«В конце концов, почему бы не пойти в гости к новым друзьям?» – решила я. Решила и согласилась. Мы поднялись на четвертый этаж и зашли в квартиру.

Если честно, с родителями Кости, Яны и Никиты я знакома не была и к этому никогда не стремилась. Поэтому перспектива общаться с мамой парня, которого я едва знаю, казалась немного пугающей. Впрочем, переживала я зря. Наталья Рюриковна – а именно так звали мать близнецов – оказалась очень приветливой и с самого начала повела себя со мной как с равной. Вскоре я уже забыла, кому сколько лет и кто кому кем приходится. Важно было только то, что я в семье друзей и что мне рады.

Дина, которая, по-видимому, считала застолья атрибутом чуждого себе образа жизни, схватила кусок пирога и сбежала обратно на улицу. Мы остались пить чай с Димой и его мамой. Кстати, я узнала их фамилию – Абакумовы. Про папу я тоже узнала: он работал машинистом поездов дальнего следования, поэтому едва ли не постоянно находился в отъезде.

Сперва мы поговорили на разные общие темы: о музыке, о кино, о разных событиях. Впрочем, телевизор я смотрела мало, в Интернете тоже не особо зависала, поэтому в современной культурной жизни разбиралась не бог весть как. Тогда Наталья Рюриковна стала спрашивать меня о разных математических вещах. Сначала она завела разговор на любимую тему всех дилетантов – о теореме Ферма: не хочу ли я доказать ее. Я сказала, что она доказана давным-давно, еще до моего рождения. Потом оказалось, что Абакумову-старшую интересуют совершенные числа – то есть такие, которые равны сумме всех своих делителей. В этой теме я не очень разбиралась, и разговор перетек на комбинаторику и теорию вероятностей. Потом я вспомнила одного из отцов этой теории – знаменитого математика и астронома Лагранжа. Дальше речь зашла о Солнечной системе. Наконец, заговорили про пояс Койпера и про то, зачем Плутон лишили статуса планеты…

Постепенно я разговорилась, ощутила себя как рыба в воде, увлеклась, почувствовала интерес собеседников и окончательно расслабилась. В глубине души мне даже стало жалко, что этот визит скоро закончится и я, возможно, больше не вернусь сюда.

– А ведь ты хотела посоветоваться с мамой насчет той истории с Яной, – напомнил Дима, когда мы все трое немного устали от математики и астрономии.

Наталья Рюриковна была не против, и я пересказала ей все события, начиная со злополучного похода на пляж, после которого мы с Ларченко перестали быть подругами.

– Ну вот скажите, почему она мне пакостит? Почему обвиняет во всяких гадостях? Ну понравился ей Дима, ну бывает… я чем виновата?

– Видишь ли, – сказала Наталья Рюриковна, – ты, Лена, человек математический. Человек, привыкший к четкой логике, к формальным доказательствам. И когда ты спрашиваешь «почему», то хочешь узнать рациональное обоснование поступка своей подруги. Логическую цель, разумный смысл. А ведь в человеческом поведении это присутствует далеко не всегда!

– Как – не всегда? Разве кто-нибудь совершает поступки «непочему» или «незачем»?

– А ты любое свое действие можешь логически обосновать?

– Конечно! Например, я пришла сюда, потому что…

Потому что чувствовала необходимость пообщаться с психологом? Но тогда можно было бы позвонить по «телефону доверия»… Надо было отдать Диме деньги? Да я бы могла их и на телефон положить… Посмотреть на квартиру? Развеяться? Просто от скуки? А может быть…

– Так-то, – сказала психолог, спасая меня от неловкого положения. – Даже если ты со своим математическим умом и спокойным характером не всегда рациональна, то что уж говорить о других! Судя по тому, что я узнала о Яне, темперамент у нее еще тот. Очень похоже, что она из тех, кто отрезает, а позже меряет, принимает решение и лишь потом подводит под него обоснование.

– Как это – потом обоснование? Разве причина может идти после следствия?

– В математике нет, а в психологии – запросто. Людям ведь хочется выглядеть рациональными и логичными – и перед собой, и перед другими. Мало кто готов сказать, что совершил тот или иной поступок по глупости, под влиянием моментного настроения или по таким причинам, в которых и самому себе боится признаться. Вот и сочиняют люди объяснения своим действиям – вроде бы разумные, но сделанные позже, задним числом. Вот напал, к примеру, один парень на другого. Подрались. А почему подрались? Зачинщик говорит: «Прическа мне его не понравилась. Да и вообще он дурак. Не люблю его!» А на самом деле между ними встала девушка, к примеру. Тот, что начал, ревнует, но даже и думать об этом не хочет: допустим, стесняется. Или вот еще пример. Нарисовал художник картину, получил за нее премию, стал знаменитым. А другой давай ее ругать: плохая, мол, картина, никакого таланта в ней нет, да кто ее похвалил – дураки, да от такого искусство вообще деградирует, да все в таком духе… Вроде бы за культуру человек борется. А на самом деле завидует! Только завидовать ему до того противно, что он это чувство сам от себя скрывает.

– Получается, люди все время врут? – удивилась я.

– Я бы так не сказала. Ведь они подводят под свои поступки выдуманные мотивы не специально, не осознанно. Как правило, люди верят, что именно эти причины и есть настоящие. Немногие готовы по-настоящему разобраться в ситуации и в себе: ведь для этого нужно время, душевные силы, чтобы заглянуть правде в лицо. Большинство предпочитает просто верить в то, что больше по душе: что все будет хорошо, что ты самый красивый и умный, что во всех проблемах виноват кто-то другой, а не ты сам…

– Получается, и Яне удобнее верить в то, что я каким-то образом виновата в сложившейся ситуации?

– Думаю, да. Ее разозлило, что Диме понравилась ты, а не она, – в этом месте Наталья Рюриковна улыбнулась и многозначительно посмотрела на сына. – Она почувствовала ненависть к тебе, злость, ревность. Но ведь ревность – это чувство слабых, чувство бессилия. Яна не могла примириться с тем, что она испытывает подобное, с тем, что ей просто не повезло. И она придумала причину своей ненависти к тебе: придумала, будто ты завлекла Диму специально, будто ходила на пляж второй раз ради встречи с ним. Тогда получалось, что изменница – это ты, а не она. Ты во всем виновата, а Яна имеет моральное право тебя ненавидеть и пакостить. Иначе говоря, ей просто приятно думать, что в вашей ссоре виновата ты, а не она. Мысль о твоих мнимых интригах помогает ей чувствовать себя правой, казаться лучше самой себе.