Мысленный эксперимент «Чашка чаю»

Подумайте, на кого вы хотите произвести

впечатление,

или

чьей любви хотите добиться, или

кому боитесь не угодить, или

у кого, как вам кажется, есть над вами власть.

Представьте, что пьете чай в обществе этого человека. И все это время не предпринимаете ни малейшей попытки повлиять на его внутреннюю жизнь. Представьте, что все, чего вы хотите, — это дать ему возможность наслаждаться своими мыслями, чаем, ощущениями.

Сосредоточьтесь и представьте там себя. Что вы чувствуете, сидя рядом с этим человеком и ведя себя так. как описано выше? Что вы замечаете в своих ощущениях, каково это — быть вами? Что вы замечаете в другом человеке?

Вот рассказ моего друга; это пример того, как с помощью эксперимента «Чашка чаю» человек смог посмотреть на свои рабочие взаимоотношения.

Прежде чем взяться за написание новой статьи для моего журнала, мне, как правило, нужно ехать в Нью-Йорк и продавать идею будущей статьи редактору. Я представил, что пью чай вместе с редактором.

На душе у меня было очень спокойно — это первое, что я заметил. И я понял, что узнал много нового о человеке, который уже несколько лет редактирует мои статьи. Я понял, что раньше лишь мельком бросал взгляд на нее, так как все мое внимание было поглощено том предложением, которое я выдвигал с целью получить рабочее задание, — я старался произвести как можно лучшее впечатление, старался убедить редактора в перспективности моей затеи. Даже после удачных переговоров я уходил от нее совершенно вымотанным и с гораздо меньшей верой в свое предприятие, чем в начале разговора. И вот я обнаружил, что мне интересно узнавать о ней новое и что мне понравилось бы ее общество. Когда я представил, как буду подавать редактору свою идею, не пытаясь при этом повлиять на ее внутреннее состояние, я понял, что на самом деле описываю все самому себе, — просто в ее присутствии я лучше себя слышу. В процессе изложения первоначальная идея расширилась и изменилась; новая идея понравилась мне больше, и я решил предоставить редактору право выбора. Я чувствовал, что открыт ее советам и, раз уж мы можем «пить чай» так, что я не пытаюсь изменить ее внутреннее состояние, то хорошие идеи будут появляться сами собой — и мы сможем отлично провести время, обговаривая их.

Я удивился, почему мы с моим редактором никогда не встречаемся за чашкой чаю. Закончив упражнение, я вспомнил, что однажды она приглашала меня посмотреть ее сад и я отказался — в силу целого ряда причин я испугался; я подумал, что если соглашусь, то ей может показаться, что я интересуюсь ею и ее садом с целью получить работу. Я так переживал из-за этого, что даже не задумался, нравится мне редактор или нет. Какой дурак! Во время эксперимента «Чашка чаю» я понял, что редактор мне по душе и что ее приглашение меня обрадовало. На чай мы еще не собирались, но иногда обедаем вместе. Я нашел друга, а мои журнальные статьи стали лучше, чем были.

Как аы реагируете на мысль о том, что аам нужна любовь других людей? Становитесь ли рабом, жажлушим одобрения? Живете фальшивой жизнью из-за невыносимости мысли о том, что вас могут не одобрить? Стараетесь понять, каким вас хотят видеть, а затем подстраиваетесь под чужие ожидания, как хамелеон? В обшем-то обрести любовь таким образом невозможно. Вы стараетесь стать кем-то, кем не являетесь, а потом, когда слышите «Я люблю тебя», вы не можете в это поверить, ведь любят не вас, а вашу личину.

Любят того, кого даже нет на свете, — того, кем вы притворяетесь. Добиваться любви других людей очень трудно. Убийственно. В таком поиске человек теряет нечто очень подлинное. Это тюрьма, которую мы для себя возводим, когда пытаемся получить уже имеющуюся у нас любовь.

Влюбленность

П

оиски одобрения у друзьей, коллег и родных — это работа на полную ставку, без выходных и отпуска. В их основе — поиск окончательного одобрения, поиск, о котором поется во всех песнях, поиск человека, который посмотрит на нас и скажет: «Ты единственный (единственная)». Мы называем это влюбленностью. В этой главе мы поговорим о влюбленности и о парах; мы посмотрим, кто действительно становится «единственной».

Как правило, влюбленность, как и многие другие важные явления, люди воспринимают искаженно. Во влюбленности нет никакой мистики. Мы выпадаем из осознания любви, а затем впадаем в экстаз, когда находим путь назад, — и мы совсем неправильно понимаем, как нам удалось его найти. Помните маленькую девочку и кувырки в песочнице? Вот где разгадка. Посмотрите на ее лицо, озаренное трепетом совершенства. Ее захлестывает радость только оттого, что у нее есть руки-ноги и она может играть. Больше ей ничего не хочется и не нужно, и она слишком поглощена настоящим, чтобы это осознавать. Ее кувырок — это выражение любви как таковой. Когда она повторяет кувырок, желая проверить, будут ли ей аплодировать, она сдвигает фокусировку во внешний мир и тем самым отдаляет себя от любви. Но любовь никуда не девается; девочка просто теряет осознание любви. Взрослея, люди называют такой опыт словом «разлюбить» и считают, что это как-то связано с другим человеком.

Маленькая девочка наивно заблуждается. Она начинает думать, что возвращение к счастью — к мигу совершенства — зависит от реакции других людей. Осознание любви доступно всегда, но могут пройти годы, прежде чем она снова его обретет, — годы, которые она посвятит поиску любви и одобрения во внешнем мире.

Если вы постоянно пытаетесь выглядеть привлекательно, вы не оставляете в своей жизни просветов, которые дают возможность просто дышать и замечать то, что у вас уже есть; вы отнимаете у себя шанс испробовать открывающиеся в этих просветах безгранич ные возможности. Даже обзаведясь приверженцами и почитателями, вы все еще гонитесь за результатами. Вам нужна уверенность в том, что друзья выполняют обычные дружеские обязанности: приглашают вас на вечеринки, подыскивают работу, утешают в горе. И этого всегда оказывается мало. Вы постоянно высматриваете доказательства того, что вас недостаточно одобряют и обожают.