– И что, пощадил?
– поинтересовался Игорь.

– Не-а, - ответила жена профессора.
– Засадил его на два года, чтоб неповадно было. С тех пор нашу дачу никто и не трогает.

– Госпожа Рябинина, давайте вернёмся к теме разговора!
– нетерпеливо сказал Таксист.
– Что случилось после того, как ваш муж купил "дуру"?

– После этого в нашей жизни наступили золотые дни!
– ответила Рябинина.
– Я даже подумала, что Ян не зря всё это затеял. Кто-то вызвал журналистов. У нас с мужем постоянно брали интервью, а однажды о нём даже написали в газете. Жизнь поменялась к лучшему.

Но ненадолго.

Однажды мой муж вернулся домой в дупель пьяный. Он упал на кровать и начал выть. " - Он не продаёт мне бусы!
– орал Ян.
– Всё пропало! Он не хочет продавать мне бусы!!!"

Что за бусы, мой муж так и не объяснил, но криком "Бусы! Он не продаёт мне БУСЫ!!!", Ян заходился каждый день. В конце концов, соседи, уставшие от его криков, вызвали скорую. У моего мужа признали навязчивую идею и отправили в первую психиатрическую...Скажите, вы мне поможете?

– Конечно же!
– заверил её Таксист.
– Обязательно! Мы сейчас же выезжаем в Москву! Уже через неделю вашего мужа выпустят и восстановят моральный ущерб!

– Даже чаю не попьёте?
– удивилась супруга профессора.

– Ну, можно, конечно...
– начал было Игорь.

– Нет!
– перебил его Таксист.
– Сожалеем, конечно, но... Дело не терпит отлагательств! За мной!
– скомандовал он, и Команда смерти покинула квартиру Рябининых, оставив хозяйку в полном замешательстве.

11

– И на кой чёрт профессору понадобились бусы?
– поинтересовался Игорь уже в машине.
– Шут, ты не знаешь?

– Мало ли зачем, - ответил Таксист.
– Некоторые мужики на старости лет меняют ориентацию - Майкл Джексон, например...

– Майкла Джексона не трожь!
– оборвал его Олег.
– Он был великим человеком! Весь мир оплакивает его смерть!

– О, да!
– воскликнул Таксист.
– Я себе это так и представляю: "О, какой великий умер...Педофил! Кто ж теперь обесчестит наших бедных деток?!"

– Майкл Джексон не был педофилом!
– заорал разозлённый Смирнов.
– Это всё идиотские слухи!

– Ну, если он не педофил, тогда он педорас.
– заметил Рубцов.

– Почему?
– недоумённо воскликнул Олег.

– Да я его однажды по телеку видел, - ответил Игорь.
– Такой педорас...

– Так, ладно, - перевёл тему разговора Смирнов.
– Что нам делать с профессором?

– Колесовать!
– злобно проговорил Таксист.
– Коллега, профессора придётся вытаскивать из психушки, если вы до сих пор ещё поняли.

– И каким же образом?
– поинтересовался Олег.

– Штурмом брать будем!
– предложил идею Игорь.

– Не самая лучшая мысль, - произнёс Таксист.

– А ты что предлагаешь?
– спросил Смирнов.

– Для начала хорошо бы побольше узнать побольше об этой больнице, - заметил Таксист.
– Что я и собираюсь проделать, когда мы вернёмся с помощью Интернета.

***

Примерно около семи часов вечера рядом с "Психологической больницей N1" стояли два коллеги из Команды смерти, оживлённо переговариваясь.

– Вот и больница, в которой пленён наш билет в потустороннюю жизнь, - произнёс Таксист.
– Вот ворота, отделяющие психопатов от нас - нормальных, уравновешенных граждан.

– Замочек плёвенький.
– отметил Рубцов.
– Дверь, фактически, на соплях держится.

– Ну да, ты прав, - согласился Таксист, про себя отметив, что ему самому пришлось бы потратить часа два, чтобы сломать эти решётчатые двери.
– Чуть дальше - два корпуса: один для смирных пациентов, другой - для буйных. Они имеют общий двор, где больных обоих корпусов выгуливают по очереди.

– А профессор в каком лежит?

– Во втором!
– ответил Таксист с явным раздражением.
– Вчера он на смерть забил двухметрового медбрата кактусом. Причём с большим садизмом.

– Правда?
– удивился Игорь.

– Шутка, Шварценеггер!
– ответил Таксист.
– Профессор, конечно же, отдыхает в первом корпусе. Вместе с ним лежат ещё три психа: "Собачка", "Путешественник по параллельным мирам" и "Медведев".

– Дмитрий Анатольевич?
– поразился Рубцов.
– А он-то на чём помешался?