Шрифт:
Готовые котлеты «Доживем до понедельника».
В деревенском магазине покупатель спрашивает продавщицу:
– Почему у вас на окнах по две сетки?
– Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
В нью-йорском супермаркете вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!»
Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
– Тот тип, который работает продавцом в автосалоне, кое в чем был прав…
– А именно?
– В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.
Автосалон. Шотландец обращается к хозяину:
– Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одну милю?
– Одну ложку!
– А какую? Чайную или столовую?
Габровец решил приобрести дом и вызвал агента по недвижимости. Разговаривают:
– Какой величины должен быть дом, который вы хотите купить? – спрашивает агент.
– Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.
В киоске продавец говорит студенту колледжа:
– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент:
– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
На Привозе.
– Почем лимон?
– Сто рублей. – Почему так дорого?
– Потому что это не лимон, а лимонка.
– А гранат почем?
– Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
– Хорошо, беру.
– А деньги?
– Вместо денег возьми мой торт.
– На кой черт мне твой торт?
– Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный…
– А почему это у вас так подорожали сельскохозяйственные продукты? – возмущенно спрашивает покупатель у директора рынка.
– Так ведь теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!
В магазине мужской одежды продавщица пытается «впарить» костюм молодому человеку деревенской наружности:
– Да вы только посмотрите, какой замечательный костюм, с отливом.
– С разъемной ширинкой, что ли?
Грузин продает тачку. Потенциальный покупатель интересуется:
– А машина-то новая?
– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробка новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
– А зачем продаешь-то?
– Новий хачу.
Язык до киллера доведет!
Главный редактор одной научной газеты пожаловался своему другу:
– Представляешь, мне, наверное, придется уволить свою замечательную секретаршу.
– Но почему? Ведь она у тебя такая умница, красавица!
– Ну да… Вот встретил я ее недавно на улице, ну, говорю, давай подвезу. Она в машину заскакивает, классная такая. В юбчонке короткой. Подъезжаем мы к ее дому, а она говорит: «Давай ко мне поднимемся, кофе выпьем».
– Да ведь это же здорово!
– Ага, здорово… Ну, значит, мы с ней кофе попили, тут она встает, зазывно так смотрит и уходит в другую комнату. А оттуда ласковым таким шепотом говорит, иди, мол сюда…
– Вау! Это ж классно!
– Ну да… классно… Я туда захожу, а там вся редакция сидит в полном сборе!
– Ну и что?
– Как, что? Ты не представляешь, в каком виде я туда зашел!
Журналист на приеме у психоаналитика:
– Доктор, вы знаете, у меня проблемы на работе.
– Какие проблемы?
– Понимаете, у меня очень напряженный график и совсем нет времени на домашние дела. Поэтому я решил, что моя жена будет домохозяйкой.
– Ну, это же совсем не проблема..
– Да нет, доктор, проблема в том, что я сильно выматываюсь на работе. Прихожу домой, там моя любимая, ужин приготовлен, вино, свечи, она – в прозрачном халатике. А я не могу. Ну очень сильно на работе напрягаюсь.