Шишинина Елена Сергеевна
Шрифт:
* * *
У короля Англии родился сын. Рождение принца вызвало всеобщее ликование. И вдруг выясняется, что наследник глухонемой. К лечению подключаются лучшие врачи – бесполезно. Так прошло 20 лет. Однажды на званом обеде лакей подает молодому пэру бифштекс, но не с того плеча. И пэр вдруг говорит ему: «Любезный, тебя еще не научили, как подавать бифштекс?». Все ахнули – наследник короля заговорил! Старик-отец, обливаясь слезами, спрашивает: «Почему же ты, сынок, столько лет молчал?» Тот ему в ответ: «А что было говорить, пока все шло нормально…» Так выпьем же за то, чтобы наши милые женщины, как и юный пэр Англии, считали, что у нас, мужчин, все идет нормально!
* * *
Если вы проснулись утром, а за окном – солнышко, легкий ветерок колышет занавеси, если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, ноги легкие, не ломит суставы, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио и телевизору не передают страшных новостей, значит, вы умерли… Так выпьем за то, чтобы все это было и мы жили долго!
* * *
Однажды отара овец спускалась с гор в долину. Неожиданно с неба налетел орел, схватил и утащил ягненка. Все это видела маленькая птичка. Она решила: «А почему бы и мне не поступить, как орел? Да что ягненок, унесу-ка я целого барана». Птичка взлетела повыше, сложила крылышки и бросилась вниз. Но дело кончилось тем, что она ударилась о бараний рог и убилась насмерть.
– Муха тоже однажды хотела перекатить камень, – сказал чабан, держа на ладони мертвую птичку. Так птичка, пожелавшая сравняться с орлом, добилась того, что ее сравнили с мухой. Так выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!
* * *
Прежде чем выйти замуж, выторговала невеста у жениха всего одно условие: один раз в год он будет отпускать ее на три дня, ни о чем не спрашивая. Год прожили они в любви и согласии. К концу года только почувствовал муж какое-то напряжение в жене. Забеспокоился, спросил, в чем дело. Вместо ответа жена напомнила ему о своем условии и тут же исчезла на три дня. Вернулась в срок радостная, счастливая, и вновь они зажили слаженной жизнью. Через год жена снова исчезла на три дня. На третий год не выдержал муж и украдкой направился вслед за женою. Зайдя в глубину леса, она вышла на поляну и остановилась возле столетнего дуба. Оглядевшись по сторонам, торопливо залезла на сук и обратилась гадюкой. Три дня не сводил муж глаз с жены, три дня змея весела вниз головой, шипела, а с ее языка капал яд. Ровно через трое суток яд перестал капать, змея соскользнула с дуба и обратилась женщиной. Хлопнула в ладоши, засмеялась и побежала домой. Муж едва успел опередить ее. Выпьем же за женщин, изливающих годовой запас яда за каких-нибудь три дня! И не на мужа…
* * *
В Азии есть гора любви. С этой горой связана древняя легенда. Молодой пастух и молодая княгиня полюбили друг друга и убежали вместе. Старый князь выслал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Люди князя их настигли. И тогда пастух сказал: «Давай я прыгну первым!» «Нет, я не смогу смотреть на твое тело. Я умру от мук!» И княжна бросилась вниз. Пастух посмотрел на разбившееся тело и спустился вниз. Так выпьем же за настоящих джентльменов, всегда пропускающих женщин вперед!
Анекдоты
Разговаривают двое приятелей в пивной:
– Послушай, почему ты всегда так много пьешь пива?
– Топлю жажду.
– Hу? Получается?
– Да она, черт ее подери, плавать научилась.
* * *
Мужик в баре кричит официанту:
– Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
– Легкая, потому и плавает.
– ?!
– Вот недавно одному клиенту гайка попалась, так она на дне лежала!
* * *
Беседуют в баре два подвыпивших приятеля:
– Как ты думаешь, какое самое лучшее изобретение?
– Конечно, ПИВО!!!
– Ага, колесо тоже ничего, но с воблой как-то не так…
* * *
Прибегает маленькая девочка с прогулки и радостно сообщает матери:
– Мама, мама! Там, во дворе большие дяденьки пиво с раками пьют!!!
Мама, видимо, не расслышав:
– Нет, доченька, это не сраки, это у них морды такие.
* * *
Боря, Вася и Петя строили многоэтажный дом, Васе как-то не посчастливилось, и он упал с высоты – разбился. Когда «скорая помощь» увезла тело, Петя посылает Борю сообщить его семье о смерти Василия. Боря возвращается через пару часов и тащит ящик пива.
– Борюсик, что за дела, где ты взял пиво?
– А, меня Васина жена проиграла.
– Как это?
– Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: «Так это ты Васькина вдова будешь?». Она говорит: «Не вдова, а жена», а я и говорю: «А давай поспорим на ящик пива!»
* * *
Сколько стоит капля пива?
– Нисколько!
– Накапайте стаканчик, пожалуйста.
* * *
Два альпиниста залезли на вершину горы и решили дернуть по пивку.
Вдруг им слышится голос:
– Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте…
* * *
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой бутылку пива – оно притупляет чувство страха.
* * *
Крокодил Гена просыпается с похмелья – голова трещит, глаза рачьи:
– Чебурунька, сбегай, пожалуйста, за пивом…
Чебурашка обиженно:
– Ага… Как за пивом – так Чебурунька, а как пиво пить – так прорва ушастая!
* * *
Просыпается утром мужик с похмелья – голова болит, сушняк ужасный. Просит сына: