Вот еще один фактор: здоровая семейная организация должна быть взаимодополняющей командой. Детям для здорового взросления нужна и женская, и мужская энергия. Нас часто привлекают люди, не похожие на нас. Мы влюбляемся в чьи-то сильные качества, которых нам недостает. Поэтому общительный, творческий и склонный к риску человек зачастую выбирает себе партнера, более сосредоточенного на себе, спокойного, вдумчивого и осторожного.

Противоположности сходятся, верно? Но они также становятся причиной непонимания и трудностей.

То, как разбираться с конфликтами стилей, я подробно рассказываю во многих своих книгах и лекциях. С помощью взаимного доверия и уважения любой деструктивный конфликт может стать конструктивным. Когда между партнерами установились доверительные и уважительные отношения, неизбежные в семье конфликты (особенно при большой разнице в стилях поведения супругов) становятся разрешимыми.

Если же между супругами нет доверия и уважения, браку рано или поздно придет конец.

Хочу поделиться своим мнением по поводу взаимоуважения.

Я только что прочитал в мексиканской прессе, что около половины мексиканок подверглись грубому обращению хотя бы один раз за время их замужества.

Во многих развивающихся странах физическое насилие не считается чем-то постыдным. Более того, это воспринимается как норма и даже поощряется.

В развитых же странах бытовое насилие в семьях все еще случается, но оно осуждается и уголовно наказуемо. Однако словесные оскорбления (брань или нападки) довольно распространены. Нет такого закона, который запрещал бы подобные издевательства, оставляющие порой душевные шрамы не хуже физического насилия. Личные оскорбления в равной степени болезненны и для мужчин, и для женщин. Мужчине так же неприятно словесное оскорбление от женщины, как и женщине – физическое насилие со стороны мужчины.

В консультационной практике иногда случается так, что моих познаний в предмете не хватает и мне приходится приглашать специалиста, например психолога.

Но случалось и такое, что приглашенный психолог, вместо того чтобы помочь, сводил все мои предыдущие усилия на нет.

Например, как-то один руководитель поделился со мной: «Я сказал психологу, что в нашей компании каждый пытается создать “свою армию”, и потом все воюют между собой. А психолог на это ответил, мол, тогда создайте и вы “собственную армию”».

Я был потрясен. В то время как я пытаюсь добиться согласия (объединения), психолог продвигает идею войны (распада).

Поразмыслив, я понял, почему психолог дал такой совет. Специалист данного профиля фокусируется на индивидууме – на его психическом здоровье и способности самостоятельно разрешать свои проблемы. Он полагает, что если индивид психически здоров и работоспособен, то система, состоящая из множества таких же индивидов, также будет хорошо функционировать.

В этом есть смысл, не правда ли? Если компоненты системы плохи, то и система будет неработоспособной. Поэтому, чтобы «отремонтировать» систему, нужно решить проблемы ее компонентов.

Но обратите внимание, что система – это больше, чем сумма ее составляющих. В ней присутствуют взаимосвязи, которые нельзя не учитывать.

Возможна ситуация, когда все участники психически здоровы, однако система в целом все равно не работает. Именно это наблюдается в некоторых семьях, когда супруги кардинально расходятся в своих представлениях о том, кто за что несет ответственность.

Разрабатывая пути решения проблемы, мы с психологом исходили из разных предпосылок.

Психолог концентрируется на отдельной составляющей системы, полагая, что при здоровых компонентах система в целом будет здоровой. Я же фокусирую внимание на системе в уверенности, что если система работает хорошо, то и каждый ее компонент чувствует себя лучше и счастливее.

Недавно мне пришло в голову, что подход, при котором «лечение» индивидуума поможет системе, где происходят его взаимодействия с другими, применим и к семейному консультированию.

Предположим, ваша жена испытывает крайнее разочарование из-за того, что не смогла сделать карьеру. Быть матерью и женой для нее недостаточно – это не удовлетворяет ее потребности в самореализации. По моим наблюдениям, данный феномен все более распространяется в современном обществе. В прошлом (во всяком случае, в традиционной сефардской культуре, в которой я вырос) у жены была своя собственная роль, позиция и обычно уважаемый статус матери.

Помню, меня как-то пригласили на ужин к одному бизнесмену, семья которого отличалась традиционным укладом. Когда мы позвонили в дверь, ее открыла жена, которая ждала мужа на пороге вместе с двумя маленькими нарядно одетыми, умытыми и причесанными детьми. Она поцеловала мужа, поприветствовала меня и предъявила мужу детей, сказав, что они очень хорошо себя вели в течение дня. Сцена походила на доклад управленца партнеру о трудовых успехах.

Я вспоминаю свою мать. Ее бесспорной империей была кухня, и она испытывала огромную гордость по поводу того, какой стол накрыла для гостей, какие блюда приготовила – иногда на все уходило несколько дней. В этом заключалось ее «портфолио», и все – семья и гости – уважали ее труд. Bendichas manus, то есть «благословенны будут руки, приготовившие это блюдо», – говорили мы ей перед каждым обедом. Bendichas bokas («благословенны будут рты, которые это блюдо съедят»), – любезно отвечала она.