Сидит мужик в ресторане. Подзывает официанта:

– Почему у вас салфетки такие жирные?

– Не нужно лицо вытирать блинами.

Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела.

Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос: "Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами".

Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность: "Но ты же все-таки ветеринар…"

Советы молодому преподавателю.

1) Сев на кнопку, не подавайте вида, что вам неприятно, сидите спокойно. Этим вы разочаруете злоумышленников.

2) Не придумав ответа, не задавайте студентам вопроса "на сообразительность", ибо возможны конфузы.

3) Не пишите шпаргалок сами. Отберите их у наиболее способных студентов. Хорошо подобранная коллекция шпаргалок расширит ваш кругозор.

4) Не вытирайте мел о брюки. Это негигиенично.

Вступительные экзамены в ГИТиС. Приемная комиссия работает уже не первый час. Входит абитуриентка, говорит, что будет читать монолог Карениной. Так как данный монолог уже вязнет у всех на зубах, председатель комиссии предлагает:

– Девушка, а вы изобразите что-нибудь этакое сексуально-эротическое с крутым обломом.

Девушка на минуту задумывается и затем начинает томно стонать:

– А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-ПЧХИ!!!

Для съемок фильмов о юности Баха требуется маленький Бах, умеющий хорошо играть на барабане.

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:

– Пойми меня, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.

Жена восторженно отвечает:

– О, мой супермен!

Муж удивился, но продолжает:

– А потом пошли смотреть футбол.

Жена:

– О, мой супермен!

Муж:

– А потом ужинали.

Жена:

– О, мой супермен!

Муж не выдержал:

– Послушай, почему ты все время называешь меня суперменом?

Жена, торжествующе:

– Потому что только супермены одевают трусы на штаны.

Просыпается мужик с жуткого похмелья:

– Так, вчера была пятница, завтра суббота… Господи!!! А сегодня что за день?!

История страшного человека

Я хочу рассказать вам историю своей жизни. Это не любовная история, и у нее не счастливый финал, но мне больше нечего вам рассказать, так как я родился страшным, очень страшным.

Когда я только что родился, доктор вышел в коридор, где сидел мой отец, и сказал: "Мы сделали все, что могли, но он родился живым".

Так как я родился недоношенным, меня поместили в барокамеру с увеличительными стеклами.

Моя мама никогда не давала мне грудь – она меня любила, как друга. Вместо того чтобы дать мне грудь, она хлопала меня по плечу.

Я был такого низкого роста, что когда я шел, все говорили: "Вставай!" А когда я сходил с тротуара, меня не было видно.

А еще я был таким волосатым, что у моей мамы часто спрашивали: "Этот мальчик у вас родился или вы его связали?"

К тому же я был таким худым, что когда я однажды сунул два пальца в розетку, электрический разряд прошел мимо.

Но проблема была не в том, что я был худым, а в том, что я был СТРАШНЫМ. Родителям приходилось привязывать мне на шею кусок мяса, чтобы собака со мной поиграла.

Я был таким страшным, что после того, как меня однажды переехал самосвал, я выглядел даже лучше.

Мой папа всегда носил с собой кошелек с детской фотографией – той, которая продавалась вместе с кошельком.

Однажды я потерялся и попросил милиционера отыскать моих родителей, на что он ответил: "Ну откуда же мне знать, куда они от тебя сбежали?"

Как-то раз меня похитили и отправили по почте отцу мой палец. После этого мой отец потребовал у похитителей еще доказательств.

Выкуп отец не заплатил, потому что наша семья была очень бедной, однако несмотря на бедность, она была очень гордой, настолько гордой, что когда мой отец наконец-то нашел работу, он от нее тут же отказался.

Поэтому мне приходилось работать с самого раннего детства. Я работал в зоомагазине, и покупатели постоянно спрашивали, сколько я стою.

Однажды мне позвонила девушка и сказала: "Приходи ко мне, у меня дома никого нет".