3. Показать свои самые мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изьять все острые, колющие, режущие, финансовые и другие средства.

4. Показать готовность к контакту с представителями внеземных цивилизаций и доставить их в ближайшее отделение.

5. Выявить сообщников представителей внеземных цивилизаций, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе выбивания ответов.

Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:

– Мне Windows'98, пожалуйста.

Тут все – и покупатели и продавцы – замирают и пристально смотрят на мужика.

Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:

– Да! Да! Трахаться я иду!

Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем, нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу и т. п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:

– Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня – ну прямо точная копия!

– Нет, девушка, вы ошиблись.

– Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.

После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит:

– Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь похожего на тебя!

– Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.

Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются, но тут срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:

– Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?

– Нет, не видел.

– Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:

– У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

– Давайте сначала плохую.

– Ваша жена больна сифилисом.

– Какой ужас! А хорошая?

– Она заразилась им не от вас.

Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего фуршета сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал, Яковлев с гордостью вещает:

– Это наша северная Венеция!

Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом, в которой пьяный синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню. Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет:

– А вот и гальдон…., гандон…

Матвиенко:

– Северо-венецианский лодочник!

Идет мужик по лесу и тащит двух только что пойманных зайцев, еще живых. Из кустов выскакивает милиционер:

– Ага, попался, сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!…

Мужик:

– Товарищ начальник, эти зайчики типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил, и время от времени прихожу в лес, свищу три раза, они выбегают и я с ними гуляю… Хотите докажу!?

Милиционер:

– А ну, докажи!

Мужик зашвыривает зайцев далеко в лес, зайцы, естественно, дают деру.

Милиционер:

– Ну, свистни три раза и посмотрим, прибегут ли они к тебе!

Мужик, возмущенно:

– Кто прибежит, начальник?

Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:

– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?

– Да нет, просто я перешел к другому депутату.

– И что, он заставляет тебя работать?

– Нет, но он храпит.

Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:

– Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.