Женщины! Если мужчина не моет за собой посуду, не надо делать из этого трагедии. Все уже давным-давно придумано: когда у Евы возникла та же проблема, она стала кормить Адама райскими яблоками. Чтобы не портить свой маникюр, начните кормить мужчину яблоками или консервами. Погулять по Английской набережной, попользоваться и потом по-английски свалить с финансовыми потоками удается очень немногим. Более реалистичные варианты – или олигарх в губах, или тракторист в поле. Но когда тракторист надоест, то шанс снова прорваться в высшую лигу будет ничтожно мал.

Пары! Любые отношения обогащают, за счет них мы двигаемся вперед. Масштаб личности, столь ценимый девушками, равен количеству перенесенных страданий. Никакие отношения не вечны. Уж по крайней мере будет намного продуктивнее заявить «Милый, я решила больше не носить дома одежду» или вспомнить про прием «Три богатыря». [27]

Долгое время меня мучил вопрос: почему одни девушки живут на Рублёвке в красивых домах с бассейнами, ездят на хороших машинах, работают в свое удовольствие, а другие работают от зари до зари, и, несмотря на это, у них никогда домов с бассейнами не будет?

Вроде бы все одинаковые, состоят из тех же молекул, из одинакового количества костей, дышат одним воздухом. А разница как раз в 0,000001 процента. Казалось бы, мелочь. Ан нет! Результаты говорят сами за себя. А значит, все дело в тонкости восприятия и внимании к мелочам.

В детстве моя мама еще застала самый первый репродуктор – говорящую черную тарелку. И даже я помню слова из песни о первых репродукторах: «По деревне протянули провода, мы такого не видали никогда!» Заметьте, радиоприемники прошлого века были размером со стол. Но в наше технологическое время интернета и мобильной связи все стало невообразимо миниатюрным и тонким. Сами технологии стали миниатюрными, сам мир изменился и стал тоньше и точнее. В прошлом веке, например, считалось, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а сейчас даже провинциалки знают более короткую дорогу. Закономерно, что тот, кто использует устаревшие пластинки вместо скоростных флешек, не может рассчитывать на успех.

Приведу несколько примеров.

Женщина (34 года) на сайте знакомств на вопрос «Что я буду делать в свободный день» отвечает: «Проведу его с любимым человеком!» Она все еще убеждена, что ее общество будет приятно. Это все равно, что вместе спать голыми: приятно первые два месяца, но потом ощущения притупляются. Некоторые не понимают, что это самый верный способ вообще перестать заниматься любовью. Далее, вместо того, чтобы вскользь проехаться с юмором по теме хозяйства и кухни, вроде «У меня черный пояс по кулинарии, могу убить одной котлетой!», она начинает тему своей готовки жевать, как будто нет вещей поинтереснее. Он ей про интернет и про то, что для уборки дешевле нанять уборщицу, и про то, что полно ресторанов с вкусной едой, а она как телефон с Т9: [28] все крутит свою замшелую пластинку про готовку и веник. Архаичные технологии приводят ее к таким же архаичным результатам, и сразу понятно, что квартиры им не купить.

Девушка, не москвичка, 26 лет, познакомилась с мужчиной и на втором свидании жалуется ему на то, что у нее голова болит. На третьем свидании, между делом, упоминает, что вообще-то голова у нее болит довольно часто, и это от того, что надпочечник в детстве застудила. На вопрос мужчины, зачем она ему это все рассказывает, следует ответ, что если мужчина рассчитывает на долговременные отношения (еще непонятно, а на кой они ему нужны с больным человеком), то они всем должны друг с другом делиться и все друг про друга знать. Все в соответствии с провинциальной технологией прошлого века – все делать вместе: она ему должна рассказывать про свои болезни, пирожки с капустой и банки с вареньем, а он ей – про свои счета в Бета-банке и ее лечение в Швейцарской клинике. Девушка не понимает юмора, она едет по толстым рельсам и продолжает нести чушь, что вот муж ее подруги, дескать, говорит ей: «Малыш, ты обязана всеми проблемами делиться со мной, а я их буду решать». Обычно такие думают, что для успеха у мужчин достаточно нарядиться и просиживать в обнимку с «Биркин» в форматном месте. Она мужчине искренне все рассказывает, а он сидит и думает: «Бли-и-ин! Какие же все-таки бабы дуры: ерундовый целлюлит будут скрывать и лифчик с гигантским пуш-апом в темноте снимать, а про серьезные заболевания и непроходимость яичников вот так, всуе, первому встречному мужику рассказывают».

Мой совет: с подобными селянками вообще лучше дела не иметь, технологии прошлого тысячелетия по большей степени приводят их к статистическому методу поиска партнера, а, следовательно, и к бактериологической опасности в надежде, что им повезет. Их судьба – дожидаться пенсии, работая менеджером низового уровня, зависть, раскиданная по микроскопической прихожей немытая обувь, пожизненная экономия, бледная кожа с прыщиками, а если повезет – брак с непьющим конструктором завода «Стальмостконструкция» года в тридцать четыре.

Убежден, что в нашем веке мы заслуживаем позитивных эмоций, а не рассказов о том, как у чужой мамы нога болит. Лично я не так уж часто испытываю ощущение счастья. Неделю назад проснулся утром один (это давно вошло в привычку) и понял, что реально счастлив. Обычно я встаю в восемь утра и сажусь просматривать почту. Если у меня появляется сожительница, которая работает, то обычно она встает довольно рано и будит меня: то открой, то закрой, то стуки, то вода льется… потом мне заснуть больше не удается, и я чувствую себя разбитым целый день. Если сожительница не работает, то она встанет в 9–10 утра, начнет греметь завтраком и позовет меня трапезничать. Это минимум час бестолковых разговоров в самое рабочее время… Я потряс головой… Эйфория! Один, солнце сквозь сосны, просыпаешься когда хочешь, лежишь сколько хочешь, идешь куда хочешь. И никто не будет лезть к тебе в телефон, не будет спрашивать, почему ее имя Лена записано в моем телефоне как «ЛехаРуб».

Если сожительница отсутствует, то совещаясь в кафе в час ночи с женщиной-юристом, мне никому не надо объяснять, какой у нее размер бюстгальтера, испытывать чувство вины, рассеивать беспочвенные подозрения, врать, с кем ты и почему. Процитирую бывшего бизнесмена – опального политика и лондонского эмигранта: «Идеальная жена – это когда летишь в личном самолете, разговариваешь по спутнику с партнерами о важном, а жена бы пришла, поиграла бы на кожаной флейте и тут же свалила с глаз с ее бабскими бреднями». А ведь он человек опытный: как-никак, три жены и шестеро детей. Я думаю, что последняя жена у него задержалась, потому что не слишком навязывала свое общество, не болтала лишнего и не мозолила глаза.