– Я предлагаю шокотерапию, - сказал Смирнов.

– В смысле?
– поинтересовался Рябинин.

– Я вторгаюсь в дом Брянского, - произнёс Олег.
– Все от ужаса теряют дар речи, и я забираю бусы. Ну, как мой план?

– О, мон сир, в вашем случае наблюдается явный прогресс!
– отметил Таксист.
– Ещё два дня назад вы боялись показаться на свет хотя бы одному человеку - а сегодня вы уже собираетесь предстать перед целой толпой! План, в общем-то, не плох, но это слишком большое палево. Что у вас, Профессор?

– Я знаю, что Брянский не так давно развёлся, - заявил Ян Павлович.
– Что если нам найти какую-нибудь женщину...

– А чё нам её искать?
– вклинился Игорь.
– Шута в бабу переоденем - и всего делов!

– Меня? В бабу?
– откликнулся Таксист.
– Но учтите, меньше ста баксов в час я с него не возьму!

– Господа, я серьёзно!
– воскликнул Рябинин.
– Если нам взять в дело какую-нибудь девушку...

" - То о нашем деле узнает весь город!" - подумал Таксист.

– Слушайте, Профессор!
– обратился он к Рябинину.
– Вы бы стали сотрудничать с тем, кто считает вас по развитию ниже огурца?

– Конечно, нет, - ответил Ян Павлович.

– Ну, вот и мы не станем!
– решительно сказал Таксист.

– Простите, но я не понимаю, к чему вы клоните, - произнёс Рябинин.

– Видите ли, Профессор, - сказал Таксист.
– Я люблю читать разные книги с анекдотами. Встречаются разные анекдоты: смешные и не очень, остроумные и глупые, старые и новые... А ещё бывают анекдоты мужские и женские. На один такой вот женский анекдот я и наткнулся, читая одну из книг. В анекдоте спрашивалось, чем мужчина отличается от огурца. Затем шло 15 пунктов, объясняющие, чем огурец лучше нашего брата. Я немного подумал, а затем достал ручку и дописал шестнадцатый пункт, гласивший: "Огурец, безусловно, лучше мужика, потому что его после полового акта можно ещё и съесть!". Затем положил ручку в карман, поставил книжку на полку и вышел из книжного магазина.

Рубцов заржал, а Олег обратился к Таксисту:

– А у тебя есть какие-либо идеи по поводу Брянского?

– Во-первых, - молвил Таксист.
– Стены вокруг дачи нашего авторитета не слишком высокие. Для Шварцнеггера преодолеть такую стену не составит никакого труда. Во-вторых, по водосточной трубе Шварцнеггер может забраться на второй этаж. А в-третьих... Вы где-нибудь поблизости видели какой-нибудь магазин?

– Нет, - ответил Смирнов.

– В том то и заключается мой коварный план...
– таинственным голосом произнёс Таксист.

16

– Так, - произнёс Таксист.
– Довольно неплохой плеер. Левый наушник, правда, не работает, но ничего, сойдёт и такой...

Он сидел в своей квартире перед чемоданом, в который складывал свои вещи. Оставшиеся члены Команды смерти внимательно наблюдали зав ним.

– Будильник, - прокомментировал Таксист, кладя в чемодан синие часы.
– Будильник хороший, не какой-нибудь там китайский, а наш, советский! Думаю, сойдёт... Профессор, вы не знаете, Брянский не любитель поиграть на гитаре?

Рябинин пожал плечами.

– Так, ладно, струны тоже положим.
– сказал Таксист.

– А это что?
– спросил Рубцов.

– Не видишь, что ли?
– ответил Таксист.
– Это полотенца.

– Я вижу, - сказал Игорь.
– Почему они в цветочках?

– Как будто бы я знаю.
– произнёс Таксист.
– Я купил их под нереальнейшем кайфом. Я собирался их сжечь, но потом мне почему-то стало очень смешно, и я решил их оставить. Так, их тоже в багаж. Теперь надо кое-что отпечатать...

– Что?
– не понял Смирнов.
– Опять бейджик?

– Не бейджик, - возразил Таксист.
– А очень важные для курьера бумаги! Так... Сейчас... Ага, готово! Шварцнеггер, слушай сюда!

Для начала я подхожу к воротам и начинаю убалтывать телохранителей. Если мне это удаётся, то я как бы случайно натыкаюсь на одного из охранников, мои крайне ценные бумаги разлетаются в разные стороны, и, когда телохранители будут увлечены их сбором, я довольно громко произношу фразу: "Надо же, как неловко получилось!". Ты в это время лихо перебираешься через стену и забираешься на второй этаж, где, пока я отвлекаю Брянского, ты находишь бусы, и мы быстро ретируемся. Всё ясно?

– Так точно, товарищ Шут!
– произнёс Рубцов.

– И запомни, - сказал Таксист.
– Пока я не сказал условной фразы, не смей даже рыпаться на стену! Всё, по коням!

Через минуту Команда смерти уже сидела в машине Таксиста. За рулём сидел, естественно, Таксист, справа от него сидел Рябинин, позади Таксиста расположился Олег, а справа от него сидел Рубцов.

– Ну что ж, Команда смерти!
– воскликнул Таксист.
– Ранее нам уже противостояли душманы и огромная толпа буйно помешанных психов. Сегодня нашими врагами станет сама русская мафия. Но не стоит бояться! Ведь с вами я - Таксист! И у меня есть... Перочинный ножик!
– водила достал ножик и как-то странно заулыбался, глядя на профессора.