в скале.

Ну, это надо же, как я выдержка, ведь ее падение явно не прошло бесследно для ее правого

колена, она как минимум выбила чашечку, но я больше склоняюсь к перелому. Хотя нет, она в таком

случаи врятли бы смогла даже пошевелить нагой, а не то, что бежать галопом, или все же смогла?

Кажется, лекари объясняют подобное тем, что сильные эмоции способны притупить любую боль. Но

я не могу быть в этом уверенна до конца. Дьявол я ведь даже за свою жизнь так и не научилась

грамоте, что уж тогда говорить об искусстве врачевания. Моя госпожа всегда считала, что мне это не

к чему, как впрочем, и другим ее поданным. В Гельдии часто можно было встретить беднягу,

который пытаясь казаться лучше, плюется умными словами далеко не к месту и это пугает. Я не

смогла выдержать подобного давления, я не смогла смириться со своим положением, со своими

синяками и ссадинами от грубых мозолистых рук рыцарей. Я больше не хотела чувствовать

металлический вкус крови у себя во рту, больше не хотела смотреть в глаза мужчинам, которых

заставляли колотить женщин и детей. Вместо этого я сделала шаг и получила желанную свободу,

пусть и не совсем, так как хотела.

Я сбежала, просто напросто сбежала. Сбежала от идиотских правил

королевы, от ее тирании, от ее запретов и наказаний, которые часто оставляли кровавые потеки на

моем теле. Я не стала одной из тех людей, которые нуждаются в том, чтобы их кто-то возглавил.

Которые ослеплены жадностью и эгоизмом, которые в каждом ищут соперника. Я не мечтала о

предводителе, который срубит высокие деревья, чтобы солнце дошло до меня. Я не стала одной их

тех, которые уверенны, что ни одного дерева не должно быть выше куста, чтобы всем доставалось

света поровну. Я не такая, я не соглашусь следовать за огнем, пожирающим все на своем пути, Я

лучше зажгу свечу сама. Но знаете я, ведь простила ее, я простила Ванессу, я больше не держу на нее

зла за свои страдания, и знаете, я теперь по-настоящему счастлива, счастлива как ни кто другой,

здесь в раю так прекрасно. Тут круглый год лето, круглый год тепло и цветы здесь никогда не вянут.

Тут я снова могут быть с человеком, которого люблю больше всего на свете со своей мамой. Я не

смогла обрести счастья при жизни, зато смогла обрести его в смерти. Вы можете осудить меня и мой

чудовищный поступок, да-да не удивляйтесь, я тоже считаю его чудовищным, верите? Думаю

врятли. И это ваше право, со стороны это действительно выглядит глупо и ненавистно для многих,

но я ничуть не сожалею о своем поступке. Скажите много противоречий? Это действительно так.

Скажите глупышка, которая путается в своих словах и не может определиться с оценкой своего

поступка? Но вот тут вы уже не правы я давно определилась: я совершила не достойный поступок, я

согрешила, я убила себя. И если бы у меня был шанс вернуть время вспять, я поступила бы иначе,

ведь выход можно было найти совсем иной. Но тогда я этого не понимала, мне казалось, что нет

достаточных оснований надеяться на лучшее. Но потом я поняла: пока есть жизнь, всегда будет

возможность изменить вещи к лучшему. А убив себя, я ничего не изменила, я просто ушла не

оставив после себя ничего кроме как дурной славы ТРУСА! Затянув петлю вокруг своей шеи, я

предала Богов, которые, не смотря не на что, сумели простить свое грешное дитя. Я предала всех

людей, которые любили меня и которые сокрушались стоя у моей могилы. Но я по-прежнему скажу:

о своем поступки я ничуть не сожалею, но лишь потому, что не вижу смысла сожалеть о том, что уже

содеяно, оно случилось и точка. Я своим поступком, в который раз подтвердила, что умереть не

трудно. Сделать жизнь значительно трудней. Я позволила страсти одержать вверх над здравым

смыслом! Поэтому прежде, чем задуматься о подобном, вспомните мою историю, вспомните мою

дочь, которая теперь растет без материнской любви. Спасибо Богам, что ей удалось покинуть это

место, будучи живой. Вспомните о людях, которых вы сделаете глубоко несчастными, а если и это

не поможет, подумайте о ваших заклятых врагах, которых вы лишь осчастливите своими деяниями,