И в этом я иду на риск, который бы никогда раньше не позволила себе.

Мне по-прежнему надежнее «быть в скафандре». Не очень удобно, но можно привыкнуть, хотя движения выглядят странно. И отсюда мое желание быть одной, никому не быть должной и отвечать только за себя. При таком положении дел я лишаюсь сил.

Я боюсь быть эмоциональной, живой, открыто выражать себя. Боюсь оценки, боюсь, что мне «поставят двойку», что буду выглядеть глупо. Мне не хватает уверенности в себе, поддержки со стороны, и я не знаю, как это изменить, – всегда на выходе то же самое: поманят конфеткой – я за ней, а там лишь огрызок, а остальное – фантик.

Еще я осознала, что я одна, потому что нечто во мне отпугивает. Может быть, я не смотрю людям в глаза, не встречаюсь с ними взглядом.

Главная цель – подружиться с собой, полюбить себя, дать самой себе место – такой, какая я есть.