Шрифт:
• «Когда ты можешь снова взяться за дело?»
Дети обычно легко бросаются фразами вроде «Мне скучно!». Они думают, что могут только констатировать – весело или скучно. Не берите на себя ответственность за их скуку, иначе это послужит сигналом, что сами они ничего не могут с ней поделать.
Не создавайте ложное впечатление о жизни как о непрерывном развлечении. Как взрослые люди мы должны научить своих детей, что главная сила у них внутри, а не в пульте от телевизора.
Объясните детям, что они могут изменить ситуацию, если им скучно. Напомните им, в каких ситуациях было интересно и весело. Спросите: «Что ты можешь сделать, чтобы тебе было интереснее?» или «Что тебе подсказывает воображение?» Когда ребенок ответит: «Я не знаю», – обратите ситуацию в интересную игру. Мысли заработают, все остальное они сделают сами.
Избегание и перерыв. У Грега с родителями постоянные ссоры из-за домашней работы. Чуть ли не каждый вечер он отказывается выполнять то или иное задание, из-за чего случается долгий разговор с родителями или серьезный спор. В обоих случаях, хоть этого никто не осознает, Грег провоцирует родителей на то, чтобы они помогали ему избегать работы, а они поддаются на эту провокацию.
Когда на приеме я подняла вопрос о плохих оценках Грега, он сказал: «Не хочу об этом говорить». Я признала за ним право чувствовать смущение и вину и предложила сделать перерыв. Мы вышли подышать свежим воздухом на десять минут, он успокоился, и мы снова вернулись к теме успеваемости. «Мы должны признавать проблемы, а не избегать их», – такую установку я давала Грегу, и он постепенно в нее поверил.
Когда Грег не уходил от темы хотя бы несколько минут, я говорила ему, что он ведет себя смело. Поняв, что скандалы только усугубляют избегание сына, родители перестали с ним ругаться. Они заметили, что чувство вины ставит его лицом к лицу с проблемой. Очень скоро избегание признал и сам Грег.
Детям тяжело смириться с фактом, что они разочаровывают родителей, некомфортно чувствовать себя неудачником в глазах сверстников, поэтому они придумывают разнообразные отвлекающие тактики, чтобы избежать тревоги. Избегание дает им необходимое успокоение, но этим они сами роют себе яму. Перерывы тоже помогают прийти в себя, но снова сталкивают их с тем, чего они пытаются избежать, и им становится чуть лучше. Когда Грег уловил разницу, он начал делать успехи в учебе. Понять это под силу многим детям.
Вы, наверное, помните, что разница между избеганием и перерывом, описанная в пятой главе , заключается в том, что когда вы делаете перерыв, вы возвращаетесь к работе. Это можно объяснить ребенку так, чтобы он понял и принял. Не стоит пытаться улизнуть от самого себя, лучше смотреть проблемам в лицо, поскольку ваша жизнь – ценная вещь.
Зона концентрации ребенка. Дети склонны к переключению внимания, поэтому обычно легко улавливают принцип перевернутой параболы. Нарисуйте ее и попросите ребенка отметить на графике свое состояние. Отграничьте зону сосредоточения на графике. Объясните, что когда им скучно, они могут себя взбодрить, когда слишком весело – успокоиться. Попросите их рассказать, как бы они это сделали.
Пусть ребенок запишет три способа, которые помогут ему успокоиться и сконцентрировать внимание. Сделайте это, пока он в своей зоне, чтобы у него были готовые варианты на случай необходимости. Сделайте копию, чтобы иметь этот список под рукой, когда понадобится. Если у ребенка получается, говорите ему, что он уловил суть. Если что-то не выходит, скажите, что такое бывает и просто нужно попробовать что-то новенькое.
Научите ребенка технике изменения состояния. Превратите процесс в увлекательную игру, он не должен быть мучительным.
Плохой и хороший поступок. Если ваш ребенок невнимательный или импульсивный, научите его контролировать себя, позволяя исправлять ошибки. Так вы дадите возможность научиться и лучше стараться в следующий раз. Допустим, он отвлекался в школе и забыл сдать домашнее задание.
Если вы его за это только ругаете, какой урок он вынесет? В следующий раз он сделает все, чтобы вы не узнали о его проблемах.
Если в схожей ситуации вы спросите, что он мог сделать иначе, скорее всего, первый ответ будет «я не знаю», но вы можете научить его работать в следующий раз по плану. Но осторожно! План должен быть не ваш, а ребенка. Дети постарше могут применять техники внутреннего диалога: «Я справлялся со сложными заданиями раньше. Смогу и сейчас». Младшим детям нужно объяснить, что они могут обратиться за помощью к учителю.
Кроме плана действий заставьте ребенка выполнить задание и сдать его, пусть и позже срока. Теперь можно похвалить его, отметить приложенные усилия, объяснить, почему так будет лучше.
Прелесть такого подхода заключается в том, что вы обращаете внимание на то, что ребенок делает правильно, а не на его ошибки. Подход заключается в следующем:
• обозначить ошибочное действие;
• спросить ребенка, как поступить правильно;
• тренировать и поощрять верные поступки.
Внутренний диалог ребенка. Обучая ребенка технике позитивного внутреннего диалога, вы делаете ему подарок на всю жизнь. Его мозг впитывает слова как губка.