Шрифт:
Очень важен родительский интерес к повседневной жизни ребенка: Не только к его школьным отметкам и плохому поведению, а ко всем его маленьким радостям и печалям, столь незначительным, на первый взгляд.
«Я уже не ребенок, но меня и сейчас мама не слушает. Или может начать слушать и вдруг пойти по своим делам. Считает, что я говорю детские глупости».
«У нас с дочкой (ей пять) есть традиция: каждый вечер перед сном мы рассказываем друг другу о том, как прошел день. Я — о своих самых запомнившихся событиях и впечатлениях, а она — о своих. Для меня самой это очень важный ритуал. В моем детстве никто особо не интересовался моей жизнью, только в школьном дневнике расписывались. Так что теперь у меня есть возможность и самой рассказать, и дочку послушать — приятно вдвойне!».
Кажется, это хорошая традиция. Если, конечно, не ставит целью выведать все секреты, а просто дает время и возможность для рассказа о том, что интересно самому ребенку.
Принижение увлечений и кумиров: «Как тебе может это нравиться?!»
В 9–10 лет у детей появляются первые «кумиры». Это могут быть музыканты, герои фильмов и мультфильмов, актеры и т. д. Пятиклассники могут всем классом «фанатеть» от какого-то сериала, который всем родителям будет казаться глупым.
Высмеивание и принижение кумиров и увлечений ребенка — это еще один вариант обесценивания личности самого ребенка. Почему так? Дело в том, что ребенок посредством сравнения с кумиром формирует представления о себе самом и свои идеалы. Кроме того, общие увлечения — способ не выделиться из группы сверстников, стать «своим».
Поэтому хорошо бы смотреть на кумира вашего ребенка лишь как на своеобразную модель. Можно вместе выделить с ее помощью те качества, к которым необходимо стремиться, подражать им, и те качества, которые отталкивают. Подражание кумирам — мощнейший инструмент самопознания и саморазвития младшего подростка, если ориентиры выделены верно.
То же самое касается и любых других увлечений. Любимая музыка, любимые фильмы, книги, компьютерные игры или сайты — это, прежде всего, самостоятельный выбор ребенка. А умение сделать выбор — свойство настоящей личности. Это не означает, что родители не могут высказать свое мнение. Стоит лишь делать это тактично и обоснованно, собственно так, как и в аналогичной ситуации в общении со взрослым человеком.
Многие дети по достижении семи лет очень гордятся тем, что за них теперь положено платить в транспорте. Поэтому что это будто бы подтверждает ребенку, что он есть, он заметен, он «настоящий».
Вспоминается, каких усилий мне стоило однажды в кафе санатория убедить официанта, что моему трехлетнему ребенку необходим отдельный стул, отдельная тарелка и ложка, несмотря на то, что порция у нас одна на двоих. Почему-то в нашем обществе есть такое восприятие ребенка — как «почти человека». К примеру, некоторые продавцы в магазинах позволяют себе пренебрежительный тон по отношению к ребенку, пришедшему за покупками («Ну, чего там тебе?»), который не позволят по отношению ни к одному взрослому.
Тема уважения к личности ребенка в некоторых детсадах и школах, вообще, отдельная. Нередко родители приходят с жалобами на то, что ребенок в детском саду боится пойти в туалет или попросить воды. Там происходит такого, что не особо способствует укреплению самооценки ребенка.
И тем более важно для ребенка в любом возрасте уважительное отношение со стороны самых близких людей — мамы и папы: серьезное и внимательное, настоящее, без всяких «недо».
В завершение главы добавлю лишь, что тема уважения к личности ребенка — центральная в разговоре о родительских ошибках. Так или иначе мы касаемся ее и во всех других главах.
Ошибка четвертая: пренебрегать индивидуальностью
— Вот везет тебе, у тебя сын такой спокойный, уравновешенный. Сидит, играет себе спокойно, книжки разглядывает. Человеком вырастет, не то, что мой балбес!
— Да ты что?! Я всегда считала, что это тебе везет. Такой живой мальчик у тебя, активный. Я своего все шпыняю-шпыняю, чтобы он хоть на минутку оторвался от книжек. Бесполезно…
(Из разговора между подругами на детской площадке)
«Все люди разные», «По себе людей не судят», «Сколько людей, столько мнений», — житейская мудрость учит нас, что люди различаются характером, поведением, ценностями и потребностями. Вроде бы очевидная вещь, но, тем не менее, иногда приходится напоминать себе об этом, чтобы принимать другого таким, какой он есть, не стремиться переделать и перевоспитать.
Это не всегда легко, если речь идет о взрослом человеке. А если о ребенке, о собственном ребенке? Наверное, еще сложнее. Во-первых, у родителей есть все права воспитывать (и перевоспитывать), развивать, направлять. Так почему бы и нет? Да и поверить в то, что у маленького ребенка уже есть определенные довольно стойкие черты характера и склонности, не так уж просто. Особенно если они сильно отличаются от наших, родительских.