У меня все точно так же. Давайте следующее утверждение.

Я хочу говорить правду и при этом не причинять людям боли, не разочаровывать и не злить их. Временами я бываю нечестен, так как правда кажется мне жестокой.

«Правдой вы можете причинить людям боль, можете разочаровать их» — правда ли это?

Мне так кажется.

Если я действительно считаю, что моя правда уязвит чьи-то чувства, я ничего не говорю. Я останавливаюсь. Я не выхожу за рамки собственных представлений о том, что может причинить вам боль, ведь от этого и мне будет больно. Это мои личные границы. Я не знаю, заденет это вас или нет. Я останавливаюсь ради самой себя. Я не осторожничаю с высказываниями; я умолкаю по собственной воле. Я сама отвечаю за то, где живу — в аду или в раю.

С другой стороны, если вы зададите мне прямой вопрос, я отвечу, Я хочу открыть вам все, что я вижу, — если вы спросите. От вашего восприятия моего ответа зависит то, обидит он вас или поможет вам. Получается, что, отдавая и получая, каждый из нас отвечает перед самим собой. Можно сказать что-то очень милое — и все равно кого-то обидегь. Люди сами себя ранят той историей, которую они себе рассказывают о том, что, по их мнению, я сказала. Всегда бывает только так и не иначе. Если я поставлю прямой вопрос, а вы из-за страха обидеть меня правдивым ответом начнете увиливать, значит, вы не уважаете себя или меня. Не прозвучавший правдивый ответ может вызвать в вас чувство незавершенности. Раз уж я задала прямой вопрос, предполагается, что я смогу выдержать прямой ответ. Можете ли вы абсолютно точно знать, что способны своими словами обидеть или разочаровать другого человека?

Нет, я не могу зто знать.

Как вы реагируете, когда верите этой мысли?

Во мне происходит серьезный конфликт. Ситуация кажется неразрешилюй.

Кем бы вы были без этой мысли?

Я бы расслабился. Мог бы поступать честно. Быть собой. Жить в согласии с собственной честностью.

Сделайте разворот.

В честности нет ничего страшного и ужасного. Я это понимаю. И честности я не боюсь. Я боюсь потерь.

Да, дорогой. Потеря — это достижение, и хорошо, что вы это понимаете. Какая следующая мысль?

Как мы себя любим?

Можно, например, не искать ничьего одобрения, кроме собственного, — это мой опыт. Не выискивая одобрения извне, я понимаю, что одобрение у меня уже есть. Я не стремлюсь к одобрению, я хочу, чтобы люди думали то, что думают. Если я буду добиваться вашего одобрения, это принесет дискомфорт Кроме того, посредством исследования я поняла, что предметы моих желаний и вашего одобрения совпадают. Это и есть любовь — она ничего не меняет.

Честность мешает мне получить то, чего я хочу. Это неправда. Получить то, чего я хочу, мне мешает ложь.

Это то, что мне нравится в наших подлинных желаниях, — такой вот сюрприз. Быть честным означает жить ближе к своей истинной сущности. Насколько я успела узнать, если жить не так, то становится очень больно. Такая боль — это возможность заметить, какой стрессовой мысли вы сейчас верите, усомниться в ней и развернуть ее. В этом вся сущность боли. Здравый ум не знает страданий — никогда.

Мой муж должен вернуться в семью

Мой муж должен вернутся в семью. Вы абсолютно точно знаете, что это правда? Я безумно хочу этого.

А можете ли вы абсолютно точно знать, что ему действительно нужно вернуться?

Нет, не могу.

Исследование предполагает работу с реальн ыми фактами. Действительность такова, что ваш муж не вернулся. Он не должен возвращаться до тех пор, пока на самом деле не вернется. Веря мысли о том, что он должен вернуться, вы спорите с действительностью, а когда вы спорите с действительностью, вы проигрываете — правда, только в 100 % случаев. Это все равно что учить кошку лаять. Вы заявляете: «Я всю свою жизнь положу на то, чтобы научить эту кошку лаять». Вы учите ее. учите, и через десять лет кошка глядит на вас и вы слышите: «Мяу». Есть кое-что, способное сделать вас в сто раз счастливее, чем возвращение мужа, но ваша убежденность мешает вам это осознать. Можете определить, что это такое? Как вы реагируете, когда верите мысли «Мой муж должен вернуться в семью»?

Чувствую себя жалкой, злюсь, впадаю в депрессию, мне становится очень горько.

А как вы разговариваете с ним, что говорите о нем детям, когда верите, что он должен вернуться, а он не возвращается и вам так плохо и горько?

Ну, я не очень-то ласкова.

Расскажите подробнее. Закройте глаза. Какой вы себя видите?

Вижу, как критикую его, кричу на него, часто высказываю свои обиды, держусь холодно и отчужденно, говорю колкости, которые, я знаю, причинят ему боль. Когда рассказываю о муже детям, то выставляю его в самом неприглядном свете. Стараюсь показать, что он не прав. Я хочу, чтобы они считали его жестоким и вероломным человеком. Хочу, чтобы они его ненавидели и были со мной заодно.

Ничто не может отобрать у вас человека, которого вы любите. Ваша вера в такую мысль — вот единственно способная на это сила. Именно так вы отдаляетесь от любимого человека. Так разрушается брак. Вы единое иелое с вашим мужем, пока не начинаете верить в мысль о том, что он должен придерживаться определенных взглядов, должен давать вам что-то, должен быть не таким, какой он есть. Таким образом вы с ним разводитесь. Именно так вы разрушаете свой брак.

Кем бы вы были без мысли о том, что ваш муж должен вернуться?