Бывает ли такое, что вы пытаетесь мотивировать себя мыслью о том, что нужно сделать то-то и то-то, и так ничего и не делаете? Могло бы получиться интересное исследование. «Мне нужно сделать то-то и то-то» — это просто мысль. Испытайте эффект разворота: «Мне не нужно этого делать» — и обратите внимание на то, что что-то сделать бывает нужно только тогда, когда вы действительно это делаете. Это отменный эксперимент. Начните с малого: спокойно лежите в постели, не надоедая самому себе, — пока не заметите, что встаете.

Вы полагаете, вам необходимо принять решение? Такой необходимости нет — пока решение не будет принято. Впоследствии вы можете заметить, что вы, в общем-то, ничего и не решали: решение пришло само, идеально вовремя, тогда, когда у вас была вся нужная информация. (Как знать, была ли у вас нужная информация? Решение пришло само — вот по этому признаку.)

Прямой путь учит вас любить то, что перед вами, и нуждаться в том, что перед вами. А то, что перед вами, расширяется до тех пор, пока слово «всё» не окажется слишком тесным.

Я люблю то, что есть, — не из-за моей высокой духовности, а из-за того, что споры с действительностью причиняют боль. И никакая мысль не сможет это изменить. То, что есть, существует. Все, что мне нужно, у меня уже есть. Как я знаю, что мне не нужно то, что, по моему мнению, мне нужно? Очень просто: у меня этого нет. Значит, все то. что мне нужно, всегда со мной.

Необходимость Рождества

Продемонстрирую, как люди нуждаются в том, что у них уже есть:

Рождество мы проводим на Карибских островах, где все словно создано для хорошего отдыха. В первый день Рождества моя семья рыщет в поисках места, где можно устроить праздничный ужин. Муж пытается забронировать столик в фешенебельном ресторане, которым владеет один из его партнеров по гольфу. Я ищу что-то в рождественском стиле. А наш сын? Что-то забавное. Мы бродим по жутковато тихим и темным улицам Косумеля. Я поторапливаю сына — он постоянно останавливается перечесть синие и пурпурные рождественские огоньки в магазинных окнах. Мой муж водит нас по кругу, пытаясь отыскать ресторан приятеля. Я злюсь на обоих и теряю надежду обрести Рождество.

Ни одна из наших затей не увенчивается успехом, семья голодная и раздраженная, мы заходим в какую-то пиццерию. Полностью разочарованная, я сажусь на пластиковый стул у грязного столика, Мы ждем пиццу и таращимся в ревущий телевизор, смотрим канал с мексиканским вариантом MTV.

Я сижу и в голове у меня крутится одна мысль: «Это не тот рождественский ужин, который мне нужен». Муж и сын постепенно втягиваются в телешоу, где испаноговорящие артисты издеваются над поп-музыкой. И муж, и сын начинают хохотать, и я постепенно заражаюсь их дурашливостью. Приносят пиццу. Горячую, вкусную.

Я больше не могу цепляться за ту свою мысль. И приходит следующая мысль: это тот рождественский ужин, который был мне нужен. Именно тот. Я понимаю, что ничто другое не могло бы принести мне большего счастья.

Чьими делами я сейчас занимаюсь?

Пытаться встревать в чужие дела больно, и это очень запутывает человека. Особенно если встревать в дела того, кого вы любите. Вы даже не всегда осознаете, что проделываете это. Каждый раз, когда вы пытаетесь предугадать чьи-то мысли или ощущения, каждый раз, когда считаете себя осведомленным в том, что для другого хорошо, а что плохо, — вы выпадаете из собственной жизни и встреваете в чужую.

Например, у вашей партнерши подавленный вид и она будто избегает вас. Быстро сворачивает разговор и грубит вам. Вы спрашиваете, в чем дело, она отвечает, что не хочет об этом говорить и какое-то время ей нужно побыть наедине с собой. Мысленно встревать в ее жизнь означает нервничать из-за догадок о том, какие мысли ее мучат. Можете ли вы знать, о чем она думает и что чувствует? Нет. А как вы реагируете, когда думаете, что можете это знать? Выстраиваете гипотезы: она злится на вас. Она не любит вас по-настоящему. Вы совершили какой-то проступок.

Как вы относитесь к себе, когда пугаете себя подобными мыслями о ней? Вы ставите собственную жизнь на паузу. Если она где-то там живет своей жизнью и вы где-то там живете ее жизнью (мысленно), то для вашей жизни никого и не остается. Вы пренебрегаете собой и перестаете заниматься тем, что вам нравится.

Вы обосабливаетесь и вгоняете себя в одиночество — и считаете, что причина в ней.

А если вы поверите какой-то из этих гипотез, то, вполне возможно, станете на нее ориентироваться в своих действиях. Может оказаться, что вы потребуете от партнерши объяснений. Она ясно дала понять, что хочет побыть одна, но проверить вашу гипотезу — это же куда важнее. Почему вы так думаете? Вы страдали, и вы достаточно запутались, чтобы поверить в то, что причина вашей боли — она. И теперь вы чувствуете себя вправе требовать от нее объяснений. Теперь вы буквально, физически встряли в ее жизнь. Она сердится из-за такого вторжения и отказывается с вами говорить. Вам кажется, что это только подтверждает ваши подозрения. Жить чужой жизнью — это не жизнь, а камера пыток. И когда вы это увидите — на примере ее жизни и жизни других людей, то, возможно, обнаружите, что проводите в этой камере почти все свое время.