Мы оба даже и не подозревали тогда, насколько убийственно пророческими окажутся его слова.

Несколько дней прошли в тишине, обычных редакционных заботах и в разговорах о духовности и глубине русской души. Лишь изредка я заходил к Эдику в кабинет и спрашивал про гороскоп.

– Да я им не звоню, опасаюсь разоблачения. Уж будь что будет, – обреченно отвечал Эдик.

В понедельник, когда должна была выйти газета с гороскопом, я зашел к Эдику.

Он встретил меня угрюмым взглядом исподлобья, а затем разразился ожесточенной руганью:

– Свинопасы хреновы! Они там все перепутали к чертовой матери. На вот, посмотри. – Он протянул мне газету. – Текст для Рака поставили Близнецам, половина Водолея у Скорпиона, а вторая – у Козерога. В результате получилась полная абракадабра.

Я попытался его успокоить и сказал, что удивлен его несоразмерному отчаянию, поскольку думал, что он точно так же, как и я, считал, что эта самая полная абракадабра там была изначально. Но это его лишь еще больше распалило.

– Да неужели ты, балбес, не понимаешь? – кричал он. – Ну, понятно, что мы всю эту сексуальную муть сами сочинили и рассортировали как попало. Но там же хотя бы общая характеристика знаков зодиака соответствовала истине, ну, классике, что ли, астрологической, ты понимаешь? Хоть какая-то научная база была. Теперь же полный бред! Ведь обычно эти людишки не только наш гороскоп читают. Сравнят его с другими и поймут, что все туфта.

Тогда я сказал ему, что придерживаюсь иной точки зрения, согласно которой одни маджореты вроде нас с Эдиком сочиняют после пьянки наставления по пользованию презервативом для Овнов и Козерогов. Другие, маясь с похмелья, придумывают так называемые общие характеристики. Так что на самом деле ничего страшного не произошло, характеристики эти достаточно расплывчаты. Лично мне даже запомнить их не представляется возможным.

– Это ты не можешь запомнить, потому что вообще ничего в голове не держишь. А вот читательницы этой газетенки все наизусть давно выучили, сами уже могут гороскопы писать. Вот посмотришь – они взбесятся.

Я посоветовал Эдику успокоиться. Подумаешь, беда – перепутали характеристики! В другой раз напишем правильные. Они ведь тоже должны меняться в зависимости от времени года или от чего там?.. Ну да, от тех же звезд. Они же движутся по небосклону-то. На то он и гороскоп. И вообще, чего он так переживает, не боится ли за репутацию великого мага Маджорета?

– Маджоре-е-ета! – неожиданно зло передразнил меня Эдик. – Погляди вот сюда. – Он с такой силой ткнул пальцем в газету, что даже прорвал в ней дырку.

Я глазам не поверил. Вместо «Вивиан Маджорет» на месте подписи стояло «Вавилон Мажордом». Лишь теперь я понял, что мне напоминало это имя.

– Говорил же тебе – ясней печатай и аккуратней склеивай. Все из-за тебя! – сказал Эдик.

Он вообще был известным любителем возводить на всех напраслину. Это была одна из женских черт в его характере. Да и кто вообще-то из нормальных мужиков идет в искусствоведы? Не смешите меня!..

Я обиделся, вышел и с ожесточением хлопнул дверью. Астролог хренов!

Прошло еще какое-то время. Я старался не заходить к Эдику в кабинет, поскольку уж больно близко к сердцу он принял это головотяпство редакции «Женских дел», да и меня немного обидел. Но потом все как-то улеглось, позабылось. Гонорара я с него не спрашивал, чтоб не бередить болячки, знал, ежели что будет, то он сам меня призовет, не зажмет.

И вот однажды он позвонил мне уже в конце рабочего дня и радостным голосом пригласил зайти к нему. Я зашел и увидел на столе бутылку мадеры, фрукты – угощение для той поры не самое рядовое! – и счастливого Эдика.

– Все в порядке, старик, – сказал он, обнял меня за плечи, помял и положил на стол стопку десятирублевых советских ассигнаций. – Это твоя доля.

Денег оказалось даже больше, чем я ожидал, что бывает довольно редко.

– Это я потребовал компенсацию за перепутанное имя, сказал, что маэстро рвет и мечет, – заявил Эдик и хитро улыбнулся. – Они всем довольны, можно сказать, просто счастливы. Заказали еще один гороскоп в таком же духе на следующий месяц и даже дали письма из редакционной почты почитать, сказали, что там много отзывов. – Он положил на стол увесистый пластиковый пакет.

– Каких отзывов?.. – спросил я опасливо. – Ругательных?

– Да вроде ничего такого не сказали. Сейчас поглядим, – ответил Эдик.

Мы заперли кабинет изнутри, налили мадеру в редакционные стаканы, давно потерявшие прозрачность, чокнулись за успех и стали разбирать письма читательниц. Глаза у моего товарища блестели, мои наверняка тоже.

– Вот послухай, – сказал Эдик, от восторга коверкая слова. – Пишет нам Татьяна Русанова из Калининграда. Ей тридцать семь, инженер-экономист по профессии, замужем семнадцать лет, двое детей. «Сама-то я типичный Водолей, для которого, как вы совершенно точно пишете, секс не самоцель и не чистая физиология, а лишь повод для размышления».