Шрифт:
Тут Наташка слегка краснеет, запинается и говорит:
– Девочки, извините, но его зовут… Ger!
Девчонки, прожившие в этой стране по нескольку лет, сначала не поняли, за что она прощения просит, нормальное аборигенское имя… Дошло секунд через 10 (если до вас до сих пор не дошло, см. вступление). Все – в хохот. А Наташка обиженно говорит:
– Да, девочки, вот вы смеетесь, а мне мама сказала: «И за этим ты едешь в Голландию?! Как будто их здесь мало!»
… А через полгода Наташка его кинула. И теперь ее «товарища» в соответствии с лучшими местными традициями зовут Joop. Как хотите, так и читайте…
Жена нового русского:
– Ах, увидеть Париж и умереть!
– Хорошо, увидишь, но за базар надо будет отвечать!..
В музее Каира гид объясняет:
– Вот это – сын фараона, это – брат фараона, а вот это – мумия фараона… Новый русский деловито интересуется:
– А мумия – она кем фараону приходилась?
Калифорния. Пляж. Разговаривают двое новых русских.
– Слушай, а что значит «сан оф бич»?
– «Сукин сын». А что?
– Да у тебя на футболке написано.
– А-а-а… Тогда «пляжное солнце».
История эта случилась в 1991 году в Германии. К семье эмигрантов из Москвы, въехавших в новую квартиру, пришел домоуправляющий – познакомиться, пообщаться. Ну, естественно, спросил, откуда они.
– Из Москвы, – говорят.
– Да, красивый город, – говорит немец, – а я вот 20 км не дошел.
Один из русских поехал в командировку в Стамбул. Поскольку он был там впервые, и в запасе было только два свободных дня, а город красивый и с погодой повезло, то наш земляк очень много ходил пешком и глазел по сторонам. В том числе читал вывески разных забегаловок. Несколько раз ему попадались закусочные под названием «AHMET DURAK», а под вечер второго дня наткнулся он на ресторанчик «AHMET MUDAK».
Недолюбливают за что-то турки Ахмета.
Англия. В шикарном ресторане сидит новый русский. Подзывает он официанта и говорит ему:
– Человек, ну-ка, убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через пять минут:
– Слышь, гарсон! – тот подходит. – Ну-ка, прибавь кондишн, что-то жарковато стало. Тот уходит. Еще через пять минут:
– Эй, чувак, – официант подходит, – ну-ка, убавь кондишн, опять холодно!
Официант все так же молча уходит. Сидящий за соседним столиком пожилой джентльмен подзывает этого официанта и тихо, на ухо, спрашивает его:
– Как ты его еще терпишь? Гарсон:
– Да без проблем! У нас и кондишина-то нет!!!
Приехали новые русские в Канаду. Решили зайти в ночной клуб, а там на дверях указана плата за вход: «American – $5, canadian – $6». Один новый крутит пальцем у своего виска и говорит второму:
– Слышь, Вован, ну какой нормальный человек скажет, что он канадец?!
На днях вышедший из следственного изолятора новый русский обращается в турагентство:
– Хотелось бы прилично отдохнуть.
– Вот, пожалуйста: Сейшелы, пятизвездочный отель, пятикомнатные аппартаменты, кондиционер, бар, джакузи…
– Да ладно, фигня все это! Главное, чтоб телевизор и холодильник были!
Жена нового русского летит отдыхать. На досмотре багажа ей говорят:
– Сдайте, пожалуйста, ваш чемодан в багаж.
– Это не чемодан, это косметичка!
– А где же ваш чемодан?
– А чемодан полетит следом в грузовом самолете!
Одна респектабельная русская пара, уже давно проживающая в Австралии, поехала за покупками в местный универсам. И надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как воспитанный человек, послал жену закупаться в магазин, а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.
Вернувшись через полчаса, жена увидела следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмыляющегося народа, а из-под корпуса машины торчала пара волосатых мужских ног. Весь ужас состоял в том, что как истинный австралиец, муж ее не носил под шортами никакого нижнего белья, и его мужское достоинство вывалилось и предстало перед собравшейся общественностью во всем своем великолепии.
Заливаясь густой краской, жена поставила сумки на асфальт и совершенно по-деловому заправила «хозяйство» на место. С чувством выполненного долга она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с… мужем, который с удивлением наблюдал за происходящим.
А механику, дернувшемуся от неожиданности, пришлось наложить на голову три шва.
Один из русских туристов рассказывал, что, оказывается, на Западе хиромантия уже давно заброшена. Последний писк моды – гадание по… заднице. Говорят, что линии на левом полупопии отвечают за прошлое, на правом – за будущее. Верить этому или не верить – дело персональное. Но, по крайней мере эта теория объясняет, почему люди обычно недовольны НАСТОЯЩИМ. Сеанс гадания, кстати, стоит 50 долларов.