Муж со смехом отвечает:

– Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!

Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.

– Как долетела?

– Спасибо, хорошо.

Затем муж, улыбаясь, спрашивает:

– А как там насчет подарочка для меня?

– Это ты о чем?

– Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.

– Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

Прикиньте, что будет, если одновременно принять слабительного, снотворного и «Виагры». Страшно представить.

Эстония. Cын:

– Мам-ма дафай ку-упим балти-ийской ки-ил-лечки! Мать:

– Та-а, сыно-ок, мы феть теперь несависим-мое госутарство, схоти купи отну ил-ли таше тфе!

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:

– Рассмотрим три угла: кси, пси и хи… Студент с первой парты:

– Будьте здоровы, профессор.

Мент приходит к сексопатологу и говорит:

– Доктор, помогите – в последнее время я перестал получать удовольстве от близости с женой.

Доктор отвечает:

– Вы не волнуйтесь, у меня недавно был пациент, ваш коллега, так я ему посоветовал внести что-то новое, и тот стал в самый ответственный момент стрелять из пистолета. У жены от страха все сжималось, и он получал удовлетворение. Вам тоже надо привнести что-нибудь новенькое, может быть, поменять позу.

На следующий день доктор звонит и спрашивает у мента, как дела.

– Ну-у-у, понимаете, доктор, мы воспользовались вашим советом: поменяли позу, и я вдобавок еще и выстрелил. Так мало того, что жена меня за член укусила, так еще она мне и на рожу насрала.

Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки. Теперь в каждом селе страны строят библиотеки…

На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол, он опаздывает. Начальник смены говорит ему:

– Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!

Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга.

– Коля! – говорит он.

– Василий! Сколько лет! Сейчас поможем.

Действительно, через десять минут машина работает великолепно.

Чиновник:

– Спасибо, дорогой! Ты действительно супермастер.

Мастер:

– Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже – все могу. А ты как? Что поделываешь?

Чиновник:

– А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем.

Мастер:

– Реформы, говоришь? А мне почему-то казалось, что это ПРЕДПРОДАЖНАЯ ПОДГОТОВКА.

– Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?

– Расписания автобусов и поездов.

– Алло!

– Да!

– Сидорова можно?

– Он вышел!

– А скоро вернется?

– Да месяца через 2–3, а то и раньше!

– А куда я попал?

– В колонию строгого режима!

В военкомате.

– Товарищ полковник, я не могу в армии служить – я гомосексуалист.

– А как вы можете это доказать?

– Раздевайтесь…

Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы. Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.

Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

В связи с подготовкой к выборам колхозы и совхозы «Светлый путь» срочно переименовываются в «Светлейший Путин».